Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 1640 až 1660 z cekového počtu: 10646.

Predchádzajúce | 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 | Nasledujúce

Pridal: tlmitsch - 26.07.2012 18:58

Otázka: Viete ako v Rusku zabíjajú zajace?
Odpoveď: Jednoducho. Zoberú kameň, nasypú naň korenie, zajac príde, kýchne a rozbije si hlavu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2178

Pridal: Bopsik - 26.07.2012 14:35

Že prečo sú chlapi takí múdri?
"Lebo majú dve hlavy."
A prečo sú ženy také ukecané?
"Lebo majú dvoje pysky."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2138

Pridal: prco123 - 25.07.2012 17:36

Sedel som so ženou v obývačke. Zatiaľ čo ja som pozeral futbal, ona si čítala knihu. Asi po hodine sa ma spýtala ironickým hlasom: čo na tej telke vidíš???? Odpovedal som: "prach" A potom začala hádka:DD
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2162

Pridal: sHARk1 - 25.07.2012 10:15

Maruška navštívi 12 mesiačikov a poprosí ich o jahody.
„V poriadku Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme!“
„Ako, veď ste dvanásti?“
„No to hej, ale jún, júl a august sú teplí.....“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2195

Pridal: matesareany - 24.07.2012 17:18

Je tuhá zima.
Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho
spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
- ''Už si tam, ty kurvo jedna'' !!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2149

Pridal: matesareany - 24.07.2012 17:15

"Anca,daj mi pusu..."
"Nedám, vieš že som vydatá! Správne by som ti ho nemala ani fajcit...!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2100

Pridal: matesareany - 24.07.2012 17:15

Viete ako je to "jebat Natašku"?

.
.
.
.
.
.
.
Nastúpite do autobusu a tašku necháte na zastávke!!!!:)
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2050

Pridal: matesareany - 24.07.2012 17:14

..Piťu, daš sebe puldeci?
...teraz ňe..ňemešam...
...a co ši mal?
...ta deci...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2088

Pridal: dvenohy - 23.07.2012 13:01

Pride Fico, Kalinak a Meciar do skolky a hovoria detom.: Zaspievajte nam nejaku pesnicku. A deti na to: -Tapi, tapi tapusky, zdrazeli nam papucky, a ockovi alkohol, kery debil z vas to bol.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2130

Pridal: SpecialEdition - 21.07.2012 02:29

Príde chlapík na R8 do Koločavy,
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2102

Pridal: mrtvy - 19.07.2012 23:42

Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní.
Velryba plave celé dny a jí jen ryby - i přesto je obézní.
Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let.
Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 150 let.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2121

Pridal: amper - 18.07.2012 20:50

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvoma papiermi (formát A4).

Vytiahne prvý: "Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime, budú sa mať
ľudia dobre do konca života".
Vytiahne druhý: "A tu je zoznam tých ľudí."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2155

Pridal: janoval - 18.07.2012 08:28

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát
upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat. Mezitím už všichni ostatní
hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá
muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se divý jak je
to možné a chlápek povídá:
No dneska jsem byl určený jako volavka já.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2184

Pridal: shushen - 17.07.2012 23:55

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:
"Už ma neser a prestaň páliť tu gumu."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2023

Pridal: zuza12 - 17.07.2012 17:30

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2049

Pridal: lucifero - 17.07.2012 13:58

Lezou tři slimáci a najednou jéééb, šupa jak z děla, poslední vybouchne... první se ptá, co to jako mělo bejt a druhej jenom pokrčí ramenama, a povídá: "Nevím, asi to byl nějakej muslimák."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2042

Pridal: tlmitsch - 17.07.2012 11:03

Konala sa súťaž "Čo vieš o sovietskom zväze".
Kto ju vyhral?
Agenti CIA.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2066

Pridal: tlmitsch - 17.07.2012 10:54

V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.
- Lenin vo Fínsku.
- Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove?
- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.
- Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove?
- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.
- A kde je potom Lenin?
- Vo Fínsku.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2096

Pridal: nikto - 17.07.2012 10:00

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje......“
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už
hubu a zemri jako chlap!“
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2083

Pridal: tlmitsch - 16.07.2012 18:49

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Predchádzajúce | 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482