Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1480 až 1500 z cekového počtu: 10645.
Predchádzajúce | 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 | Nasledujúce
 Pridal: kiero - 08.10.2012 19:48 |
| Ustráchaná žena volá na plynárne: ,,prosím vás,rýchlo mi niekoho pošlite,uniká nám plyn" ,,V poriadku,nikam nechoďte aby mal kto otvoriť keď vám budú z dola zvoniť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
| Pridal: John - 08.10.2012 16:13 |
| Chuck Norris vypil nezname mnozstvo pancovanej ceskej vodky. Vodka vzapati oslepla a hned na to zomrela. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2121 |
| Pridal: matesareany - 08.10.2012 11:53 |
| Cikán jedináček se ihned osprchoval jakmile přišel z práce, pozdravil svou bezdětnou manželku, která není jeho pokrevním příbuzným a vydal se na cestu tramvají, samozřejmě se zaplacenou a správně označenou jízdenkou, aby mohl pokračovat v nočním studiu na Vysoké škole Báňské. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: tlmitsch - 08.10.2012 11:00 |
| keď svojmu partnerovi odmietaš SEX, niekde na svete plače zajačik, neupierajte sex, nech máme len veselých zajačikov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
| Pridal: vago - 08.10.2012 10:40 |
| Tangá bielou krajkou vyšívané, zuby od pasáka vyjebané, nohy od jebačky rozklepané... ale princezná to není jasný pane. Kto to je??.. ...Jebnutá Martinka z Turca Kriste pane!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: tlmitsch - 07.10.2012 19:33 |
| Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čo chceš byť, až vyrastieš?" - Johnny? "Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu kurvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt na Manhattane, sídlo v Paríži, zlatú Visa kartu, a milovať sa s ňou budem trikrát denne." Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcii: - A ty, Mary? Ja chcem byť Johnnyho kurva .. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2173 |
| Pridal: amper - 06.10.2012 17:25 |
| Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí: - Pozor, je to strašný nenásytník! Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí: - Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec! Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husy sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára: - Kohútik, šetri sa... Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí: - Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo! Kohútik otvorí očko a hovorí: - Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2128 |
| Pridal: amper - 06.10.2012 17:25 |
| Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí: - Pozor, je to strašný nenásytník! Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí: - Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec! Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husy sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára: - Kohútik, šetri sa... Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí: - Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo! Kohútik otvorí očko a hovorí: - Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2074 |
| Pridal: mupymup - 03.10.2012 14:35 |
| Ide zajac po brehu rieky a po druhej strane idú dve vydry. Zajac na ne kričí ,,čaute tydry, čaute tydry" -,,My nie sme tydry ale vydry!" -,,Kurvám nevykám" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2151 |
| Pridal: vago - 03.10.2012 13:31 |
| Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví: - Mladá pani. V budúcnosti by ste sa mali vyhýbať skupinovému sexu. - A čo sa stalo? pýta sa mamička. - No, narodil sa Vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami. - Áno, a šteká? - To nie. - Chvalabohu aspoň to nie ....... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
| Pridal: vago - 03.10.2012 13:30 |
| Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá, že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš. Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“ Morgoš odpovedal: „ Ši nezamknul chuju!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: vago - 03.10.2012 13:29 |
| U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.“ Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.“ Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno." "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?" "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2136 |
| Pridal: mupymup - 03.10.2012 13:02 |
| Chlapíkovi ktosi klope na dvere. -Kto je tam? -To som ja, tvoja smrť. -Vieš čo smrť, choď do riti -Tak dobre, píšem si: rakovina konečníka.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2181 |
| Pridal: sHARk1 - 03.10.2012 09:37 |
| Babička sebe idze kupic čipovku na MHD-éčko. Cetka v stanku: "Na mešac?" Babička: "Ta co ci dziga ? Tuuu ľen po Košicoch." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2131 |
| Pridal: DUDO175 - 02.10.2012 18:52 |
| Nový chemický prvok: Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato zastúpený na zemskom povrchu. ...Základné fyzikálne a chemické vlastnosti: romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol. ... Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp. Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom. Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2187 |
| Pridal: pechstein64 - 02.10.2012 08:31 |
| "Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím. Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2128 |
| Pridal: ixon - 02.10.2012 08:23 |
| Rumunský kolega mi při návštěvě katolického Polska vyprávěl tento vtip: Mladý Karol Wojtyla (budoucí polský papež Jan Pavel II.) je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu ve snaze zachránit se modlí k Bohu: "Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!" Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu. Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se boží hlas: "Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí Církve!" promluví z nebes Bůh. Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha: "A co já?" Bůh: "Ty budeš papežem po něm." Sodoma Gomora opravdická Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: edo666 - 01.10.2012 16:38 |
| východniar v lietadle: Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe... Z reproduktora sa ozve: - Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ... Východniar začne lamentovat: - Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2134 |
| Pridal: mrtvy - 29.09.2012 15:32 |
| V sobotu očakávame v Krásnohorskom podhradí príval radikálnych extrémistov. Budú mať na sebe unofrmy PZ a agresívne budú napádať všetkých okoloidúcich nerómov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2138 |
| Pridal: Astacus - 29.09.2012 13:14 |
| Dežko: "Tata, ja chcem na vianoce psíka" Tata: "Čuš! Budeš mať kapra ako všetci ostatní" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2061 |
Predchádzajúce | 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482