Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1680 až 1700 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 | Nasledujúce
 Pridal: Declen - 22.04.2010 18:36 |
| Sedí rybár na brehu rieky. Dlho, dlho a stále žiadny záber. Vynorí sa pri ňom krokodíl a vraví: "Tak čo? Berú, berú?" Rybár: "Hovno, berú! Som tu od rána a stále nič!" A krokodíl na to: "Ser na ryby. Poď sa radšej kúpať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Desmor - 28.07.2010 00:34 |
| "Jano, co to mas v ruke?" "Krc, ty idiot!" "Kolko?" "Desat." "Coho desat?" "Coho kolko?" "Maminko kup nám pejska", žadoní děti. "Už ne, ten včerejší byl posle- ní. Nučte se konečně hrát fotbal s balónem!" "Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy. "Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: wisdom - 18.01.2011 20:40 |
| Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak kolem jde pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: Skočí do vody, čapne pstruha, šoupne si ho do "kapličky" a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - UŽ TEDA VÍME. Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME. Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: tomi93 - 25.03.2011 16:36 |
| Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Výjde z vane a pýta sa: - Kto je? - To sme my, Svedkovia Jehovovi! - A čo chcete? - Chceme sa rozprávať. - Koľkí ste? - Dvaja. - Tak sa rozprávajte! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Steveo55 - 24.05.2011 22:41 |
| Ako si získať ženu? Pusa, objatie, láska, byť zábavný, chrániť ju, počúvať ju, stáť pri nej... Ako si získať muža? Ukáž mu kozy, daj mu pivo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1963 |
| Pridal: HD1200 - 17.07.2011 07:42 |
| "Kolegovia v práci: - Som hladný. Tu máš 50 Sk, skoč prosím ťa do obchodu a kúp mi 20 dkg šunky. Ak nebudú mať šunku, tak mi kúp niečo iné. Kolega sa o polhodinku vráti a vraví: - Šunku nemali, tak som ti kúpil 10 päťkorunových známok." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: nikto - 27.09.2011 14:04 |
| Kto má väčšiu cenu? Muž alebo žena? No jednoznačne žena! A prečo? Muž: dve vajcia = 2 x 0,11 € jeden párok = 0,35 € Žena: jedna koza = 90 € druhá koza = 90 € a bobor je chránený zákonom, cena je nevyčísliteľná! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: YELLO7 - 04.12.2011 12:27 |
| *Idzem za šefkom a hutorim mu:* *- Marošku, mušiš mi zvišic plat. Ci prezradzim, ale ňehutor nikemu, že maju o mňe zaujem daľše tri firmy !!!* *- Nehovor Hric, a ktoré sú to?, pita še me Maroško.* *- No ta, Daňovi urad, socialna poiscovňa a eľektrarňe.* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Mexa - 14.02.2012 13:28 |
| Dievča:Zlatko,vieš čo je 14.februára? Chlapec:Samozrejme. Dievča:Skutočne ? Chlapec:Áno,začína sa Liga majstrov! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: mrtvy - 19.05.2012 16:24 |
| Milí Česi, Dávajte si pozor, ako sa k nám dnes budete správať, pretože pri najbližšej návšteve Tatier nemusí prísť horská zdravotná služba Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: patrik411 - 25.09.2012 20:07 |
| Viete čo je najväčší paranormálny jav? Cigán študujúci popri zamestnaní! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: Kibo - 25.01.2013 23:47 |
| V Belgicku robili sčítanie národa. Všetci sa zišli na námestí a starosta vraví: "Všetci Flámi naľavo a Valóni napravo." Zozadu sa ozve slovenský cigáň: "A my, Belgičania, máme ísť kam? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2098 |
| Pridal: sHARk1 - 11.09.2013 08:19 |
| Príde pán do predajne elektrospotrebičov: "Prosím si žehličku. Viete, bude to darček pre svokru." "Samozrejme, pane. Mám vám hneď odpojiť nulák?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: kiero - 07.10.2014 19:03 |
| "Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov! - Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky. - Vás je tu osem! - Šak hej! - Ale lístkov je len sedem! - Šak hej! - Jeden z vás cestuje na čierno! - Šak hej! Ale ktorý?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2153 |
| Pridal: Jarik - 07.12.2015 18:40 |
| Neexistuje pixovina, ktora sa neda vylepsit! (Heslo 6.MS) Tequila Navy: Snupnes si, do nosa, sol, citron si nakvapkas do oka, zapijes palenkou z kaktusov. Tequila Jarik: Nasipeš na ruku vegetu. Pocahňeš do nosa. Odkušiš zos cibuli. A kim žuvaš, splachuješ borovičkoj, das deco.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2267 |
| Pridal: Biri - 05.08.2017 21:33 |
| Viete čo znamená keď muž otvorí žene dvere na aute ? ... Buď je nové auto, alebo je nová žena ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2841 |
| Pridal: feci - 26.11.2002 00:46 |
| Na križovatke zastane limuzína a trabant vedľa seba. Chlapík z trabanta stiahne okienko a kričí na šoféra v limuzíne. - Ja tu mám aj rádio. Ten z limuzíny hovorí, že on tiež. Ten s trabanta, že on má aj chladničku, televízor s videom. Ten z limuzíne, že u neho je to normálne, že má aj telefón s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten s trabantu hovorí, že má aj posteľ. Vtedy sa rozsvieti zelená a chlapík s limuzínou urazený ujde a ide rovno do predajne, kde kúpil auto, že prečo nemá posteľ. Tak mu ju namontujú a on ide rovno hľadať toho s trabantom, že sa mu pochváli. Nájde ho na parkovisku, zatiahnuté záclonky, tak mu búcha na okienko. Ten z trabanta otvorí a pozerá na neho, že čo chce. Ten z limuzíny hovorí, že už aj on má posteľ, dokonca vodnú. No a chlapík s trabanta sa na neho pozrie a hovorí. - A to si ma musel kvôli tomu vytiahnuť z vane? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Ifko - 16.07.2004 09:16 |
| "Awia gratulujem ti, dnes je tvoj najstastnejsi den". "Jak dnes, ved svadbu mam az zajtra". "Ved prave preto". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: misiak - 13.01.2005 10:52 |
| Pride do krcmy cigan rozhliadne sa a zreve: Kto? BAZMEK!!! Nikto nic a zrasu sa v zadu postavi chlap ako hora a zreve Ja! BAZMEK!!! A cigan NO BAZMEK... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: vlke - 06.05.2005 22:27 |
| Gynekolog pride o pracu a hlada si noveho fleka. Pride mu ponuka z autoservisu: predtym ako vas najmame tak musite spravit test. Dostanete celkovu znamku zo 100 bodov. o 4 hodiny neskor: M- gratulujem, ste prijaty do zamestnania. Na teste ste ziskali 150 bodov. G- 150? ved maximalny pocet bol predsa 100 M- 50 mate za rozobratie motora, 50 za poskladanie motora a dalsich 50 zato ze ste to vsetko robili cez vyfuk. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
Predchádzajúce | 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482