Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1540 až 1560 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 | Nasledujúce
 Pridal: eNeM - 15.09.2012 15:44 |
| Vyhlásenie hovorcu českej polície v súvise s nariadením o dočasnej prohibícii: Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: Paja - 15.09.2012 12:09 |
| Charitativní koncert pro postižené metanolem usporádali duo Bílá a Húlka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2218 |
| Pridal: Paja - 15.09.2012 11:50 |
| Manželia sedia pri obede. Žena číta nejaký múdry časopis: - tu píšu, že slovensko je druhé na svete v spotrebe alkoholu... a významne pozrie na muža - no čo sa na mňa dívaš? Ja robím čo môžem to ty mi nikdy nedovolíš piť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2213 |
| Pridal: Paja - 15.09.2012 11:47 |
| Stretnú sa kamaráti: - tak čo tá tvoja mladá? - kúpila si nedávno šaty nech ju zoberiem do nejakého drahého podniku aby sa predviedla - no? - zobral som ju na benzínku Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2167 |
| Pridal: slave - 14.09.2012 17:46 |
| If Jesus died on an electric chair would you wear an electric chair around your neck? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2183 |
| Pridal: TomasVFR - 13.09.2012 15:11 |
| Podle vyjádření policie, klesá na severu Moravy spotřeba tvrdého alkoholu. Lidé už jsou otrávení a nebaví je pít od nevidím do nevidím... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2199 |
| Pridal: amper - 12.09.2012 12:14 |
| Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi: - Lojzku, poobjedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: - Tak jaký mjeus deň ? Lojzo: - Výborný. Mjeu sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu ňeco na bolení huavy, tak sem mu dal tylenol - Bravo Lojzku. A co ten druhý ? - Ten mjeu neco ze žaúdkem, tak sem mu dau maalox - No super super. A co trecí ? - To byua žena. Vbjehua sem, strhua ze sebja šaty, podprdu aj gaťky, lehua si na stúl, roščapiua nohy a začaua vrískat: "Pomóc prosím ! Už pjet rokú sem nevidzeua chuapa !" Lekárnik celý rozgurážený: - Kristove rany, Lojzku. A co byuo potom ? Pokračuj ! - No ... dau sem í kvapky do oči... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2230 |
| Pridal: kiero - 11.09.2012 21:05 |
| V suvislosti so zvysenim zivotnych nakladov dovolujem si Vam zaslat jednoduchy a lacny recept na rychle vyzivne jedlo, ktore dobre pomoze kompenzovat narast cien. Odporucili mi ho na MF SR, takze asi vedia o com hovoria: Potrebujete : - za 50 centov cibule - za 50 centov octu - liter horucej vody Postup : Cibulu pokrajajte a pridajte ocot a horucu vodu. Vsetko vlejte do lavora a sadnite si do toho holou ritou. Takto ziskate dve teple sunky, dve vajcia na tvrdo, utopenca s cibulou a octom. A kto ma rad tatarsku omacku, moze sa trochu pohrat s utopencom. Dobru chut :-DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2279 |
| Pridal: TomasVFR - 10.09.2012 20:34 |
| Není tady nějaká hodinářka? Už mi zase stojí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2207 |
| Pridal: sHARk1 - 10.09.2012 12:27 |
| "Tož děcka, kdo vi co je to Viagra?" Pepíček se hlási: "Já vim, to je prášek proti zácpě". "Jak si k temu přišel?", ptá se učitelka. "Vite, minulu sobotu večer sem přes dveře do ložnice slyšel mamu, jak pravi tatovi: "Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2281 |
| Pridal: vago - 10.09.2012 09:19 |
| Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2288 |
| Pridal: DevilSister - 10.09.2012 08:55 |
| „Manzel se vrati po roce z montaze a privita jej manzelka v naruci s cernouskem a manzel se pta "co to jako ma byt?" A manzelka mu odpovída "kdyz si byl posledně doma, tak jsem otehotnela a narodilo se nam miminko a jak jsem lezela v porodnici, tak jsem mela malo mleka a vedle me lezela cernoska a ta mela mleka dost, tak naseho maleho kojila a on zcernal" Manzel radostnou udalost sdeluje sve matce a vysvetluje ji, jak miminko zcernalo. A maminka mu odpovídá "vis synku, kdyz ses narodil ty, tak jsem taky mela malo mleka, tak jsem ti davala mleko od kravy, ale ze z tebe bude jednou takovy vul, to jsem netušila" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2423 |
