Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1420 až 1440 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 | Nasledujúce
 Pridal: theo - 05.11.2012 13:32 |
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta: - A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
| Pridal: sHARk1 - 05.11.2012 10:39 |
| Učiteľka dala deťom vymyslieť vetu na maňifest. Jožko: Pred kinom bol maňifest. Zuzka: V divadle bol maňifest. Dežko: Šickym dzifčatom šmerdza piče ale Maňi fest... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: theo - 04.11.2012 12:11 |
Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta: - Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2191 |
| Pridal: Mayulik - 01.11.2012 10:48 |
| Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. -"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?" Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohár vody!!!:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2139 |
| Pridal: amper - 29.10.2012 17:57 |
| Volá manžel lekárovi svojej ženy: Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí: Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý zdesený vraví: A čo mám teraz robiť? No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: ixon - 29.10.2012 14:52 |
| Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí: "Ženy zastreliť, mužov znásilniť!" Indián modré pierko vraví: "Šéfe, nie náhodou naopak?" A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom: "Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník alebo čo ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: 7blackdragon - 29.10.2012 10:24 |
| Učiteľka: "Janču keľo je dva minus dva?" Jančo: "Neznam...." Učiteľka: "Janču rozmyšľaj... maš 2 vajca, ja ci ich zoberem, ta co ci ostane?" Jančo: "Ta kkt ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2116 |
| Pridal: DevilSister - 28.10.2012 15:46 |
| Novomanželia: On: - Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 veci, ktoré nejde nijak meniť: 1. v utorok mám futbal, nech sa deje čo sa deje, já mám FUTBAL! 2. vo štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby svokra mala narodeniny, já mám MARIÁŠ! 3. v nedeľu chodím na ryby. Či je zima, či prší... Je to jedno! Idem na RYBY! Máš k tomu čo povedať ? Ona: - Nie, mne to nevadí... Já mám len jednu zásadu... On: - Akú? Ona: - Ja každý večer od 9 musím mať sex. A je úplne jedno či je manžel doma, alebo nie - já mám SEX! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: maguma - 26.10.2012 20:10 |
| jeden mladý chlapec sa celé noci modlí k Pánu Bohu a chce od neho aby mu zoslal novú motorku. Po dlhšom čase zistí, že Pán Boh takto nepracuje. Tak motorku jednoducho ukradol a Pána Boha poprosil o odpustenie............. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2109 |
| Pridal: tapko - 25.10.2012 22:01 |
| Kanibal opeká cigáňa, príde k nemu druhý kanibal a pýta sa: "Prečo ho točíš tak rýchlo? Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby. :DDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2218 |
| Pridal: tlmitsch - 25.10.2012 06:51 |
| Ucitelka sa pyta deti: - Moricko, a kde pracuje Tvoj otecko? - Fajci kxkxty v strip bare... - Ale Moric, to hadam nie!!! Moricko podide k pani ucitelke a zasepka jej do ucha: - Viete, pani ucitelka, on je v skutocnosti riaditelom SOZA, ale cela rodina sa zanho strasne hanbime... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
| Pridal: tlmitsch - 25.10.2012 06:50 |
| Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" "Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určíte pochovajú." Pán sa spýta: "A myslite, že im bude stačiť 10.000 EUR ?" Farár: "Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2154 |
| Pridal: tlmitsch - 25.10.2012 06:49 |
| Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne: - Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová. - Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij. - Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete? - Chápem! - Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete? - Nataša, chyťte ma za k#k*t oboma R... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: tlmitsch - 24.10.2012 21:44 |
| Ako zvádza malomocné dievča chlapca? Hádže po ňom oči. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2093 |
| Pridal: amper - 24.10.2012 19:03 |
| Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane? * Stana pannou neostane* * Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2130 |
| Pridal: lucifero89 - 24.10.2012 13:54 |
| Kto píska na baby po 40-tke? . . . . . Tlakový hrniec... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2107 |
| Pridal: amper - 24.10.2012 09:16 |
| Krásna žena sa opaluje uplne nahá na balkone ked zrazu z hora k nej na špagáte príde lístok na ktorom je napísané: "ste nádherná žena, keď sa chcete milovať, potiahnite špagát raz a keď nie tak 97 krát a ku koncu rýchlejšie" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2077 |
| Pridal: lucifero89 - 23.10.2012 15:15 |
| Fero ide na aute, keď ho zrazu zastavia policajti: - Človeče, veď vy máte len jedno oko! Vy predsa nemôžete šoférovať! - rozhorčuje sa policajt. - Nebojte sa pán policajt, ja som taký nadrbaný, že vidím dvojmo. - oponuje Fero. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2059 |
| Pridal: sHARk1 - 23.10.2012 12:57 |
| Fero, starý ateista, chytal ryby na jednom škótskom jazere. Zrazu jeho čln napadla lochnesská príšera. Jedna rana chvostom a Fero letí aj s člnom do desaťmetrovej výšky. V úžase kričí: - Panebože, pomôž!! Vtom sa všetko zastavilo. Fero visí vo vzducho a z neba sa ozýva hromový hlas: - Myslel som si, že na mňa neveríš... - No tak! Panebože! Neblbni! Pred dvoma minútami som neveril ani na lochnesskú príšeru... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: Bopsik - 23.10.2012 08:42 |
| Stretnú sa dvaja muzikanti: "Vieš ako sa povie po španielsky Originálne argentínske tango typické?" "Nie." "Oridžinálo ardžentíno tango typíčo." Vytešený príde domov: "Stará, vieš ako sa povie po španielsky Originálne argentínske tango typické?" "Nie." "Oridžinálo ardžentíno tango ty kundo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2073 |
Predchádzajúce | 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482