Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 120 až 140 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce
 Pridal: Bielyorol - 02.11.2019 22:59 |
| Tento je správny, sorry- Idú dvaja cigáni po ulici a zbadajú veľký bilbord s nápisom: Bielenie za 5 € !!! Jeden vraví druhému: - Vyskúšame to? Vybielime sa? Druhý na to: - Jasné, ideme do toho. Koľko máš peňazí? Ten prvý vraví: - Štyri evri. A ty? - Šesť evri. Ako to spravíme? - No ty choď prvý, zaplatíš a dostaneš späť 1 euro a to potom dáš mne a pôjdem ja. Tak sa dohodli, ten prvý vyšiel von biely ako stena, vyčačkaný ako to má byť a ten druhý mu vraví: - Dik, vyzeráš nenormálne super, vyšlo to, si biely ako gadžo. Tak teraz mi daj to euro, čo si dostal naspäť, pôjdem aj ja. A ten ¨biely¨ mu hovorí: - Choď do piči, cigán!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2611 |
| Pridal: Bielyorol - 02.11.2019 22:56 |
| Idú dvaja cigáni po ulici a zbadajú veľký bilbord s nápisom: Bielenie za 5 € !!! Jeden vraví druhému: - Vyskúšame to? Vybielime sa? Druhý na to: - Jasné, ideme do toho. Koľko máš peňazí? Ten prvý vraví: - Päť evri. A ty? - Šesť evri. Ako to spravíme? - No ty choď prvý, zaplatíš a dostaneš späť 1 euro a to potom dáš mne a pôjdem ja. Tak sa dohodli, ten prvý vyšiel von biely ako stena, vyčačkaný ako to má byť a ten druhý mu vraví: - Dik, vyzeráš nenormálne super, vyšlo to, si biely ako gadžo. Tak teraz mi daj to euro, čo si dostal naspäť, pôjdem aj ja. A ten ¨biely¨ mu hovorí: - Choď do piči, cigán!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2263 |
| Pridal: Plexwriter - 01.11.2019 12:12 |
| Ľudožravý kmeň chytí američana, rusa a záhoráka. Šaman kmeňa ich zavedie do stanu kde sú tri veľké železné gule a povie im, že keď mu ukážu s nimi niečo čo ešte nevidel tak ich nezožerú a pustia. Prvý ide američan... vojde do stanu chytí gule a začne s nimi žonglovať ... šaman sa na neho 5 minút díva a potom povie to je slabé to som už videl. Vyšikuje ho zo stanu a povie kmeňu, aby ho zožrali. Druhý ide rus... vojde do stanu sústredí sa, dá ruky nad gule a tie začnú levitovať ... po 10 minútach mu šaman povie, nóóó... to je lepšie, ale už som to videl vyvedie ho zo stanu a dá ho zožrať. Tretí vojde do stanu záhorák.... hodinu sa nič nedeje, po dvoch hodinách stále nič. Po troch hodinách vybehne šaman zo stanu, drží sa za hlavu a kričí ...TO JE KOKÓÓT, TO JE KOKÓÓT, TO SOM EŠTE NEVIDEL. TEN CHUJ DVE GULE STRATIL A JEDNU POKAZIL. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2312 |
| Pridal: nadejnymotorkar - 26.09.2019 08:02 |
| Prečo vyhynuli dinosauri? Dinosaurus: Dina...veď mi "daj". Dinosaurica: Nedám! Dinosaurus: Ale nebuď taká, veď mi daj, lebo vyhynieme.... ...no a ona bola taká.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2278 |
| Pridal: Kamilko - 20.09.2019 16:21 |
| - Otec, rozhodol som sa pre kariéru v organizovanom zločine. - Výborne. Vláda, alebo súkromný sektor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2442 |
| Pridal: Kamilko - 20.09.2019 16:19 |
| - Dobrý deň, chcem sa zapísať na štúdium politických vied. - Nech sa páči, vezmite si obálku. - Uuuž??!! - To je prihláška. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2378 |
| Pridal: Toman - 14.09.2019 23:45 |
| Příjde slušně opilý muž domů. Mezi dveřmi ho uvítá manželka slovy: "Že se nestydíš, mít takovou opici!" Na to muž odpoví: "Ale miláčku, to víš, že se za tebe nestydím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2583 |
| Pridal: Toman - 06.09.2019 12:28 |