| Pridal: sHARk1 - 09.09.2012 15:45 |
| Pýta sa doktor pacienta na psychiatrii, ako sa zbláznil. „No, zbalil som krásnu ženu, šli sme k nej, a keď sme boli v najlepšom, ozvalo sa buchnutie dverí a ona začala kričať, že sa vrátil manžel.“ „A z toho ste sa zbláznili?“ „Nie, rozhodol som sa skryť. Vyliezol som z okna a zostal tam visieť. On prišiel do izby, rozhliadol sa a bolo mu všetko jasné. Prišiel k oknu, pozrel sa na mňa, potom si šiel po kladivo a buchol mi ním do každého prsta.“ „A z tej bolesti ste sa zbláznili?“ „Nie. On si potom doniesol obrovské klince a do každého prstu mi jeden zatĺkol.“ „No a potom ste sa zbláznili.“ „Nie, to bolo až po tom, ako som sa pozrel dole a zistil som, že som desať centimetrov nad zemou.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2418 |
| Pridal: 123talis - 09.09.2012 13:53 |
| Co ši taky smutny? - Neznaš? Gejza umrel... - Co ši!? A jak? - Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec... - Zhorel?! - Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic... - Ta še dolamal, zabil se ked spadnul? - Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu... - A...? - Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna... - No do rici! Taže predsa len zhorel?! - Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu... - Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu treslo?! - Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odrazilo ho na cestu... - To ho auto dajake prešlo?! - Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna... - TA JAK UMREL???!!! - Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každeho! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2086 |
| Pridal: TomasVFR - 09.09.2012 12:08 |
| Tak čítaj teraz dobre! Jazdím na starom skurvenom šrote, ktorý mám každú chvílu v oprave, lebo nezarábam tolko aby som si mohol dovoliť auto ktoré sa tak nekazí. S mojim ubohym platom aj tak musím dochádzať do roboty vlakom lebo ste taký ULTRA schopný že nemožete o pár percent znížiť palivovú daň. Na aute sa teda vozím iba sporadicky. Teraz keď po 5 rokoch šetrenia plánujem že si kúpim auto ktoré sa nekazí, je o niečo lepšie a silnejšie a vydrží bez opravy aspon pár rokov, tak vy zajebete dan, a nie len jednu , ale rovno dve , jednu registračnu a druhu cirkulačnú. To aby nám luzrom bez penazí sa žilo ešte o niečo horšie. Počuvaj ty socialny demokrat, preklinam každeho jedneho kokota ktorý ti dal v marci hlas. A ty by si si zaslužil dobre od svojej matky cez papulu. Keby ta stretnem na ulici tak ta asi rozjebem zato jaky si hajzel podvratacky. Ty socialne cítiaci zmrd. Bodaj by si dopadol jak Mečiar. A hned po buducich volbach. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
| Pridal: amper - 08.09.2012 11:13 |
| V Bratislave robili prieskum že či domácim vadia východniari: 10 percent odpovedalo - áno vadia mi, je to s nimi problematické. 70 percent odpovedalo - ta co ja znam? Ja s nima problem isto nemam. 20 percent odpovedalo -nemtudom ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: John - 07.09.2012 08:38 |
| - Moja nová thajská priateľka si myslí, že malý penis nie je prekážkou vo vážnom vzťahu. - Ja si ale aj tak myslím, že by ho nemala mať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: John - 07.09.2012 08:36 |
| Párik novomanželov sa pripravuje na svoju prvú spoločnú noc. Manželka hovorí: - Prosím, buď nežný... Vieš, ešte stále som panna... - Ale ako je to vôbec možné, veď si už bola tri razy vydatá?! - No, to je tak: Môj prvý manžel bol gynekológ - chcel sa len pozerať. Ten druhý bol psychiater - chcel sa o tom len rozprávať. No, a tretí stále zbieral známky - ten chcel len... - Bože, ako mi len chýba!... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: matesareany - 06.09.2012 22:24 |
| Na WC: Kdo jsi? Já jsem duch starého hostinského. A kdo jsi ty? Já? Já sem duch cát. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: elcabra - 06.09.2012 22:21 |
| - Včera som chytil dva metre dlhú šťuku! - A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku! - Klameš, sviečka vo vode nehorí. - Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
Predchádzajúce | 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482