Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1460 až 1480 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 | Nasledujúce
 Pridal: matesareany - 16.10.2012 21:20 |
| Študent je na skúške z logistiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora: - "Ej ale ma dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete?" - "Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor." - "Urobíme dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna." Profesor súhlasí a tak študent položí otázku: - "Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a nelegálne a nelogické?" Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne... Dá mu teda za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke zamyslenia študent odpovedá: - "No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 20 ročnou ženou, čo je v súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 18 ročného milenca, čo je nelegálne ale logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj nelogické" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2217 |
| Pridal: tlmitsch - 16.10.2012 21:15 |
| Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. „Co se Vám stalo, paní?” „Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?” „Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.” Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. „Zabralo to, nezmlátil mě.” „Já to věděl! Stačilo držet hubu...” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2232 |
| Pridal: tlmitsch - 16.10.2012 21:14 |
| Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?" Ocko sa celý začervená a hovorí: "To je dom radosti." Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?" "Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď urobím ti radosť." A urobila mu palacinky. Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?" "No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
| Pridal: Kaqpo - 15.10.2012 18:04 |
| Felix skočil do prazdna z 39 km a za 20 minut bul nazad. Feri skočil do karčmi co bula 300 metre daleko a už tydzen ho net :D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2215 |
| Pridal: vago - 15.10.2012 12:49 |
| Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa: - Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek, pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý... Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade: - Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú alebo hodvábnu? A mama mi odvetila: "Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2225 |
| Pridal: tarp - 14.10.2012 18:05 |
| Počul som že Chuck Norris dokáže jazdiť motokros na spotrebu, a aj tak vyhrá . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2201 |
| Pridal: neverican - 14.10.2012 10:10 |
| Nahá žena doma cvičí jógu. Pri roznožke sa prilepí pipinou o podlahu a vytvorený podtlak je tak silný že sa nedokáže odlepiť. Privolaný manžel si taktiež nevie rady a napriek veľkej hanbe sa rozhodnú privolať suseda. Podtlak je však silnejší ako dvaja zdatný chlapi a tak sused dostal nápad: Vyrežeme parkety okolo tvojej ženy, otočíme ju, zhora doprostred navŕtam malý otvor, podtlak sa uvoľní a hotovo. Muž: V žiadnom prípade, tie parkety stály 70€/m2. Mám lepší nápad. Chyť moju ženu za jednu bradavku, ja ju chytím za druhú, ona zvlhne a potom ju ako slimáka odtlačíme do kuchyne kde je linoleum za 6€/m2. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2178 |
| Pridal: ORTUT - 13.10.2012 20:33 |
| Po vzore Cyrila a Metoda prišli na územie bývalej Veľkomoravskej ríše noví vierozvestovia. Volajú sa Etanol a Metanol a šíria Breilovo písmo Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2149 |
| Pridal: prco123 - 13.10.2012 17:16 |
| Přijde Pepíček za maminkou a povídá: - "Mami já chci psa" Maminka na to: - "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude" Pepíček zase: - "Já chci psa" Maminka: - "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček: - "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí: - "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?" Pepíček: - "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: - "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: Mado - 13.10.2012 16:01 |
| Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak. Malý chlapec sa spýtal, prečo má golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal: -"Ja som otcom." Chlapček odpovedal: -"Môj otec nenosí golier naopak." Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal: -"Ja som otcom mnohých." Chlapec znovu: -"Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčat a dvoch vnukov a nenosí golier takto!" Kňaz už netrpezlivo odvrkol: -"Ja som otcom stoviek," a vrátil sa k čítaniu svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal: -"Možno by ste mali používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera... !" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
| Pridal: Mado - 13.10.2012 16:00 |
| Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi: "Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali." "Aj ja!" - odvetí predavač. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: noxik - 13.10.2012 13:05 |
| Dochtor po prehľadke hvari Mikimu: - Paňe, uzdravice še ľen ftedi, ked prestaňece pic... - To... akože mi chcece naznačic, že som neviľiečiťeľňe chori? :DD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2184 |
| Pridal: amper - 12.10.2012 20:19 |
| Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí: - Kúpil si chlieb? - Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce. Žena sa začala vyzliekať a hovorí: - Tak poď robiť mužskú prácu. - Čo nepoznáš srandu? Davaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2167 |
| Pridal: vago - 12.10.2012 13:35 |
| Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa: - A nechceš ho radšej obetovať? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2244 |
| Pridal: vago - 12.10.2012 13:31 |
| Ahoj! Ja som tvoja nová suseda. Mám chuť dnes celý večer tancovať, piť a súložiť. Nemáš čas? -Jasné, že hej!! -Super! Postrážiš mi psa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2261 |
| Pridal: vago - 12.10.2012 13:30 |
| Ide chlapík dolu schodmi a suseda mu hovorí: - Pán sused, počula som, aký ste vy milenec... - Ále, to nestojí za reč... - No, presne to som počula! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2239 |
| Pridal: vago - 12.10.2012 13:22 |
| - Čo si myslíš, Stano, je dobré po milovaní prehodiť zopár slov s manželkou? - Ja si myslím, že áno, veď načo máme tie mobily... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2262 |
| Pridal: malylapaj - 11.10.2012 19:10 |
| Malý ušní maz:"Denne ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma vyšťuchnút z baráku, tak sa rychle schovám za chrupavku." Malý zubný kaz:"Ku mne zas chodí denne zubný kartáček a chce ma zobrat, ale ja sa vždy schovám medzi zuby." Vaginálna kvasinka:"Ku mne chodí vždy taký holohlavý a nikdy nevie či chce dovnútra alebo von a nakonec mi povracá celý domček!" Zubný kaz:"Počkaj chvilku, toho vyjebanca poznám tiež" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2264 |
| Pridal: tlmitsch - 11.10.2012 15:37 |
| Chlapíkovi sa podarilo zdrhnúť z práce a išiel s kamarátom na ryby. Ako si tak sedí pri udiciach, ide okolo motorový čln. Chlapík vyskočí na vŕbu a schová sa v jej korune. Po chvíli zlezie dolu a spokojne vraví kamarátovi: "Fuu, tomu sa vraví šťastie! Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2227 |
| Pridal: amper - 10.10.2012 19:00 |
| Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. Jdou kolem dva cikáni a ten jeden povídá : "Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, aspoň se nadlábneme." Tak se i stane. Cikáni se zmocní špeku a odplíží se. Odpoledne se vracejí cestou zpátky a už z dálky slyší rybáře nadávat. "Copak copak, pánko, stalo se vám něco?" "Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku. A já mám na zadku vlka, vždycky jsem si tím špečkem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo." A ten jeden cikán, celej zelenej, povídá tomu druhému : "Vidíš vole, já ti říkal, že na tom špeku to není hořčice." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2280 |
Predchádzajúce | 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482