Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1120 až 1140 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 | Nasledujúce
 Pridal: lucifero89 - 08.05.2013 00:32 |
| Ako začína rozprávková vražda? Kde bodlo, tam bodlo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2250 |
| Pridal: mrtvy - 07.05.2013 23:26 |
| Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: - Mám pre teba pár prikázaní. - To čo je? - Napríklad, že nezosmilníš. - Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom: - Mám pre vás prikázania. - To čo je? - Napríklad, že nepokradneš. - Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to. Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí: - Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania. - Koľko stoja? - Nič, sú zadarmo. - Tak daj aj zo desať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2285 |
| Pridal: nikto - 06.05.2013 09:15 |
| Volá cigáň do banky: "Už mi došla na účet podpora?" Operátor odpovedá: "Neviem, ale z daní mi ju už strhli ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2309 |
| Pridal: sHARk1 - 05.05.2013 11:17 |
| Kamaraci śe pytaju Teherana: Tehy, ta ty čom už ňechodziš z nami hrac futbal? Aľe... žena me ňechce puśčic... Ta ty znaš co? Ty jej ľem šumňe dzvihňi sukňu a nalož jej poriadňe po holej rici... Po tyždňu: Tehy ta co śi zaś ňebul hrac futbal? Zrobil ši jak zme ci kazaľi? Hej zrobil... Aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta ziscil som že i doma je calkom fajňe... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2141 |
| Pridal: Jarik - 02.05.2013 21:51 |
| Atraktivna pani si si vo francuzskej restike v Prahe objena slimaky. Vcucne prveho, druheho... Skusa tretieho, nic. Vcucne silnejsie, nic... S riadnym podtlakom sa pokusi parkrat za sebou vycucnut...nic! Zvedavo pozrie do vnutra a tam zaprety slimak o ulitu ziape: "Kuř, děvko, kuř!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2213 |
| Pridal: kinder77 - 02.05.2013 11:30 |
| Zvoní telefón a ženská ho zdvihne : „ Mladá pani , boli ste vylosovaná a vyhrali ste 2. cenu.“ „ A čo to je? „ Môžete si potriasť rukou s Robertom Ficom.“ „No, ale ja by som ho radšej kopla do riti." „ ľutujem pani – to je 1. cena Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2143 |
| Pridal: Mado - 30.04.2013 20:41 |
Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenú ženu v predsieni. Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman? On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientmi... Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman? On: - nechaj ma prosím dohovoriť, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli.... Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!? On: - áno, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypiť, do 3 hodiny.... Ona: - určite, Superman, do 3 hodín, a čo bolo potom do 7 rána, Superman? On: - no áno, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ... Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám veriť, Superman? On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman??? Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2162 |
| Pridal: chrobakx - 29.04.2013 21:07 |
| AKTUÁLNE zo sveta: Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe. Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku... Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2239 |
| Pridal: ixon - 29.04.2013 14:40 |
| >> > UCITEL NA ZAHORI HOVORI ZIAKOM: >> > "Táto trída je dlúhá deset metrú a široká osum metrú. Slunko dopadá >> > pod úhlem dvadcat stupnú. Kolik mi je let?" >> > Žiaci sú z toho vysratí, ale po chvíli sa Janko prihlási a hovorí: >> > "Máte 50 rokú." >> > Učiteľ ostal prekvapený a pýta sa: >> > "Jaks na to prišel, Janku?" >> > Janko hovorí: Já mám bratrance a je mu 25 rokú. Múj táta ríka, že je >> > na púl kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2188 |
| Pridal: theo - 29.04.2013 14:40 |
| · Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. · Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. · Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil · Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. · Na něm stojí psáno: · "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". · Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: · „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ... ...pošlete jednoduše láhev zpátky ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2237 |
| Pridal: sHARk1 - 29.04.2013 14:08 |
| Rozhovor: "Nie, nejdem s tebou do postele. Až po svadbe." "Dobre, tak mi zavolaj, keď se vydáš." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2171 |
| Pridal: kawaz750s - 27.04.2013 21:21 |
| Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených. Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu: "Tam vedľa v miestnosti je Tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!!" Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže. Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou. Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže. Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery až nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený. Náčelník sa nesmelo pýta, že čo sa stalo. "Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jeden krát -nič, vypálim druhý krát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje. Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
| Pridal: kawaz750s - 27.04.2013 21:20 |
| Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti: - Dobrý deň, vodičský preukaz! - Nemám, zobrali mi ho pred polrokom. - Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla. - Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je. - Čože vy tu máte pištol? - Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra. To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje: - Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to. - No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2241 |
| Pridal: nikto - 27.04.2013 19:07 |
| Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdú do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena. - Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdú do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém . . . , len iná poisťovňa... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2115 |
| Pridal: sHARk1 - 27.04.2013 14:31 |
| Učitelka vysvětluje dětem, jak a kudy přišly na svět. Pepíček se s tím pak chlubí doma: „A když jsem se pak na to koukal zblízka, tak jste vlastně měli strašnou kliku. Protože, kdybych vylezl jen o pár centimetrů níž, tak jste měli hovno a místo Pepíčka by tady byl Peprdel!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2145 |
| Pridal: DUDO175 - 27.04.2013 10:03 |
| Ciganka perie handry v Dunaji, cigan na nu kuka. Zrazu prileti kamen, zaje*e ciganku, cigan ma nervy obzera sa a na druhej strane skinhedi nanho kricia: vodný kámen to je převít, ten vám rozbil práčku... :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2175 |
| Pridal: demo - 26.04.2013 21:45 |
| Blondynka sa chvali kamoske... predstav si, manzel mi vcera dal svoju kreditku na nakupy...!! a PIN dal..?? nie, nepindal.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2181 |
| Pridal: sHARk1 - 26.04.2013 20:20 |
| - Si tak krásna! - Óóó, ty lichotník! - Najradšej by som ťa znásilnil! - Óóó, ty násilník! - Chcel som povedať "pripravil o panenstvo". - Óóó, ty kúzelník..! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2173 |
| Pridal: Joyo16 - 25.04.2013 21:18 |
| Pytaju sa cigana a vy ským bankujete? cigan:so socialnou poistovnou Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2092 |
| Pridal: elcabra - 24.04.2013 19:24 |
| V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: "To jsi ty, žabko?" Otec odpoví: "Ne, u telefonu je majitel rybníka!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
Predchádzajúce | 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482