Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 180 až 200 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 | Nasledujúce
 Pridal: majomi - 18.09.2011 20:03 |
| Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. - Prosím si bedničku Coca-Coly. -Jeden dolár, prosím. - Také lacné? A čo stojí tamten bourbon? - Jeden dolár, prosím. - Čože? Preboha, však všade to majú také drahé. - Ja obchodník. Hore moja šéf. On j*bat moja žena. Ja j*bat jeho biznis.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2512 |
| Pridal: Gejza - 24.11.2011 18:07 |
| Za dverami stojí smrtka.Dedko pozerá cez kukátko na dverách a hovorí babke: Nikoho nevidím, iba kosu.... asi niekto od Mountfielda... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2531 |
| Pridal: snahulak - 03.02.2012 16:33 |
| Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví anárodnosti:dvaja Taliani a Talianka dvaja Francúzi a Francúzka dvaja Nemci a Nemka dvaja Gréci a Grékyňa dvaja Angličania a Angličanka dvaja Bulhari a Bulharka dvaja Japonci a Japonka dvaja Číňania a Číňanka dvaja Američania a Američanka dvaja Austrálčania a Austrálčanka dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka dvaja Íri a Írka dvaja Slováci a Slovenka. Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti : Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke. Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou. Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou, pracne ho dodržiavajúc. Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí. Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku. Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať. Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom. Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov. Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba platiť dane. Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse flirtuje s ostatnými chlapmi. Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na ostrove nejaké ovce. Í ri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu, na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa cítia na hovno. Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9 politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúz Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2478 |
| Pridal: prco123 - 02.05.2012 06:48 |
| Ako si objednať "cigansku pečienku" bez náznaku rasovej neznašanlivosti? . . . Prosim si jeden Kotlebov sen. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2559 |
| Pridal: sHARk1 - 09.09.2012 15:45 |
| Pýta sa doktor pacienta na psychiatrii, ako sa zbláznil. „No, zbalil som krásnu ženu, šli sme k nej, a keď sme boli v najlepšom, ozvalo sa buchnutie dverí a ona začala kričať, že sa vrátil manžel.“ „A z toho ste sa zbláznili?“ „Nie, rozhodol som sa skryť. Vyliezol som z okna a zostal tam visieť. On prišiel do izby, rozhliadol sa a bolo mu všetko jasné. Prišiel k oknu, pozrel sa na mňa, potom si šiel po kladivo a buchol mi ním do každého prsta.“ „A z tej bolesti ste sa zbláznili?“ „Nie. On si potom doniesol obrovské klince a do každého prstu mi jeden zatĺkol.“ „No a potom ste sa zbláznili.“ „Nie, to bolo až po tom, ako som sa pozrel dole a zistil som, že som desať centimetrov nad zemou.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2570 |
| Pridal: Bielyorol - 03.01.2013 09:55 |
| Skôr takto: Kozi Kuzi Suzuki. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2672 |
| Pridal: OurHate - 10.07.2013 10:37 |
| Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2704 |
| Pridal: Mado - 25.06.2014 21:39 |
Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: „Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?“ „No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!“ „A na co myslíš teď?“ „No, že jsem odvedl dobrou práci!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2699 |
| Pridal: Jarik - 16.10.2015 13:48 |
| Pridal Jura. Warning! Nasledujuci prispevok obsahuje okrem vychodniarciny aj cudzy jazyk! Pridze Čech do Košickoho baru a prihutori še dzivčecu: - Vodkud seš? - Hej, dam sebe dvojitu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2847 |
| Pridal: Jarik - 17.05.2017 23:37 |
| Východniar je na návšteve v Amerike a chce ochutnať pravú Americkú whisky. Vojde teda do baru a hovorí: Dajte mi fľašu whisky. Barman vytreští oči: Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ. Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí: Prijímam tvoju stávku! Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku: Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá. Načo východniar povedal: Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3387 |
| Pridal: - 05.09.2023 21:19 |
