Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1440 až 1460 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 | Nasledujúce
 Pridal: amper - 23.10.2012 08:31 |
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobíš ňaku ostudu."" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: Mado - 22.10.2012 21:47 |
| Policajti idú okolo rybníka a vidia, ako bača dojí kravu, ktorá sa zároveň napája z vody. Jeden hovorí druhému: - Fíííha, tá krava premieňa vodu priamo na mlieko. To by sme mali povedať veliteľovi a kúpiť ju. Veliteľ súhlasí a policajti kúpia kravu od baču. Natešení ju idú hneď aj vyskúšať. Prídu k rybníku a chcú dojiť. Ale krava nič. Jeden policajt zahlási, že jej asi treba strčiť hlavu trocha hlbšie do vody. Druhý teda zatlačí. Ale stále nič. - Skús hlbšie! Krava stále nič. - Ešte hlbšie! Stále nič. V tom strese to krava už nevydržala a posrala sa. Ten druhý zakričí: - Trocha povoľ, už nasáva bahno! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: Mado - 22.10.2012 17:38 |
| Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ...nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2065 |
| Pridal: Mado - 22.10.2012 17:36 |
| Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho. Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku. Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto." Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: raptor - 21.10.2012 22:07 |
| Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ. Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150. Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach… Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša. Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ. Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky. Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách… Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ. Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie: Tak čo? Zase budeme voliť Fica? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: mrtvy - 21.10.2012 12:59 |
| Vlhne vám dom? Zavolajte si firmu! Vlhne vám žena? Prídem osobne Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: amper - 21.10.2012 11:06 |
| Do Čiech prišli dvaja vierozvestci -Etyl a Metyl a založili braillovo písmo :o))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: nikto - 19.10.2012 17:24 |
| Arab vypije whisky, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach, rozstrelí ho a hovorí: "My sme takí bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." Potom vypije drienkovicu Východniar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: "U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát." Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Východniara. Vydesenému Arabovi pokojne hovorí: "U nás v Bratislave máme toľko Východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istými dvakrát!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: ixon - 19.10.2012 09:40 |
| Felix Baumgartner a jeho novy ciel : Podla zahranicnej tlace, sa Felix Baumgartner po nedavnom uspesnom skoku z vysky 39 km, rozhodol ohlasit dalsi projekt. Chce dokazat nieco uplne nemozne a nepochopitelne. V spolupraci s reklamnym partnerom, firmou Red Bull maju rozpracovany projekt, podla ktoreho sa uz buduci rok prestahuje na Slovensko a pokusi sa tu pol roka zit v extremnych podmienkach z bezneho platu pracujuceho zamestnanca - 315 euro, ktory splaca hypoteku a zivi dve malolete deti. Tak ako deklaruju odbornici vo svete, toto je este ovela ambicioznejsi ciel, ako jeho zoskok z vesmiru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2048 |
| Pridal: sHARk1 - 19.10.2012 08:32 |
| Detektív sa pýta peknej sekretárky: - Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna? - Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to. - A čo ste mu povedali? - No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2012 |
| Pridal: mrtvy - 18.10.2012 19:54 |
| Felix Baumgartner a jeho novy ciel : Podla zahranicnej tlace, sa Felix Baumgartner po nedavnom uspesnom skoku z vysky 39 km, rozhodol ohlasit dalsi projekt. Chce dokazat nieco uplne nemozne a nepochopitelne. V spolupraci s reklamnym partnerom, firmou Red Bull maju rozpracovany projekt, podla ktoreho sa uz buduci rok prestahuje na Slovensko a pokusi sa tu pol roka zit v extremnych podmienkach z bezneho platu pracujuceho zamestnanca - 315 euro, ktory splaca hypoteku a zivi dve malolete deti. Tak ako deklaruju odbornici vo svete, toto je este ovela ambicioznejsi ciel, ako jeho zoskok z vesmiru. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: nikto - 18.10.2012 14:34 |
