Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1260 až 1280 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 | Nasledujúce
 Pridal: John - 29.01.2013 08:13 |
| Recept na chutnú poľskú bábovku Do 50dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1dkg vysoko penivého pracieho prášku. Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu. Pridáme 1dl motorového oleja, 1dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov. Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta. Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakako s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostnou múčkou. Behom pečenia špajdlou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, kým kôrka nezmodrá. Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrénovými guličkami a pocukrujeme sadrou. Dobrú chuť ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2244 |
| Pridal: amper - 29.01.2013 01:02 |
| Učiteľka sa pyta Chlapca: - Čim chceš byt ked budeš veľky? - Chujom. - Chujom? To ako si k tomu došiel? - Ta ocec mi furt hutori: "Kukni jake porsche ma ten chuj", "kukni jaku vilu ma ten chuj", "kukni jake kurvisko tam idze s tym chujom" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2225 |
| Pridal: sHARk1 - 28.01.2013 20:09 |
| Poľovníci chvália svojich psov: - Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje. -To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
| Pridal: branokulka - 27.01.2013 21:04 |
| Povedala som chlopovi: končim z tebu, už mam toho dosc, nechcem ce už vecej vidzec, idzem a už še nikda nevracim. buchla som z dzverami a jak idzem dolu po schodoch naraz čujem výstrel. ľecim nazad, berem po dva schody, vľecim do obyvačky ... šampanske otvoril, šviňa...:D :D :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2306 |
| Pridal: sHARk1 - 26.01.2013 17:28 |
| On: Tak by som si zalízal... Ale nie že to zle pochopíš! Ona: No tak poďme na zmrzku. On: Vedel som, že to zle pochopíš! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2245 |
| Pridal: Kibo - 25.01.2013 23:47 |
| V Belgicku robili sčítanie národa. Všetci sa zišli na námestí a starosta vraví: "Všetci Flámi naľavo a Valóni napravo." Zozadu sa ozve slovenský cigáň: "A my, Belgičania, máme ísť kam? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2299 |
| Pridal: Kibo - 23.01.2013 22:38 |
| Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku: - Dobrý deň, máte doma umývačku riadu? - Áno mám... - Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: - Oľga, poď sem... Budeš to žrať? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2262 |
| Pridal: nikto - 23.01.2013 17:15 |
| Prvý deň po letných prázdninách, 5. ročník v jednej berlínskej základnej škole: Učiteľ kontroluje prítomnosť žiakov: "Mustafa El Ekh Zeri..." "Tu!" "Achmed El Cabul" "Tu!" Kadir Sel Ohlmi" " Tu!" "Mohammed End Ahrha" " Tu!" "Mi Cha Elma Ier" Ticho v celej triede... "Mi Cha Elma Ier" Nikto sa nehlási... "No dobre, tak ešte raz: Mi Cha Elma Ier" Nato vstane chlapček v zadnej lavici a vraví: "Asi to budem ja, ale moje meno sa číta MICHAEL MAIER!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2216 |
| Pridal: BacilBA - 22.01.2013 18:18 |
| V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vratil do postele. Manželka se mě ptala: “Ty se celej třeses, co se stalo ?” “Tomu ani nebudeš věřit co jsem pravě teď viděl. Ta kurva soused má stále moji lopatu !” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2302 |
| Pridal: Bubiiik - 22.01.2013 15:01 |
| Bol som prebudený orálnym sexom. FUJ! Už nikdy nebudem spať vo vlaku s otvorenými ústami! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2196 |
| Pridal: nikto - 22.01.2013 12:17 |
| Zprava ČTK: Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých. USA posílají potraviny, Anglie peníze, Slovensko posílá 50 000 nových Rumunů. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2339 |
| Pridal: Kibo - 21.01.2013 21:42 |
| Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..." Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?" "95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..." "Čože? A koľko má otec?" "O mesiac bude mať 119..." "A čo budete robiť v zahraničí?" "Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..." "Čooo? A koľko rokov má dedko ?" "Oslavoval nedávno 142..." "A prečo sa ide, preboha, ženiť ???" "On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2287 |
| Pridal: Mado - 21.01.2013 17:59 |
| Úspechy v živote Úspech v 3 rokoch je - že plienky ostanú suché. Úspech v 12 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov. Úspech v 18 rokoch je - že máš vodičský preukaz. Úspech v 20 rokoch je - že žiješ pohlavným životom. Úspech v 30 rokoch je - že máš peniaze. Úspech v 50 rokoch je - že máš peniaze. Úspech v 60 rokoch je - že žiješ pohlavným životom. Úspech v 70 rokoch je - že máš vodičský preukaz. Úspech v 80 rokoch je - že máš medzi vrstovníkmi priateľov. Úspech v 90 rokoch je - že plienky ostanú suché. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2269 |
| Pridal: Mado - 21.01.2013 17:17 |
| Joži trtka Maru a jak jej to robi ta furt na tri, štyri sekundy zastavi, kamenna tvar , nema pohybu a potom trtka ďalej. Trtka tak minutku, dva, potom še na tri-štyri sekundi zastavi, kamenna tvar, nema pohybu a potom zaš trtka ďalej... a tak dookola a už jak das pejc razi to zrobi ta Mara nevitrime a pyta še: -Ti co robiš za chujovini? -To som včera večir vidzel v jednim porne na internece. Vola še to buffering! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2377 |
| Pridal: MacoLM - 21.01.2013 12:23 |
| Dennik maloho dzecka: 6:13 Budim še. Super!!! 6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa. 7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc. 7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim. 7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!! 8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov. 8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem. 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi. 9:10 – 9:40 Revem. 10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus. 10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim. 10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči. 11:05 Ta na koberec še vraj nekresli. 11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača. 12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ . 12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem. 13:35 Konečne zaspavam. 14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa. 14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano. 16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja. 17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja. 18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne. 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki. 19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2274 |
| Pridal: Jarik - 20.01.2013 12:41 |
| Gadzo, Cigan a zima: Gadžo kopne do Cigána, spiaceho pod rebriňákom: "Deži, ňe žimno?" "Ňeznam, ňeška mi ešči nebul vonka!" Gadžo k bosému Cigánovi na snehu: "Deži, ňe žimno ci?" "Hej, dakus na ruky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2380 |
| Pridal: Mado - 17.01.2013 21:12 |
| -"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?" -"Puščil, puščil." -"A jak ši ho presvedčila?" -"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu." -"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?" -"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena.". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2350 |
| Pridal: nikto - 17.01.2013 14:59 |
| Leti vlada na vyjazdove zasadnutie ale lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika: "A to boli naozaj vsetci mrtvi?!" "Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2387 |
| Pridal: prco123 - 17.01.2013 11:42 |
| Chlapík sa stratil v lese po dlhom hľadaní cesty vyšiel z lesa... zbadal salaš a uvidí baču tak sa prihovorí: bača prosím ťa tak dlho som nesúložil mohol by som odskúšať jednu z tvojich oviec ? bača teda pristúpi na návrh chlapíka chlapík si vybral a bača sa začne smiať bača čo sa smeješ ? ááále akurát tú najväčšiu kurvu si si vybral Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2310 |
| Pridal: kiero - 17.01.2013 09:35 |
| Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. - A vy ste jebnutý? - A to je podmienka? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2405 |
Predchádzajúce | 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482