Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1900 až 1920 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 | Nasledujúce
 Pridal: Kibo - 25.03.2012 01:43 |
| Aký je rozdiel medzi skautom a židom? Skaut sa vždy z tábora vráti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: kovo222 - 24.03.2012 18:38 |
| Dispečer profesionálneho hasičského zboru príde do miesnosti najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia volný čas. Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu. Ostatný kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú - potom co ju velmi pomaly dopil,vraví:"Páni, POMALIČKY sa zdvíhajte, horí danový úrad!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2112 |
| Pridal: Jarik - 24.03.2012 15:42 |
| Zubar vytiahne pacientovi pri preventivke spomedzi zubov chlp. Chlapik zrozpacitie: Viete, hryzkal som manzelku v podpazusi a asi sa tam dostal.... Jasneee...To vysvetluje aj to hovno na kravate! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: lonerider - 23.03.2012 21:10 |
| Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: A líbí se vám to? - Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné… Doktor: No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla. - Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět? Doktor: No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2079 |
| Pridal: prco123 - 23.03.2012 17:41 |
| Milá ACTA ( a iné "dohliadajúce" inštitúcie ). Mal by som dotaz. Keď si stiahnem film na Jamajke, som pirát z Karibiku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: valach - 23.03.2012 11:32 |
| Američan, Francúz, Slovák a Cigáň sú na Eifelovke. Američan začne vyhadzovať z Eifelovky doláre so slovami: "My v Amerike máme toľko dolárov, že si to môžem dovoliť!" Francúz chytí basu šampanského a začne z Eifelovky vyhadzovať fľašu za fľašou: "My máme toľko šampanského vo Francúzku, že si to môžem dovoliť!" Na to sa otočí Cigáň na Slováka: "...dúfam, že Ťa nenapadajú dáke p*čoviny...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: amper - 23.03.2012 11:16 |
| Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky, a tam zmätok, chaos, komplet NR SR plus cela vláda - pobehujú, prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kresla, stoly, pulty, nástenky... všetci takí spotení... odchytí Hrušovského a pýta sa: čo sa tu robí, pán predseda? - viete, v sobotu sú voľby, my tu mame bordel ne skutočný, nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podla feng-shui... Upratovačka sa ironicky zachechoce a vraví: - nepomôže to. - prečo? - ja som už v bordeli robila. tam kde nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: ixon - 23.03.2012 08:35 |
| - Pán vodič, pili ste ? - Nie ! - Tak povedzte Australopitekus afrikanus . - Pil som ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: raptor - 23.03.2012 07:15 |
| čo robí leňochod keď horí les? ... ... ... horí tiež :)))))))))))))))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2101 |
| Pridal: elcabra - 22.03.2012 19:20 |
| Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl. Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši. Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Miki58 - 22.03.2012 14:12 |
| Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú. Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a zostrelí ho a hovorí: „My sme taký bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ zostrelí ho a hovorí: "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí: "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
| Pridal: xLoop - 22.03.2012 13:51 |
| Ked vo Vatikane zvolili papeza tak z komina Sixtinskej kaplnky stupal biely dym. Ked na Slovensku vyhral volby Fico, stupal biely dym z Krasnej Horky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: juraj36 - 21.03.2012 22:31 |
| Sedí v Bielom dome Obama a Klaus. Príde k nim jeden z hostí, ktorého zaujal ich družný rozhovor a pýta sa ich, o čom tak družne diskutujú. Obama mu odpovedá: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu.…" Hosť na to: "To znie zaujímavo. A aké sú plány?" "Zabijeme 140 miliónov cigáňov a jedného zubára", vysvetľuje Obama. Hosť sa zdá byť prekvapený. "Prečo zabijete jedného zubára?" Klaus sa usmeje a buchne Obama do chrbta: "Čo som ti vravel, nikto sa nebude pýtať prečo 140 miliónov cigáňov." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: Mexa - 21.03.2012 13:47 |
| Snažím sa žiť tak aby na mojom pohrebe ešte aj farár povedal : "Zmerajte mu tep lebo on si z nás isto robí piču" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: juraj36 - 20.03.2012 14:13 |
| Dievča hovorí otcovi: Oci...jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné. Otec na to: Tak mu povedz, že si ešte v záruke, a ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2113 |
| Pridal: maron123 - 20.03.2012 12:53 |
| Nechápem ako sa možu ľudia sťažovať že je benzín drahý, no povedzte mi kedy naposledy stál liter benzínu rovnako ako šesť vajec ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2123 |
| Pridal: prco123 - 20.03.2012 10:18 |
| Viete preco maju židia take dlhe nosi ? Pretoze vzduch je zadarmo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: juraj36 - 19.03.2012 11:42 |
| Jedna nula neznamená nič, ale ak sa stretne núl 150, máme pokope celý slovenský parlament. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2139 |
| Pridal: juraj36 - 19.03.2012 11:40 |
| Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke? Dráždi palestínskeho ostrelovača. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2142 |
| Pridal: juraj36 - 19.03.2012 11:39 |
| Aký je rozdiel medzi WC a našim parlamentom? Žiadny. Zvuk počuješ a obsah uniká. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
Predchádzajúce | 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482