| Olympijské finále zápasu vo voľnom štýle. Stretnú sa známy rusky borec a Slovak. Rus je v odborných kruhoch preslávený svojim jedinečným chmatom, ktorý sa nazýva pracíik. Jedinečnosť tohto chmatu je v tom, že sa ešte nikomu nepodarilo z neho vymaniť. Pred zápasom dáva slovenský tréner svojmu zverencovi dobr e mienené rady: "Musíš sa držať od neho čo najďalej, lebo ak ťa chytí do praclíka, tak si v riti". Borci nastúpia na žinenku. Začnú okolo seba krúžiť keď zrazu Rus urobí výpad a chytí Slováka do praclíka. Rozvášnení diváci sa dvihajú zo sedadiel. Rozhodca už prikladá píšťalku k ústam, keď tu zrazu, rusky borec vyletí do vzduchu, dopadne na žinenku, Slovák naňho skočí, položí ho na lopatky, čím zápas vyhráva. Keď sa mu konečne podarí predrať davom novinárov a fotoreportérov, príde do šatne, kde sa tréner pýta: "Ako si to dokázal?" "Zrazu som kúsok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootočil som hlavou trochu doľava a z celej sily som sa do nich zahryzol. A to by si neveril koľko energie dokáže človek vyvinúť, keď sa zakusne do vlastných gulí." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: amper - 18.10.2012 08:59 |
| Tangá bielou krajkou vyšívané, zuby od pasáka vyjebané, nohy od jebačky rozklepané... ale princezná to není jasný pane. Kto to je??.. ...Jebnutá Martinka z Turca Kriste pane!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1971 |
| Pridal: nikto - 17.10.2012 15:16 |
| Deset nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva: - Kdy uz, kurva, konecne prestane prset? (Noe, 4314 pred Kristem) * Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové! (Pythagoras, 126 pred Kristem) * Kurva, to je ale vedro! (Jana z Arku, 1431) * Kdy uz tam kurva konecne dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) * Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslejí, ze mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) * Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) * A stejne se, kurva, tocí! (Galileo Galilei, 1633) * Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 1938) * Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) * Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci dosud prou) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2033 |
| Pridal: tlmitsch - 17.10.2012 09:13 |
| Pistuv rychly kurz anglictiny: Som z vychodu - I'm from exit Tve oci zarḭ - Your eyes September Vrhnul na ni dlouhej pohled - He vomitted a long postcard on her Necitm se dnes ve sve kozi - I'm not smelling myself in leather today skoda mluvit - Damage to speak Nebud labut - Don't wake up a swan Odpocivej v pokoji - Relax in the livingroom ...Mala nemiestne poznamky - She had no local comments Muj drahi priteli - My expensive friend Kde se vzala, tu se vzala - Where she married herself, here she married herself Prekladane zemiaky - translated potatoes Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: matesareany - 16.10.2012 21:20 |
| Študent je na skúške z logistiky a veľmi sa mu nedarí, pýta sa preto profesora: - "Ej ale ma dusíte, ale či tomu vôbec rozumiete?" - "Samozrejme, že rozumiem! Však som profesor." - "Urobíme dohodu. Dám vám otázku, keď odpoviete správne, tak mi dáte nevyhovel a ja vás už viacej nebudem otravovať ale keď nebudete vedieť správnu odpoveď dáte mi za jedna." Profesor súhlasí a tak študent položí otázku: - "Čo je v súčastnosti legálne ale nelogické, nelegálne ale logické a nelegálne a nelogické?" Profesor rozmýšľa, skúša hocijaké odpovede no neuhádne... Dá mu teda za jedna, zavolá si svojho najlepšieho študenta a položí mu tú istú otázku, po chvíľke zamyslenia študent odpovedá: - "No, vy máte 65 rokov a oženili ste sa s 20 ročnou ženou, čo je v súčastnosti legálne ale nelogické... Vaša žena má 18 ročného milenca, čo je nelegálne ale logické, no a vy dáte milencovi svojej ženy 1 aj keď nič nevedel a to je nelegálne aj nelogické" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2036 |
| Pridal: tlmitsch - 16.10.2012 21:15 |
| Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. „Co se Vám stalo, paní?” „Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?” „Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.” Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. „Zabralo to, nezmlátil mě.” „Já to věděl! Stačilo držet hubu...” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: tlmitsch - 16.10.2012 21:14 |
| Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?" Ocko sa celý začervená a hovorí: "To je dom radosti." Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?" "Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď urobím ti radosť." A urobila mu palacinky. Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa: "A ako bolo?" "No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Kaqpo - 15.10.2012 18:04 |
| Felix skočil do prazdna z 39 km a za 20 minut bul nazad. Feri skočil do karčmi co bula 300 metre daleko a už tydzen ho net :D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2047 |
| Pridal: vago - 15.10.2012 12:49 |
| Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa: - Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek, pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý... Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade: - Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú alebo hodvábnu? A mama mi odvetila: "Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú...!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
Predchádzajúce | 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482