| Hlop prišol za urologom, že ma jedno vajco modre. Urolog kuka a hvari: -Vajco muši isc von na rozbor. -Joj pan dohtor a neda še to inakši zrobic? -V žadnim pripadze! Može isc o važne ohorene. Ta mu vireže vajco a pošle na rozbor. Na druhi dzeň pridze, že už i druhe vajco ma modre. Urolog pokuka a hvari : -Režeme i druhe vajco, bo visledky išče nit. Na daľši dzeň pridze, že ma už aj pišaka modreho a hvari: -Aj jeho mi odrežece pan dohtor? -Ne, bo prišli visledki zos laboratoria a to Vam ľem monterki puščaju… Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 977 |
| Pridal: Awia - 13.04.2002 20:39 |
| - Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku... - A čo? - Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2386 |
| Pridal: targo - 26.05.2004 15:47 |
Pride Cigan na urad prace a hovori uradnikovi: Nemate pre mna nejaku robotu? Uz sa mi nechce valat doma a zit len z podpory a socialneho. Chcel by som byt nejako nasmu statu na osoh!" Uradnik pozrie do pocitaca a hovori:"Mate stastie, dneska rano sme dostali zrovna jedno volne miesto. Jedna mlada, stihla krasna dama potrebuje spolocnost, bolo by to na cely rok, musite ale s nou chodit aj na dovolenky a zarucit, ze ju aspon raz za den pretiahnete. Nakolko budete mat naozaj vela prace, Vas plat by bol cca. 2 miliony rocne." Cigan sa neho neveriac pozrie a hovori: "Hej Gadzo, robis si zo mna picu?" Na to uradnik: "A kto s tym zacal ?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2439 |
| Pridal: FiLiP - 04.12.2004 14:32 |
| Predám : Dvere na babetu , bublinu do vodováhy , stierač na ponorku , medzeru na rebrík. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2273 |
| Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:51 |
| "Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?" "Imho, lol" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2330 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:34 |
Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: "Čo je to podvod?" "Podvod je, keď ma necháte prepadnúť," odpovedá. "Ako to?", pýta sa profesor. "Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: - Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2272 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:19 |
| "Mamí můžu už nosit podprsenku když je mi 15? Nemůžeš Davide Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2334 |
| Pridal: - 05.04.2006 19:40 |
| IDE BUZERANT PATO PO CESTE UVIDI MODERNU KOSACKU A POMYSLI SI TA MA ALE VRRRRRR PICU!!!OSTRU!!!!§AKO MECE....TOTO VYMYSLALI 12 A 13 ROCNE DETI!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2351 |
| Pridal: trvo - 21.05.2006 19:44 |
| Tohoto chlapíka musíte milovať... Toto je pravdivý príbeh jednej nedávnej svadby, ktorý sa stal na Clemson university a dokonca sa dostal do miestnych novín. Bola to obrovská svadba cca 300 hostí. Po sobaši sa začala poriadna oslava, párty v plnom prúde. Keď sa ženích postavý, príde na pódium aby prehovoril k davu. Najprv sa poďakoval všetkým ktorý prišli aj s veľmi vzdialených miest. Špecialne poďakoval nevestiným rodičom zato, že usporiadali takú prekrásnu oslavu a ako dôkaz hlbokej vďaky oznámil, že by rád daroval všetkým zúčastneným zvláštnu pozornosť. Na spodnej strane každej stoličky bola nalepená obálka z manilového papiera. Ženích oznámil, že toto je jeho dar a požiadal všetkých prítomných, aby obálky otvorili. Vnútri každej obálky bola fotografia o rozmeroch 8x10 cm na ktorej si to nevesta natvrdo od zadu rozdáva so ženíchovým svedkom (ženích ich začal podozrievať pred pár tyždňami a najal si súkromného detektíva aby mu to overil) Potom niekoľko minút ticho postál a sledoval reakcie hostí. Kľudne sa obrátil k neveste a hovorí " Choď po p..i !", potom sa otočil k svojmu svedkovi " Choď do p..i ! " nakoniec sa otočil k vyjavenému davu hosti a zahlásil " Pádam odťiaľto ! " Svadbu anulovali hneď na druhý deň. Väčšina ľudí by zrušila svadbu okamžite ako by sa to o neveste dozvedela, ale naš chlapík bol frajer a krásne s tým vydrbal s úsmevom na tvári a akoby sa nič nestalo. A JEHO POMSTA ??? Nechal svokrovcom zaplatit svadbu + párty = 32 000 USD Ako zlatý klinec totalne znemožnil nevestu pred 300 príbuznými a priateľmi. Myslite že by sa z toho nedala urobiť reklama na mastercard? : )) elegantná party pre 300 členov rodiny a priateľov = 32,000 USD svadobné fotografie = 3,000 USD luxusná svadovná cesta na Maui´= 8,500 USD pohľad na všetkých hostí hladiacich na nevestu šukajúcu so svedkom NA NEZAPLATENIE !!! niektoré veci si za prachy nekúpite ale všetko ostatné je tu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2728 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 23:33 |
| Čo povie (atóm) keď sa zrazí z mozgom blondýnky? "Prepáčte ja som Vás nevidel" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2312 |
Predchádzajúce | 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482