Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1420 až 1440 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 | Nasledujúce
 Pridal: 7blackdragon - 07.11.2012 11:00 |
| Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy. Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?" ...Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi." Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340". Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň" Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo." Věž: "Tady je opravdu Vídeň" Pilot: " Vídeň?" Věž: "Ano Vídeň". Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy." Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva." Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole. Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"! Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor.... Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení: Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna. Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno. Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině. Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci... Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi. Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu. Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví. Mechanik dopsal: proto tam také jsou. Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: podezření je správné. Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle. Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: byla namontována kočka. Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2212 |
| Pridal: Mayulik - 06.11.2012 23:15 |
| Dennik maloho dzecka: 6:13 Budim še. Super!!! 6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa. 7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc. 7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim. 7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!! 8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov. 8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem. 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi. 9:10 – 9:40 Revem. 10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus. 10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim. 10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči. 11:05 Ta na koberec še vraj nekresli. 11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača. 12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ . 12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem. 13:35 Konečne zaspavam. 14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa. 14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano. 16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja. 17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja. 18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne. 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki. 19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu... :D:D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2220 |
| Pridal: theo - 05.11.2012 13:32 |
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta: - A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: sHARk1 - 05.11.2012 10:39 |
| Učiteľka dala deťom vymyslieť vetu na maňifest. Jožko: Pred kinom bol maňifest. Zuzka: V divadle bol maňifest. Dežko: Šickym dzifčatom šmerdza piče ale Maňi fest... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2203 |
| Pridal: theo - 04.11.2012 12:11 |
Do holičského salónu vojde mladík s dlhými mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta: - Budeme aj strihať alebo len vymeníme olej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2301 |
| Pridal: Mayulik - 01.11.2012 10:48 |
| Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha. -"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?" Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami: -"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohár vody!!!:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2270 |
| Pridal: amper - 29.10.2012 17:57 |
| Volá manžel lekárovi svojej ženy: Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí: Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý zdesený vraví: A čo mám teraz robiť? No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2333 |
| Pridal: ixon - 29.10.2012 14:52 |
| Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí: "Ženy zastreliť, mužov znásilniť!" Indián modré pierko vraví: "Šéfe, nie náhodou naopak?" A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom: "Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník alebo čo ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2265 |
| Pridal: 7blackdragon - 29.10.2012 10:24 |
| Učiteľka: "Janču keľo je dva minus dva?" Jančo: "Neznam...." Učiteľka: "Janču rozmyšľaj... maš 2 vajca, ja ci ich zoberem, ta co ci ostane?" Jančo: "Ta kkt ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2255 |
| Pridal: DevilSister - 28.10.2012 15:46 |
| Novomanželia: On: - Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 veci, ktoré nejde nijak meniť: 1. v utorok mám futbal, nech sa deje čo sa deje, já mám FUTBAL! 2. vo štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby svokra mala narodeniny, já mám MARIÁŠ! 3. v nedeľu chodím na ryby. Či je zima, či prší... Je to jedno! Idem na RYBY! Máš k tomu čo povedať ? Ona: - Nie, mne to nevadí... Já mám len jednu zásadu... On: - Akú? Ona: - Ja každý večer od 9 musím mať sex. A je úplne jedno či je manžel doma, alebo nie - já mám SEX! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2246 |
| Pridal: maguma - 26.10.2012 20:10 |
| jeden mladý chlapec sa celé noci modlí k Pánu Bohu a chce od neho aby mu zoslal novú motorku. Po dlhšom čase zistí, že Pán Boh takto nepracuje. Tak motorku jednoducho ukradol a Pána Boha poprosil o odpustenie............. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2229 |
| Pridal: tapko - 25.10.2012 22:01 |
| Kanibal opeká cigáňa, príde k nemu druhý kanibal a pýta sa: "Prečo ho točíš tak rýchlo? Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby. :DDD Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2345 |
| Pridal: tlmitsch - 25.10.2012 06:51 |
| Ucitelka sa pyta deti: - Moricko, a kde pracuje Tvoj otecko? - Fajci kxkxty v strip bare... - Ale Moric, to hadam nie!!! Moricko podide k pani ucitelke a zasepka jej do ucha: - Viete, pani ucitelka, on je v skutocnosti riaditelom SOZA, ale cela rodina sa zanho strasne hanbime... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2215 |
| Pridal: tlmitsch - 25.10.2012 06:50 |
| Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí" "Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?" Farár hovorí: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určíte pochovajú." Pán sa spýta: "A myslite, že im bude stačiť 10.000 EUR ?" Farár: "Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2282 |
| Pridal: tlmitsch - 25.10.2012 06:49 |
| Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne: - Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová. - Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij. - Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete? - Chápem! - Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete? - Nataša, chyťte ma za k#k*t oboma R... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2202 |
| Pridal: tlmitsch - 24.10.2012 21:44 |
| Ako zvádza malomocné dievča chlapca? Hádže po ňom oči. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2215 |
| Pridal: amper - 24.10.2012 19:03 |
| Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane? * Stana pannou neostane* * Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2253 |
| Pridal: lucifero89 - 24.10.2012 13:54 |
| Kto píska na baby po 40-tke? . . . . . Tlakový hrniec... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2238 |
| Pridal: amper - 24.10.2012 09:16 |
| Krásna žena sa opaluje uplne nahá na balkone ked zrazu z hora k nej na špagáte príde lístok na ktorom je napísané: "ste nádherná žena, keď sa chcete milovať, potiahnite špagát raz a keď nie tak 97 krát a ku koncu rýchlejšie" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2210 |
| Pridal: lucifero89 - 23.10.2012 15:15 |
| Fero ide na aute, keď ho zrazu zastavia policajti: - Človeče, veď vy máte len jedno oko! Vy predsa nemôžete šoférovať! - rozhorčuje sa policajt. - Nebojte sa pán policajt, ja som taký nadrbaný, že vidím dvojmo. - oponuje Fero. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2201 |
Predchádzajúce | 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482