Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 120 až 140 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce
 Pridal: - 10.12.2023 14:48 |
| Prišol Fero domu od dohtora: „…ta mi hvarel, že zato me furt šverbi a ščipe, bo mam zlatu žilu! A taku masc mi dal, a maš mi totu zlatu žilu masirovac, Maňo. Rano i večar…“ Maňa: „Joj! Ta aľe ja ňeznam jak to mam masirovac…!“ Fero: „Ta jak?!? Šak jak ten dohtor… Kazal mi kľeknuc na štyri, ľavu ruku mi dal na ľave pľeco, pravu ruku mi dal na prave pľeco a… Do svatoho!!! To s čim me on vlastňe cali čas masiroval?!?!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 515 |
| Pridal: - 23.01.2024 21:43 |
| Nasol som vcera na chodniku bugilar a v nim 300 evri. Hvarim sebe 'co bi asi v totej situacii zrobil Jezis?' , ta som ju premenil na vino Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 396 |
| Pridal: driverx - 22.11.2018 13:39 |
| Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2254 |
| Pridal: driverx - 05.12.2018 14:37 |
| Sedí chlapík pri bare a všimne si na polici fľašu od uhoriek plnej desaťeuroviek.Ta ci Boha ! Ta to co tam máte ? To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša vaša.", vysvetľuje barman. Ta ľahšie nemáte ? Podá barmanovi desinu a ide na vec ! "Tak po prvé musíte vyslopať liter tequily na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a s tou sa musíte vyspať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia." Chlap bez mrknutia oka vypije tequilu a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne chlapík ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s tým boľavým zubom?????? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: Toman - 13.12.2018 12:03 |
| Ruská delegace na výstavě v USA obdivuje stroj na loupení brambor a Brežněv dá svým lidem úkol udělat to v Rusku také. Za rok tedy pozve Americkou delegaci do Moskvy a tam stojí veliká bedna. Hodí tam brambor, vypadne oloupaný, hodí tam belík brambor, vypadne oloupaný. Američanům se to nezdá a řeknou: "Zkuste vagon brambor" Nasypou tam tedy celý vagon, ve stroji to zarachotí, vypadne jeden brambor, druhý a za chvíli vyleze ze stroje chlap a řekne:"Šéfe, já na to kašlu, ostatní to zasypalo a já ztratil kudlu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:23 |
| Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce: "Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:25 |
| V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží. Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?" "Ne, bohužel pozdě, dva sunary, prosím..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: Jarik - 28.02.2019 08:42 |
| Aký je rozdiel medzi pneumatikou a negrom? Keď na pneu nahodíš reťaze, nezačne rapovať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1995 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:18 |
| Vyšetření u sexuologa. Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka. "Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2261 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:18 |
| Kdepak, sousedi nezapomínají!!! V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: "Ty se celej třeses, co se stalo ?" "Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl. Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu!* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2245 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:19 |
| Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice". Zrazu sa otočí, tresne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta: "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"? "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2231 |
| Pridal: minomonster - 03.03.2019 11:02 |
| otazka- je to medzi nohami a smrdí to))) odpoved- motorka ONLY for RACE))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2549 |
| Pridal: Toman - 14.04.2019 16:07 |
| Mami, mami. Jeden ujo mi povedal, že ak mu vyfajčím, že mi kúpi aha aké tenisky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2329 |
| Pridal: Kamilko - 20.09.2019 16:19 |
| - Dobrý deň, chcem sa zapísať na štúdium politických vied. - Nech sa páči, vezmite si obálku. - Uuuž??!! - To je prihláška. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2398 |
| Pridal: Bielyorol - 02.11.2019 22:59 |
| Tento je správny, sorry- Idú dvaja cigáni po ulici a zbadajú veľký bilbord s nápisom: Bielenie za 5 € !!! Jeden vraví druhému: - Vyskúšame to? Vybielime sa? Druhý na to: - Jasné, ideme do toho. Koľko máš peňazí? Ten prvý vraví: - Štyri evri. A ty? - Šesť evri. Ako to spravíme? - No ty choď prvý, zaplatíš a dostaneš späť 1 euro a to potom dáš mne a pôjdem ja. Tak sa dohodli, ten prvý vyšiel von biely ako stena, vyčačkaný ako to má byť a ten druhý mu vraví: - Dik, vyzeráš nenormálne super, vyšlo to, si biely ako gadžo. Tak teraz mi daj to euro, čo si dostal naspäť, pôjdem aj ja. A ten ¨biely¨ mu hovorí: - Choď do piči, cigán!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2628 |
| Pridal: Toman - 18.03.2020 15:12 |
| POZOR POZOR!! Nemožeme veriť všetkému, čo nám vláda hovorí: Hovoria, že stačí ak pri nákupch potravín v obchode máme rúšku a rukavice. Dnes som tak išiel a ostatní mali aj košeľu a nohavice! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2527 |
| Pridal: COUNTRY - 13.05.2020 14:53 |
| - Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek? - No, asi dvadsať, prečo? - Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2268 |
| Pridal: Papajko - 06.02.2021 20:16 |
| Idu ludia s velkym napisom *PIČA* na prvomajovom pochode,, ked uz boli pred tribunou, vysokopostaveny funkcionary KSČ, sa pytaju primatorammesta,, ze coto ma znamenat,, to je nehorazne a drzost najvyssieho stupna hanobit den pracujucich na prveho maja, a ziadali vysvetlenie k predmetnej veci,, a naco im primator odpovedal,, vazeny sudruhovia,, neni to ziadne nemoralne a skarede slovo , je to iba skratka nieco ako KSČ, naco sa sudruhovia hned zjezili amjacali,, a primator pokracoval,, totis je to skratka,,,Pracujuci Ilavy cakame amnestiu ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1579 |
| Pridal: Jeff - 14.03.2022 18:49 |
| Potkají se dvě blondýnky: "Kamjdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška,nějak ho bolelo na prsou." "A dneska už je mu lépe?" "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak jsi na topřišla? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1049 |
| Pridal: Toman - 08.08.2022 22:49 |
| Putin koukne ráno z okna a pozdraví: "dobré ráno sluníčko." A Slunce: "dobré ráno pane Putine." V poledne pak Putin: "dobré poledne sluníčko." Slunce: "dobré poledne pane Putine." Až konečně večer Putin zkusí: "dobrý večer sluníčko." Slunce: "teď už mi můžeš leda políbit prdel krvavá kryso Putlere, už jsem na západě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 943 |
Predchádzajúce | 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482