Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1440 až 1460 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 | Nasledujúce
 Pridal: Kibo - 21.01.2013 21:42 |
| Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..." Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?" "95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..." "Čože? A koľko má otec?" "O mesiac bude mať 119..." "A čo budete robiť v zahraničí?" "Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..." "Čooo? A koľko rokov má dedko ?" "Oslavoval nedávno 142..." "A prečo sa ide, preboha, ženiť ???" "On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2104 |
| Pridal: grey - 04.09.2013 14:06 |
| Kde bolo tam bolo, bolo jedno kráľovstvo, kde žila mladá kráľovná. Muž jej krátko po svadbe zomrel a tak bola veľmi sexu chtivá. Kráľovskí vojaci zajali cudzinca a predviedli ho pred kráľovnú a tá mu vraví. -Ak so mnou vydržíš 100 čísiel, si voľný, ale ak nie, dám ťa sťať. -Ak len toľko, nestrácajme čas a poďme na to. Začali sa milovať a kráľovná si každé číslo značila čiarkou nad posteľ. Keď sa už blížila stovka, kráľovnej nebolo stále dosť a tak začala vymazávať čiarky. Keď to cudzinec zbadal rozkričal sa. -Tak to teda nie, žiadne podvádzanie. Zmazať všetky čiarky a ideme odznova. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2146 |
| Pridal: garko - 24.09.2014 18:02 |
| Našiel som peňaženku a v nej stovku.. Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?" Tak som ju premenil na víno. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2167 |
| Pridal: juraj36 - 18.11.2015 21:23 |
| Čom cigani revu ked kukaju film titanic ?? kurva telo železa a tak halboko pod vodu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2328 |
| Pridal: Kimlo - 19.07.2017 13:55 |
| Za vlády J.V.Stalina v rádiu Moskva: "Znělka - tady je rádio Moskva - je šest hodin. J.V. Stalin, náš jediný a nejvyšší vůdce se právě vymočil. Moč je čistá, čirá, bez virů a svědčí o výborném stavu našeho vůdce - hrdiny!" "Znělka - tady rádio Moskva - je sedm hodin. J.V. Stalin, náš jedinečný vůdce se právě vykakal. Stolice vypadá chutně, zdravě a čistě." "Znělka - tady rádio Moskva - je osm hodin. J.V. Stalin, náš nejvyšší a jediný vůdce se právě probudil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2893 |
| Pridal: Awia - 06.09.2002 10:43 |
| Policajti si vyšli na tréning na vzdialené cvičisko. Cvičia, cvičia, ked naraz začne pršať. Velitel hovorí: Novák, skočte se pozrieť do auta, či tam nemám dáždnik. Podriadený sa po dvaciatich minútach vrátí a hovorí: Poslušne hlásím, je tam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Palo - 02.07.2004 13:44 |
| Pre dobrého motorkára jedna motorka a jedna žena nestačí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: FRENKY - 05.01.2005 15:51 |
| Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: fuli - 28.04.2005 23:28 |
| Zpráva agentury TASS. Dnes ráno havaroval na Ukrajine sovetský celodrevený raketoplán Buran. V jeho drevenych troskách nalezlo smrt šest clenu posádky, zatímco další tri vyvázli bez zranení. Byli to - palubní topic, truhlár a nástenkár. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: fuli - 09.10.2005 22:12 |
| Zavreli Dezka do vazenia. Mama mu pise: - Tak, syn moj, ty si zatvoreny, my s otcom sme stari, uz nevladzeme. Ani len tu zahradu nema kto porylovat. Dezko jej odpoveda: - Zahradu neryluj! Nic v nej nerob! Ani sa k nej nepriblizuj! Lebo zavru aj vas a mne pridaju! Po tyzdni mama pise: - Nechapem to syn moj. Prisli policajti, prekopali celu zahradu, nic nenasli a tak odisli. Dezko jej odpoveda: - Ako som mohol, tak som pomohol... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Sabina - 02.02.2006 10:09 |
| Celníkova zena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezřeni a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumla si. Nakoukne do peřiňáku, tam je par lahvi whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumla si: "Pod postel už jsem se taky díval..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Angus - 13.04.2006 08:41 |
| Chlapik v zlatnictve sa pyta: -Kolko stoji tento prsten? -10 000. -Do riti!A tento? -Dve rite! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: fuli - 31.05.2006 11:50 |
| Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou? Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1834 |
| Pridal: FunThomas - 17.08.2006 11:55 |
| V aute jedou cikáni: Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: dominator - 30.10.2006 08:03 |
| Krásná žena sa opaluje na balkóne úplne nahá, ked tu zrazu sa k nej z vrchu spustí lístok na ktorom je napísané: "Ste nádherná, ak sa chcete milovať potiahnite za špagát raz a ak nie tak potiahnite 97 krát a ku koncu rýchlejšie". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: Sandman - 09.02.2007 11:07 |
| Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému: "Debil,ja som Ti vravel,že to nehúkala sova!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: fuli - 30.05.2007 11:24 |
| Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování" Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: trvo1 - 04.09.2007 00:08 |
| Bavia sa dvaja priatelia. - Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou? - Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Leader - 18.11.2007 23:59 |
| Marka Tarabová príde do predajne so zvieratkami a želá si: - Chcela by som si kúpiť nejakého pekného papagája. - Máme jedného krásneho. - hovorí predavač - Ale je sním trochu problém. Dosť sprosto sa vyjadruje. Bol totiž predchádzajúce tri roky v nevestinci. Marke sa však páčil a tak si papagája kúpila. Prídu domov a papagáj zahlási: - Ááá... nový bordel! Tento nepoznám! - To nie je bordel - poučí ho Marka - To je tvoj nový domov. - Ááá... nové kurvy! Tieto nepoznám! - hlási papagáj, keď prídu domov dcéry. - To nie sú kurvy, ale naše dcérenky! Konečne sa večer o šiestej vráti aj Markin manžel Fero Taraba z práce. Papagáj sa poteší: - No konečne niekto známy! Nazdááár! Feróóó! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Rennek - 27.01.2008 10:33 |
| Marienka hovorí Jankovi: Janko, sprav mi niečo načo nezabudnem celí svoj život. Janko vezme paličku a vypichne jej oko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
Predchádzajúce | 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482