Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 80 až 100 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
 Pridal: - 08.09.2023 10:01 |
| Vychodňar bul v Anglicku v bare a tam še ku ňomu prihutori barman. Sluchaj me,som čul ze vychodňare su majstri v pijatike. Ta hej dobre ši čul ,hutori vychodňar. Ta sluchaj me mam tu fľašku našej najsilnejšej whisky a kedz ju vypiješ na ex,ta ci dam 500 libri. Vychodňar mu hutori:Sluchaj ja sebe odbehnem na pejc minut a pridzem ci povedzec či stavku prijmam. Barman suhlašil a vychodňar dzeškaj odbehnul a za pejc minut bul nazad. No davaj fľašku na bar. Barman vycahnul a vychodňar ju chopil a za paru sekund bula u nim. Barman lem prekrucil s očama a hutori: Ci kok.t,ta ja som nikda neveril že to dakto dokaže. Vychodňar nato:Znaš co že ani ja sebe neveril ,ta som sebe pošol vedľa do baru vyskušac či to dokažem. Barman odpad Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 416 |
| Pridal: - 18.09.2023 22:12 |
| Východniar v lietadle: Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe… Z reproduktora sa ozve: – Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov … Východniar začne lamentovat: – Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 394 |
| Pridal: - 07.10.2023 00:43 |
| V škoľe na hodziňe biologii Višvetľuje učiteľka nasledki alkoholu. Zobere hľistu, namoči ju do vodi a vicahňe nazad. Hľista žije. Namoči ju do paľenki, vicahňe a hľista zdehňe. Pita še Jožka: – Jožku, jake ponaučeňe z toho vipľiva? – Ta, že kedz ňesceme mac hľisti, ta pime paľenku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 440 |
| Pridal: - 24.10.2023 04:42 |
| Bul som v karčme a pýtam čapované pivčisko.. a mi načapovala menej jak mala načapovac a ja jej hutorim " hej teta ! menej sce mi načapovali..a ona oo nevadi skorej vypiješ...no ja som dopil a rucel som jej tam 40 centy a ona hej chlapče menej si mi zaplatil a ja som povedzel o nevadi skorej spočitaš Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 727 |
| Pridal: - 28.10.2023 18:10 |
| Vasylu, čom dnyskaj rano tvij kohut tak holosno grjavčal? -Na zimnij čas jem ho perekručal...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 739 |
| Pridal: - 01.11.2023 20:29 |
| Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch. Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci. Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu. Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi. Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 704 |
| Pridal: - 28.12.2023 02:20 |
| Na každej paľenke by malo buc upozornenie! Pitie spôsobuje nával sebavedomia, chuť pošilac SMS a falošný pocit, že znaš špivac. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 470 |
| Pridal: PALCEK - 03.11.2018 21:04 |
| Vyjde bača zo salaša zapína si poklopec a vraví, keby si ešte variť vedela. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2349 |
| Pridal: PALCEK - 03.11.2018 21:11 |
| Vedúci zaúča novú predavačku a pýta sa,keď príde niekto ,že chce okná umývať čo mu predáte, odpoveď okenu, dobre a ked príde ženská že má menštruáciu čo jej predáte odpoveď okenu a to už prečo, keď nemôže j.... nech okná umýva. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2269 |
| Pridal: vlador - 09.12.2018 21:26 |
| Z ľesa vybehne na dráhu ta das tricecročná baba, šaty roztarhane, mejkap rozmazany, strapata, ... stopuje upenľivo. Zastavi motor, co ho keruje jej rovesnička : - ... prepána co še vam, stalo ... ? - áľe, bula mi v leše, ... a natrafila mi na bandu ožratych chuliganov co me tri hodziny v jednom kuše znasiľňovali ... na sucho ma dreli, ani nesliniľi - Pánebeka ! ... a dze mam isť skorej ? ... na poľiciju abo do nemocnici ? - Ne nééé!!! ... ľen tu neďaľeko - do motorestu, ... daco prekušim, naberem siľi a ucekam nazad ... !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: Toman - 21.12.2018 11:55 |
| Co máte raději, sex, nebo Vánoce? - Tak určitě sex, ale Vánoce jsou častěji.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:22 |
| "Ne, já s tebou nepůjdu do postele... To až po svatbě, drahý" "Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1964 |
| Pridal: Toman - 06.03.2019 22:59 |
| Přijde žena domů, práskne dveřma a hned začne řvát na manžela: Víš, kde jsem dneska byla?! Nevím... U gynekologa, ty debile, a víš co mi řekl? Ne... Že mám vaginální mykózu !! Konečně si to jednou zkusíš... Co si zkusím, co tím chceš říct, magore?! No jaké je to žít s podrážděnou píčou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2580 |
| Pridal: Toman - 25.05.2019 11:52 |
| Rozdíl mezi holkou z města a z vesnice? Holka z města má v pupíku piercing.. Holka z vesnice tam má klíště. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: minomonster - 22.07.2019 21:00 |
| Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede bezhlavý motorkář. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý motorkář. Když už se to opakuje asi po páté, říká děděk tomu druhému: "Ty Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2140 |
| Pridal: minomonster - 22.07.2019 21:03 |
| Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete se vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?"Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi. " Policista nato vytáhne blok a povzdechne:"V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
| Pridal: Toman - 06.09.2019 12:28 |
| Otec: „Synu, byl jsi adoptovaný.“ Syn: „Cože?! Já to věděl! Chci poznat svoje biologické rodiče!“ Otec: „My jsme tvoji biologičtí rodiče. Teď se sbal, tvoji adoptivní rodiče tu budou za 20 minut. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2199 |
| Pridal: Biri - 20.11.2019 01:52 |
| - Ako často meníš olej ? - Ja ?! Každý rok. - A koľko najazdíš kilometre ?? - Aké kilometre ? Ja pečiem lángoše !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2378 |
| Pridal: John - 06.12.2019 12:06 |
| Dvom reholnym setram v ich malickom auticku dosiel benzin. Najblizsia benzinka 1 kilometer. Tak sa rozhoduju ci auto tlacit na benzinku, alebo ci ist nacapovat do nejakej nadoby a vratit sa spat k autu...Vyhrala druha moznost a tak hladali nadobu do ktorej by natankovali...Nasli len litrovy nocnik. Ked sa vratili s litrom benzinu v serbli a nalievali ho do nadrze, zastavil sa pri nich cesky farar. "Teda sestry, vasi viru bych chtel mit.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2500 |
| Pridal: COUNTRY - 13.05.2020 14:55 |
| Príde muž domov a pýta sa priateľky, že kam ide. - Idem k maminke, lebo som počula, že si pedofil. - Ale ty to ešte nechápeš, veď máš iba 12 rokov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2261 |
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482