Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1880 až 1900 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 | Nasledujúce
 Pridal: pesiak - 31.03.2012 21:53 |
| po vianociach tu viacerí písali,aké darčeky dostali a dokonca ich ponúkali na výmenu.To som zvedavý, čo sa tu bude ponúkať po zajtrašku:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: jorgo - 31.03.2012 18:53 |
| Mladá žena prichytí svojho manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: - Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: Jarik - 30.03.2012 18:06 |
| Nad ranom sa vracaju dvaja Rusnaci z krcmi a rozdumuju: Preco si vsetci o nas myslia, ze sme k.koti? Zbadaju kriz, vnuknutie na genialny napad: Opytame sa Krista. "Jezisi, preco si vsetci ludia o nas myslia, ze sme k.koti?" "Dajte ma dole z kriza, poviem vam!" Kristus, padajuci xichtom k zemi: "Najprv nohy, vy k.koti!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: Mexa - 30.03.2012 14:26 |
| Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: "Splním každému jedno želanie." "Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou." "Želajte si," vyzve ich džin. "Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne starosti," hovorí predavač. Puf - a predavač je preč. "Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.", hovorí pokladníčka. Puf - a pokladníčka je preč. "Tak ste na rade, ", obráti sa džin na manažéra. "Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka," hovorí manažér. Poučenie : Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: amper - 29.03.2012 23:08 |
| V parku uprostred mesta pracujú dve blondínky. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanou hlinou zaplní. Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zasypáva. Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich pýta: "Oceňujem vašu usilovnosť slečny, ale boli by ste také láskavé a vysvetlili by ste mi, akú zmysel má vaša práca? Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí: "Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
| Pridal: mrtvy - 29.03.2012 18:49 |
| poznámky v žiackych knižkách. „Žiak bije spolužiačku dáždnikom, hoci nie je jeho.“ „Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.“ „Váš syn dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.“ „Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!“ „Kedykoľvek ho vyvolám pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa ma, či to naozaj myslím vážne.“ „Vaša dcéra na hodine sa hrá piškvorky, a potom nahlas nadáva alebo vykrikuje od radosti.“ „Na hodine Slovenského jazyka kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.“ „Na hodine spal tak tvrdo, že ho nezobudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupoce a funí.“ „Na položenú otázku neodpovedal, ale dostal záchvat rehotu.“ „Našepkáva nedovoleným spôsobom.“ „Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.“ „Nemal vreckovku, aj tak si kýchol.“ „Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.“ „Nepíše si, čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.“ „Neustále sa baví, smeje a odmieta povedať, na čom.“ „Niet mu rady ani pomoci, ustavične čosi stvára. Aj napriek upozorneniam.“ „ Počas písomky na hodine matematiky vnucovala spolužiačke správne odpovede.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: frco - 29.03.2012 09:14 |
| Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" "Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo." "No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?" "Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili." "Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!" "I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: tlmitsch - 28.03.2012 08:08 |
| Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: cibko - 27.03.2012 21:55 |
| Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: sHARk1 - 27.03.2012 18:00 |
| Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po ostrovní říčce blíží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova. "No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..." "Ale kde jsi vzala nářadí?!" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. "A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu..." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..." Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: sHARk1 - 27.03.2012 17:43 |
| Včera som sa spýtala kúzelného zrkadla, či je niekto na svete krajší ako ja. Sviňa, doteraz hovorí mená ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: ixon - 27.03.2012 11:50 |
| Načo sú nám odborníci? Všetko si spravme sami.... diskusia z internetu: elektroinštalácia svojpomocne. >> janka (25.11.2009 11:50) >> Neviem, co z toho robite vedu...podla projektu natiahne kable, osadi zasuvky a vypinace aj dieta (mimochodom zapajanie sa uci uz na zakladnej skole). >> Pokial ma odvahu aj vsetko komplet, s isticmi a pod.. Zavola elektrikara, ten skontroluje zapojenie a da na to papier. Nechapem, co clovek moze >> pokazit (vsetky zasuvky sa zapajaju rovnako, vypinace obycajne detto, schodiskove nie su ziadny "zazrak"....) nedajte sa zdierat "odbornikom" s papiermi >> >> odpoved: >> >> Robo (25.11.2009 12:09) >> Janka, >> na najbližšiu periodickú gynekologickú prehliadku príď ku mne, nedaj sa vyšetrovať nejakému pakovi s diplomom z Lekárskej fakulty ... Šušku som už >> nejakú videl - vyholenú a aj chlpatú, ja Ti Tvoju hlavnú inštalačnú škatuľu vyšetrím, podľa projektu Ti do nej naťahám káble, zapojím zásuvky a vypínače >> - veď sa o tom učia deti už na základnej škole, potom Ti urobím stery z krčka maternice - videl som to v telke, to nemôže byť zložité. >> Nakoniec zavolám Tvojho muža/frajera, ten to skontroluje, či je to dobre zapojené a dá na to papier... >> P.S.: Operujem aj kolená a členky. Tiež vyšetrujem konečníky - v Tvojom prípade to urobíme asi jedným vrzom - je to hneď vedľa šušky, videl som >> to na Internete, tam je všetko ... :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2454 |
| Pridal: tlmitsch - 27.03.2012 09:15 |
| Na hraničnom priechode sa pýta Kohn colníka: - Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska? - Samozrejme. No v primeranom množstve. - odpovie colník. - A stodesať kilogramov je primerané množstvo? - Tak to určite nie! - Tak v tom prípade, - obráti sa Kohn k manželke - zlato moje, ostávaš doma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: mazdampv9 - 26.03.2012 20:27 |
| Po totálnom večierku sa zobudí chlap. Príde do kúpelne k zrkadlu a z úst mu trčí šnúrka.Prežehná sa a povie:" Pane bože daj,aby to bol čaj" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: juraj36 - 26.03.2012 20:17 |
| Skúška z fyziky: Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Otvorím okno. - .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú. - ??? Nevedel. - Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím! Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta: - Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte? - Vyzlečiem si košeľu. - Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. - Tak si ešte vyzlečiem sukňu. - Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor. - Tak si vyzlečiem aj podprsenku. To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva: - Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: juraj36 - 26.03.2012 20:02 |
| Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: - To si posral, ideme von. Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: - To bol hever z Mazdy. Tiež od nich. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: juraj36 - 26.03.2012 19:57 |
| Bezdomovec v USA sedí na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vraví mu: - Preboha, to ako môžeš takto jest? Ved nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. - Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie. Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba hovno. Stretne ho Putin a vraví mu: - Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na celý mesiac. Choď a dobre sa najedz! Bezdomovec na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radičová, chvíľu na neho pozerá a vraví: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: prco123 - 26.03.2012 18:43 |
| Slovenská nemocnica dnes: Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa: - Kde je ten pán, čo chcel nový obväz? - Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: Kibo - 25.03.2012 17:36 |
| Čo dostane baník po smrti? 3 dni voľno a potom šup zase pekne pod zem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Kibo - 25.03.2012 01:43 |
| Aký je rozdiel medzi skautom a židom? Skaut sa vždy z tábora vráti... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
Predchádzajúce | 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482