Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10600 až 10620 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
 Pridal: Damos - 24.04.2003 13:12 |
| Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta: - Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo? A blondínka odpovedá: - Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
| Pridal: Damos - 22.04.2003 15:40 |
| - Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. - Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. - Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu... - Čo je na tom také čudné? - Pán doktor, nehnevajte sa, ale v Tescu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2088 |
| Pridal: Damos - 11.04.2003 12:57 |
| Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!" Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!" Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta: - Čo sa tu včera stalo? - Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba. - No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo... - Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2058 |
| Pridal: naninka - 08.04.2003 12:52 |
| - Má to 100 kolies a IQ 50. - Čo je to? - Policajná kolóna. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: VX - 07.04.2003 15:37 |
| Harly predal XJ za 55000,- :o))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: Zdeněk - 01.04.2003 07:39 |
| Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si omysli :"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli : "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: Harly - 19.03.2003 08:04 |
| Policajt zastaví auto a prísne vraví šoférovi: - A viete, že máte tak zastriekanú ŠPZ – tku blatom, že sa nedá čítať? - Ale to nič, ja ju viem predsa spamäti... - Ach tak, to je potom v poriadku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: - 10.03.2003 13:19 |
| V koncetračnom tábore zavrú nemci skupinu židov do plynovej komory a pustia plyn. Za niekoľko sekúnd začne ktosi v plynovej komore strašne búchať a tak jeden nemec otvorí dvere a vo dverách stojí malý židík a hovorí: "Ujo, ale mi sa tu podusíme" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2066 |
| Pridal: - 10.03.2003 13:13 |
| Ide malý židík po koncentračnom tábore a stretne vojaka nemca a nemec sa ho pýta:"Koľko máš rôčkov?" A židík hovorí: "Budem mať päť". A nemec hovorí: "No to teda nebudeš" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2030 |
| Pridal: metallica - 27.02.2003 08:58 |
| co je to maximalna nadrzanost ? ked vytecu aj baterky vo vibratore. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: naninka - 26.02.2003 11:57 |
| Chváli sa jedna blondínka druhej. Ha, včera som prešla inštruktorovi v autoškole cez rozum. Áno, a ako sa Ti to podarilo? Zadným kolesom. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2037 |
| Pridal: sima - 08.01.2003 08:35 |
| Ide opitý vodič po dialnici velkou rychlostou, ked v radiu pocuje spravu: Po dialnici jazdi jeden blazon v protismere. Vodic na to: Keby len jeden, ale všetci! :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: feci - 26.11.2002 00:46 |
| Na križovatke zastane limuzína a trabant vedľa seba. Chlapík z trabanta stiahne okienko a kričí na šoféra v limuzíne. - Ja tu mám aj rádio. Ten z limuzíny hovorí, že on tiež. Ten s trabanta, že on má aj chladničku, televízor s videom. Ten z limuzíne, že u neho je to normálne, že má aj telefón s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten s trabantu hovorí, že má aj posteľ. Vtedy sa rozsvieti zelená a chlapík s limuzínou urazený ujde a ide rovno do predajne, kde kúpil auto, že prečo nemá posteľ. Tak mu ju namontujú a on ide rovno hľadať toho s trabantom, že sa mu pochváli. Nájde ho na parkovisku, zatiahnuté záclonky, tak mu búcha na okienko. Ten z trabanta otvorí a pozerá na neho, že čo chce. Ten z limuzíny hovorí, že už aj on má posteľ, dokonca vodnú. No a chlapík s trabanta sa na neho pozrie a hovorí. - A to si ma musel kvôli tomu vytiahnuť z vane? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: Harly - 20.11.2002 14:42 |
| Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida: D: Dobry den, vas ridicsky prukaz.. R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho.. D: Tak technicak... R: To nemam, to auto je kradeny... D: To je kradeny auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, jdyz sem tam hazel tu pistoli... D: Jakou pistoli ? R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida: S: Ridicak ! R: Tady prosim... S: Technicak ! R: Tady... S: Muzu kouknout do prihradky ? R: Jasne... (samozrejme zadna pistol) S: A do kufru? R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola) S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2082 |
| Pridal: Freedom - 20.11.2002 11:34 |
| Viete kolko dobrych policajtov sa zmesti do vytahu ? vsetci...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: Dadi - 31.10.2002 15:42 |
| Rozprávajú sa dvaja cigáni a jeden hovorí: - Dežo, požičaj mi motorku. - Nepožičiam, nemám benzín. - Požičaj mi motorku. Prosím. - Nemám benzín. - Dežo, idú skíni! - Nasadaj, padáme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2085 |
| Pridal: feci - 29.10.2002 12:18 |
| Nič tak neuškodí autu, ako keď si sused kúpi nové. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: Awia - 04.10.2002 07:38 |
| Utečú policajný pes s dedinským do lesa. Zrazu klap! klap! zacvakli ich pasce na medvede. Čo budeme robiť? - pýta sa ten policajný pes dedinského. Neviem ako ty, ale ja si zachránim aspoň holý život - povedal dedinský pes a odhryzol si tú zacvaknutú nohu. Uuuuu to štípe, musím si to ihneď ísť vymočiť do rieky, príď za mnou, keď budeš hotový - povedal dedinský pes a odbehol. Čaká hodinu, dve, nemôže sa policajneho psa stále dočkať, tak sa vyberie naspäť. Tam na neho žalostne prehovorí policajný pes: Prosím ťa, ako si to spravil? Ja už som si odhryzol tri nohy a stále ma tá pasca drží! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2097 |
| Pridal: Awia - 06.09.2002 10:43 |
| Policajti si vyšli na tréning na vzdialené cvičisko. Cvičia, cvičia, ked naraz začne pršať. Velitel hovorí: Novák, skočte se pozrieť do auta, či tam nemám dáždnik. Podriadený sa po dvaciatich minútach vrátí a hovorí: Poslušne hlásím, je tam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2067 |
| Pridal: jozi - 29.07.2002 02:22 |
| Auto prechádza úsekom husto zaplneným dopravnými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách: - Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali nás skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún. - Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli! Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu: - Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije! Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže: - Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2056 |
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482