| Otec: „Synu, byl jsi adoptovaný.“ Syn: „Cože?! Já to věděl! Chci poznat svoje biologické rodiče!“ Otec: „My jsme tvoji biologičtí rodiče. Teď se sbal, tvoji adoptivní rodiče tu budou za 20 minut. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2186 |
| Pridal: Plexwriter - 10.08.2019 21:39 |
| Jazda na motorke je ako sex...tiež musíš dôverovať gume... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2690 |
| Pridal: minomonster - 22.07.2019 21:03 |
| Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?"Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi. " Policista nato vytáhne blok a povzdechne:"V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2193 |
| Pridal: minomonster - 22.07.2019 21:00 |
| Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi po páté, říká děděk tomu druhému: "Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2127 |
| Pridal: amper - 22.07.2019 13:02 |
| Malý syn volá telefonem otci: “Tati, kočka se vysrala.” “Vezmi písek, zasyp to, jak přijde mamka, tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!” Za deset minut: “Tati, pes se vysral.” “Říkal jsem ti, nevolej mě kvůli každé blbosti, nebo mne propustí z práce. Vezmi písek, zasyp to, a až přijde maminka, tak to uklidí.” Asi za deset minut opět volá: “Tati, mamka už přišla.” “Neotravuj mne pořád s těma s blbostma!” “No jo, ale ona přišla s nějakým chlapem a on si stahuje kalhoty. Asi bude taky srát a už nemáme doma žádný písek!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2225 |
| Pridal: Toman - 13.07.2019 18:30 |
| Pes je přesný opak ženy. Všemu rozumí, ale mlčí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2271 |
| Pridal: Toman - 02.07.2019 11:28 |
| Chlap išiel na dialnici 150 a uvidel, že za ním idú policajti. Tak pridal na 180, ale potom to vzdal a zastavil. Prišiel k nemu policajt a hovorí: "Pozrite sa, už toho máme dnes veľa, ak nám poviete nejakú peknú výhovorku, tak vás pustíme." "No", hovorí chlap "mne včera utiekla manželka s policajtom a ja som si najprv myslel, že mi ju chce vrátiť." "Choďte!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2903 |
| Pridal: Toman - 25.05.2019 11:52 |
| Rozdíl mezi holkou z města a z vesnice? Holka z města má v pupíku piercing.. Holka z vesnice tam má klíště. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Toman - 14.04.2019 16:07 |
| Mami, mami. Jeden ujo mi povedal, že ak mu vyfajčím, že mi kúpi aha aké tenisky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2310 |
| Pridal: Toman - 09.04.2019 15:35 |
| Pani neustále vyžaduje od manžela nové a nové dôkazy lásky. Medzi iným sa ho pýta: - A keby som zomrela chodil by si za mnou na cintorín každý deň? - Veľmi rád, drahá... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3161 |
| Pridal: zolo - 29.03.2019 09:24 |
| . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2700 |
| Pridal: Toman - 06.03.2019 22:59 |
| Přijde žena domů, práskne dveřma a hned začne řvát na manžela: Víš, kde jsem dneska byla?! Nevím... U gynekologa, ty debile, a víš co mi řekl? Ne... Že mám vaginální mykózu !! Konečně si to jednou zkusíš... Co si zkusím, co tím chceš říct, magore?! No jaké je to žít s podrážděnou píčou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2568 |
| Pridal: minomonster - 03.03.2019 11:02 |
| otazka- je to medzi nohami a smrdí to))) odpoved- motorka ONLY for RACE))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2530 |
Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482