Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 240 až 260 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 | Nasledujúce
 Pridal: Jarik - 08.11.2017 19:09 |
| Rozhovor blondýnok: Si taká istá dole, ako hore? Hmmmm... Myslíš vylízaná? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2903 |
| Pridal: Biri - 18.10.2017 07:52 |
| V múzeu blondýnka nechtiac zvalila a rozbila starodávnu vázu. Stráznik : Máte vy vôbec predstavu o hodnote tej vázy ? Mala viac ako 4000 rokov ! Blondýnka : Fuu, už som sa zľakla, že bola nová ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2879 |
| Pridal: Peter67 - 17.10.2017 21:48 |
| Ujo. Prečo máš taký plochý hrudník ? Synku. Celý život jazdím na naháčoch. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2951 |
| Pridal: Toman - 13.10.2017 22:41 |
| Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2969 |
| Pridal: Toman - 08.10.2017 13:20 |
| - Pesimista vidí v tunelu tmu. - Optimista vidí světlo na konci tunelu. - Realista vidí světla vlaku. - Strojvůdce vidí tři debily na kolejích. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2908 |
| Pridal: amper - 03.10.2017 23:18 |
| Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu. Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a má ju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh - šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček sušienok. Žid neverí svojim očiam a hovorí – „ale veď pred rokom ste mi daroval dom a auto“! Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2858 |
| Pridal: GaST - 29.09.2017 07:08 |
| Koupil jsem si ve specializované prodejně automobilů nový Ford F250 Tri-Flex Fuel. Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85. Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově. - “Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?” “Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”. - Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”. Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena. Včera odpoledne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramloval. Ulevil jsem si slovy: Piča jedna blbá!” - A z rádia se ozvalo: “Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2831 |
| Pridal: John - 25.09.2017 12:46 |
| - Pán vodič, toto parkovacie miesto je vyhradené pre ťažko postihnutých ! - Ja volím Fica !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2913 |
| Pridal: Toman - 04.09.2017 11:36 |
| Čo je vrchol diplomacie? Presvedčiť ženu, že keď je mäkký, tak aspoň netlačí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2671 |
| Pridal: Jarik - 03.09.2017 01:45 |
| Zrazia sa autá s Blaváckou a Pražskou EČV-kou. Vystúpia vodiči: Ta co budzeme robic? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2797 |
| Pridal: Biri - 26.08.2017 21:37 |
| Americkí dôchodcovia na európskej dovolenke si obdivujú Colosseum v Ríme. Pani Smithfieldová sa obráti na manžela: "Pozri Jeremy, aká úžasná stavba, však ?" Ten odvetí: "Áno, Helen úžasná. Ale ešte krajšia bude keď ju konečne dokončia..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2782 |
| Pridal: traper - 26.08.2017 21:28 |
| Idú dve autá za sebou. Audi prvé a za ním Škodovka. Na semafóroch zasvieti červená. Šofér na Audine len tak tak zastane. Škodovka to samozrejme nestihla a pokrčila Audine zadok. Obaja šoféri vyšli von z áut. Šofér škodovky vraví tomu druhému: - No vidíš. Na hovno ti je ABS, keď ja ho nemám! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2720 |
| Pridal: traper - 26.08.2017 21:17 |
| Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2794 |
| Pridal: traper - 26.08.2017 21:03 |
| Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke. Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi. Účastník tohto všetkého mu vraví: - Tak ten pes vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu? Slepec: - Ja len zisťujem, kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že si na ňu týždeň nesadne.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2872 |
| Pridal: FesterNZ - 14.08.2017 22:31 |
| Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania: Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov. Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur. Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola. "Počúvam druhé želania", hovorí rybka. "Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá. Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne. Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor. Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!" Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené. Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!" Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!". Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne. Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije. Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!" Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..." Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí: "Chalani, ja som to asi dojebal... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2723 |
| Pridal: Biri - 05.08.2017 21:33 |
| Viete čo znamená keď muž otvorí žene dvere na aute ? ... Buď je nové auto, alebo je nová žena ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2685 |
| Pridal: joker9 - 05.08.2017 19:09 |
| Dal som sem niečo aby tu niečo bolo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2858 |
| Pridal: Jarik - 30.07.2017 11:59 |
| Isc do Tatroch lyžovac a zjebac še u peršoj lavini, to take tipicki Česke. Isc do Tatroch lyžovac a zjebac še u peršoj Čajovni, to take tipicki Slovenske. A, isc do Tatroch lyžovac a zjebať še v KYsaku... to take tipicke naše! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2761 |
| Pridal: aapa - 20.07.2017 09:58 |
| Na polícii prijali uchádzača, veliteľ mu vraví: - Tak, od pondelka nastupujete k nám. Prídite ráno na siedmu. - Dobre. Ale chcel by som ešte čosi o sebe prezradiť čo som zamlčal. Som vykastrovaný. - Čože? No nevadí. Tak prídite v pondelok o dvanástej. - Prosím vás a to prečo? - No viete, my si tu doobeda len gule váľame. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2853 |
| Pridal: Kimlo - 19.07.2017 13:55 |
| Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: "Znělka - tady je rádio Moskva - je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce - hrdiny!" "Znělka - tady rádio Moskva - je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě." "Znělka - tady rádio Moskva - je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2768 |
Predchádzajúce | 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482