Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1620 až 1640 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 | Nasledujúce
 Pridal: TREK - 31.07.2012 19:50 |
| Mám problém. Kúpil som si nový bumerang a teraz neviem zahodiť ten starý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: TREK - 31.07.2012 19:48 |
| Kam nemůže slunce, tam musí lékař. Proto existuje gynekologie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: TREK - 31.07.2012 19:47 |
| Ahoj, tak co, povídej, jakej byl ten novej Batman?" - "Ale jó, dalo se to přežít...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: elcabra - 31.07.2012 16:42 |
| "Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: amper - 30.07.2012 21:16 |
| Anička povedz pi...a Nepoviem ...... No dobre tak nám povedz koľko je hodín ... Ježiš ja pi...a, zabudla som si hodinky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:41 |
| Anička povedz piča. Nepoviem. Tak povedz kokot. Keď som nepovedala piča, nepoviem ani kokot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2043 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:39 |
| Má blond vlasy, modré očká, zadok ako rozprávočka, prsia tvrdé biela blúzka, pi*ka mladá tenká úzka, telíčko však trošku stuhlé, čo s toho keď leží v truhle. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:31 |
| V černobilskom lese sa prechádzala Karkulka. Zrazu z lesa vyskočí vlk. - Teraz ťa znásilním. Vlk strhne z Karkulky oblečenie a udivene hovorí: - Karkulka však ty máš tri prsia??? Karkulka - Ked sa ti nepáči vyfajči mi kokot. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:28 |
| Dežo volá na majstra: - Pán majster, polámala sa mi lopata. - Tak sa opieraj o bager. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2165 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:27 |
| Rozhovor pocas suloze. Ona : Co to mas za prezervativ taky drsny ako smirgel. On : Ja ziaden nemam , ale taka si spatna ze mam na nom husiu kozu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2102 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:25 |
| Pribehne pán na stanicu, má dlhý baloňák a onanuje... Výpravca naňho volá: "Pane, zbytočne sa honíte, už vám to ušlo..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 23:20 |
| Rozprávajú sa dvaja honelníci: „Začínam sa strašne nudiť – poďme trtkať ovce...“. „Mŕtve.....?“ „Nie! Živé, čo si úchyl???“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2055 |
| Pridal: matesareany - 29.07.2012 10:50 |
| Ako balí trémista dievča vo vlakovom kupé? "dobrý deň slečna, aj vy cestujete týmto vlakom?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2039 |
| Pridal: sHARk1 - 27.07.2012 11:13 |
| Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Bielyorol - 27.07.2012 09:31 |
| - Ako sa povie Bačov k***t spisovne po slovensky? - PÚCHOV. Pohlavný úd chovateľa oviec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2016 |
| Pridal: Bielyorol - 27.07.2012 09:30 |
| - Ako sa volá tá dvojcentimetrová plocha na ženskom tele medzi pi*nou a riťnou dierkou? - BOJISKO. Lietajú tam gule. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: DevilSister - 27.07.2012 01:06 |
| Otec: Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu! Syn: Ne. Otec: Je to dcera Billa Gatese. Syn: V tom případě ano! Otec přijde za Billem Gatesem. Otec: Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna! Bill: Ne Otec: Syn je viceprezident světové banky! Bill: V tom případě ano! Otec přijde za prezidentem světové banky. Otec: Chci, abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta! Prezident: Ne Otec: Je to zeť Billa Gatese! Prezident: V tom případě ano! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2023 |
| Pridal: prco123 - 26.07.2012 20:08 |
| Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu a za chvílu sa jej pýta: "Myslíte si že policajti sú sprostý?" A žena na to: "Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvý krát Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: tlmitsch - 26.07.2012 18:58 |
| Otázka: Viete ako v Rusku zabíjajú zajace? Odpoveď: Jednoducho. Zoberú kameň, nasypú naň korenie, zajac príde, kýchne a rozbije si hlavu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: Bopsik - 26.07.2012 14:35 |
| Že prečo sú chlapi takí múdri? "Lebo majú dve hlavy." A prečo sú ženy také ukecané? "Lebo majú dvoje pysky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
Predchádzajúce | 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482