Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1840 až 1860 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 | Nasledujúce
 Pridal: chrobakx - 15.05.2009 10:28 |
| Pride muz do revstauracie a objedna si tvarohovu buchtu pinesie ju kuchar a kusne do nej a najde chlp ide ju vymenit a zase njade chlp a uz ide za hlavnym kucharom a vidi ako sula cesto s kokotom a sa pyta kuchra ze nemate valcek? a kuchar ze valcek by bol ale tvaroh nie :DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: misosan - 11.08.2009 01:04 |
| Viete prečo varí žena v troch hrncoch, keď má svoje dni? ... LEBO!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Exploited - 01.11.2009 19:35 |
| Pri horiacom dome hovorí muž známemu: - Cítim karamel. - Viem, môj dedo mal cukrovku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: arai998 - 28.01.2010 19:38 |
| Najkratsi vtip : "Pride cigan z roboty..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: kerkyr - 23.04.2010 14:03 |
| Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:40 |
| Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F16. Rusové na to s opovržením že posranou F16 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka a tak přemýšlej co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F16 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F16, ještě stále ozřalej a lana si nevšimne. Jdou nahoru a Američan hlásí: Cizí letoun těsně za mnou. Povolte rychlost 1000 km. Věž: Povoleno. Za chvíli: Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1 !. Věž: OK !. Za chvíli: Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel ! Věž: Povoleno ! Chvíli ticho a vzápětí věž: Co se děje ? Pilot: Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2. Věž: Povoleno ! Hlaste polohu cizího letadla. F16 hlásí: Cizí letadlo stále za mnou. Zrovna odhazuje podvozky a mění geometrii křídel... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: Devildriver - 30.10.2010 16:53 |
| Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť.Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo.Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:..."Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý razsom ho videl na nosítkach!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: tlmitsch - 19.01.2011 11:26 |
| Černoch si urezal na cirkulári dva prsty na ruke.V nemocnici nemali náhradné čierne,tak mu ponúkli biele.-"Lepšie,ako nič,povedal si a súhlasil. Po pár týždňoch cestuje električkov a drží sa tyče. Vedľa sedí babička.Pozerá,pozerá a potom povie:-"Tak čo kominárik,od frajerky,od frajerky?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: HD1200 - 26.03.2011 09:16 |
| Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Matej - 25.05.2011 16:16 |
| Ide podnapitý muž po lese a stretne kňaza z kadidlom a tak ho pozdraví: " Serus pupuš , horý ti kabelka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: gusto61 - 20.07.2011 09:09 |
| traja chlapi sa rozpravaju že ktoremu žena najviac vystrája pri sexe.Prvy hovorí že vtedy ked jej hladká prsia,druhý že ked jej hryzká uško.To je nič,mate vidieť moju ako vystrája ked si po sexe utriem vtáka do zaclony vravi tretí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: HD1200 - 27.09.2011 21:33 |
| "Do krokodílovho jazierka chodí žaba na ryby. Krokodíl sa na to nahnevá a v duchu si povie. Opýtam sa žaby, či mi chodí na ryby. Keď odpovie áno, zožeriem ju, lebo je drzá a keď odpovie nie, zožeriem ju aj tak, pretože klame. Na druhý deň si stráži krokodíl svoje jazierko a keď príde žaba, pýta sa jej. - Žaba, chodíš mi na ryby? Žaba sa naňho pozrie a odpovedá. - Vieš čo krokodíl, choď do riti!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: goldie11 - 05.12.2011 10:22 |
| How to Fake an Orgasm— The Animated Guide Arch your back at a 45-degree angle and pant like a dog. Recite a couple of bad lines from a B-rated blue movie. Example: Tell Big Poppa he does it for you like no one else can. And the basics: “Yes, yes, yes . . . harder, harder. . . don’t stop!” Then you’ll want to immediately slap the nearest pillow. Mix it up. This means sometimes you’ll want to slap the pillow then scream, other times you want to scream first, then slap the pillow. Men love variety. Don’t forget to suck your finger. Now for show and tell: Ask him whose “it” is, and tell him that it’s his! If he switches positions, stops for a rest, or reaches for a drink of water, pay no attention and keep screaming anyway. Now for the alleged orgasm: Scream like a ban-shee, and begin those Kegel exercises. Squeeze . . . release . . . squeeze . . . release. And after sex, don’t forget pillow talk. You’ve had two men before him. (Okay, three, tops. But that’s your final offer.) WARNING: If your man sees this page, it could have an adverse effect (erectile dysfunction). Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: Mexa - 16.02.2012 13:36 |
| "Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím. Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: Archie - 21.05.2012 11:22 |
| **Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval nadáciam pre detské domovy. *Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri. *Deti zatiaľ neboli ohrozené... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: patrik411 - 25.09.2012 20:25 |
| Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká... O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí: - Okamžite vypadnite. - A mohli by ste mi povedať, z akého titulu? - Z titulu správcu zimného štadióna. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: amper - 29.01.2013 01:02 |
| Učiteľka sa pyta Chlapca: - Čim chceš byt ked budeš veľky? - Chujom. - Chujom? To ako si k tomu došiel? - Ta ocec mi furt hutori: "Kukni jake porsche ma ten chuj", "kukni jaku vilu ma ten chuj", "kukni jake kurvisko tam idze s tym chujom" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: kiero - 12.09.2013 08:22 |
| - Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu iní rozumeli, je debil. Chápeš ma? - Nie, zlatko." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: vago - 14.10.2014 14:14 |
| Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo, jo, tak 2 krabičky denně". "Hmmmm, a, pijete dědo??" "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch." "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! " "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2131 |
| Pridal: driverx - 19.12.2015 18:29 |
| Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka bouchne pěstičkou do větve a zařve : "Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru !!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2255 |
Predchádzajúce | 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482