Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 60 až 80 z cekového počtu: 10621.
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
 Pridal: - 25.11.2023 08:21 |
| Pidze za otcom 5-ročny syn a pyta še, čo je politika. -Jak by som ci to vyšvetlil.,- rozdumuje ocec. "Popač synu, to je jak u nas doma: Ja som kapitalizmus, ja zarabiam peneži a nošim jich domu. Mamka, to je vlada.Tota mi peneži zobere, daco sebe a co ostane ,rozdzeli podľa vlastnoho uvažeňa. Naša služka, to je robotnicka trieda.Tota robi a my ju placime. Dzedko, to s odbory. Ten dava pozor, žeby robotnicka trieda nebola vykorisťovana. Ty sam si ľud. Pre tebe to šicko šicke robime A tvujj maly braček, tak to je naša spoločna buducnojsc. Rozumeš tomu?" Chlapčik še dluho zaduma a potom hutori: "zateľ ište neznam. Necham sebe to cez noc pejsc cez hlavu." V noci še prebudzi pre zapach, zatože joho maly bracik še pokakal. Zajdze teda do izby rodičoch.Tam špi len matka a neda še zobudzic.Chlapec idze potom do izby služky a tam vidzi otca, jak sebe so služku akurat paradne uživa. Ani jeden sebe malej postavičky nevšimne. Chlapček še smutne otoči a za rohom vidzi dzedka, jak so zaujmom sleduje cez oblak oca so služku.Ani dzedko sebe ho nevšimne.Chlapček še rozplače a idze sebe lehnuc. Rano še ho ocec pyta: "Ta už znaš, čo je to tota politika?" Chlapec mu smutne odpoveda:"Už to znam, ale je to kus inšak, jak ši mi to včera vyšvetľoval" "A jak je to ,vyšvetli mi to prošim ce?" "No, kapitalizmus zneuživa robotnicku triedu. Odbory še tomu nečinne prižiraju, zatieľ , co vlada tvardo špi. Ľud je šickym ukradnuty a naša spoločna buducnosc leži v sračkoch!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 609 |
| Pridal: amper - 02.12.2018 22:24 |
| Zaměstnání ve státním sektoru Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2443 |
| Pridal: zolo64 - 16.01.2019 20:20 |
| Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku. Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2214 |
| Pridal: Toman - 17.01.2019 23:21 |
| - čo sa hovori žene z dvomi monokľami? - nič,..... lebo už jej bolo dva krát povedané.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2268 |
| Pridal: Toman - 11.02.2019 09:23 |
| Žena, je ako sklenený pohár na víno... Keď nasliníš prst a jazdíš po okraji, vydáva zvuky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2276 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:19 |
| Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa: "Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?" Pacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a nepostavi." Doktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada. Doktorka: "Ved vam stoji pekne." Pacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa "nespravim". Doktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a chlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu. Doktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky na Kriznej". Pacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2537 |
| Pridal: zolo64 - 02.03.2019 10:20 |
| Chlap si koupí detektor lží, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři. Otec : Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování? Syn : Ve škole přece. (Plesk)...Dobře dobře byl jsem v kině na filmu. Otec : Jaký to byl film? Syn : Pohádka. (Plesk)...Dobře, bylo to porno. Otec : Cože?! Já ve tvých letech nevědel, co porno je! (Plesk) Máma : Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2646 |
| Pridal: minomonster - 03.03.2019 10:59 |
| Najväčšou hrozbou v cestnej premávke sú autá, ktoré sú rýchlejšie ako schopnosť ich vodičov myslieť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2675 |
| Pridal: zolo - 29.03.2019 09:24 |
| . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2720 |
| Pridal: Toman - 13.07.2019 18:30 |
| Pes je přesný opak ženy. Všemu rozumí, ale mlčí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2291 |
| Pridal: amper - 22.07.2019 13:02 |
| Malý syn volá telefonem otci: “Tati, kočka se vysrala.” “Vezmi písek, zasyp to, jak přijde mamka, tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!” Za deset minut: “Tati, pes se vysral.” “Říkal jsem ti, nevolej mě kvůli každé blbosti, nebo mne propustí z práce. Vezmi písek, zasyp to, a až přijde maminka, tak to uklidí.” Asi za deset minut opět volá: “Tati, mamka už přišla.” “Neotravuj mne pořád s těma s blbostma!” “No jo, ale ona přišla s nějakým chlapem a on si stahuje kalhoty. Asi bude taky srát a už nemáme doma žádný písek!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2241 |
| Pridal: Toman - 14.09.2019 23:45 |
| Příjde slušně opilý muž domů. Mezi dveřmi ho uvítá manželka slovy: "Že se nestydíš, mít takovou opici!" Na to muž odpoví: "Ale miláčku, to víš, že se za tebe nestydím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2605 |
| Pridal: Kamilko - 20.09.2019 16:21 |
| - Otec, rozhodol som sa pre kariéru v organizovanom zločine. - Výborne. Vláda, alebo súkromný sektor? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2463 |
| Pridal: Plexwriter - 01.11.2019 12:12 |
| Ľudožravý kmeň chytí američana, rusa a záhoráka. Šaman kmeňa ich zavedie do stanu kde sú tri veľké železné gule a povie im, že keď mu ukážu s nimi niečo čo ešte nevidel tak ich nezožerú a pustia. Prvý ide američan... vojde do stanu chytí gule a začne s nimi žonglovať ... šaman sa na neho 5 minút díva a potom povie to je slabé to som už videl. Vyšikuje ho zo stanu a povie kmeňu, aby ho zožrali. Druhý ide rus... vojde do stanu sústredí sa, dá ruky nad gule a tie začnú levitovať ... po 10 minútach mu šaman povie, nóóó... to je lepšie, ale už som to videl vyvedie ho zo stanu a dá ho zožrať. Tretí vojde do stanu záhorák.... hodinu sa nič nedeje, po dvoch hodinách stále nič. Po troch hodinách vybehne šaman zo stanu, drží sa za hlavu a kričí ...TO JE KOKÓÓT, TO JE KOKÓÓT, TO SOM EŠTE NEVIDEL. TEN CHUJ DVE GULE STRATIL A JEDNU POKAZIL. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2327 |
| Pridal: COUNTRY - 13.05.2020 15:17 |
| Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: - Moja žena je anjel... - To máš ale šťastie, moja ešte žije. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2338 |
| Pridal: ixon - 01.06.2021 14:41 |
| Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať: "J...m vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1617 |
| Pridal: Jeff - 10.04.2022 20:59 |
| Muža so závažnými popáleninami priviezli do nemocnice. Po RTG mu hovorí primár..veď vy máte viac zlomenín, ako popálenín..boha! Tí kokokti ma lopatami hasili.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 998 |
| Pridal: Toman - 22.09.2022 23:55 |
| Mami, dostal jsem povolávací rozkaz! - A s kým budeš bojovat, Gríšo? - No s nacisty! - Jasně, a proti komu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 835 |
| Pridal: Toman - 22.10.2022 14:37 |
| Ruský dělník stojí ve frontě na moskviče a říká: „Mám toho dost, podrž mi místo. Jdu zastřelit Putina.“ Dvě hodiny na to se vrátí a znovu se postaví do řady. Kamarád se ptá: „Dostal jsi ho?“ a on odpoví: „Ne, byla tam fronta ještě delší než tady.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 834 |
| Pridal: - 26.08.2023 16:16 |
| Ňeznašal som behac,skakac, aňi som netušil co to je parkúr Aľe sušedov doberman objavil vo mñe veľký potenciál Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 367 |
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482