Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10580 až 10600 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
 Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:11 |
| Blondínky sú na vyšetrení u doktora. Doktor vyjde z dverí a vraví: - Je vás tu veľa, to by sme tu boli do večera. Musíte chodiť po štyroch. Tak jedna blondína prikývne, že jej je všetko jasné, padne na kolená a vraví: - Tak ja idem prvá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1819 |
| Pridal: macjak - 05.04.2006 13:30 |
| > > > Babka vyhrá prvú cenu v športke. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa: > > > Babka, čo si kúpite za tie milióny? Babka odpovedá: Dom, auto a > > > dám postaviť veľký pomník Hitlerovi. > > > Novinári: Babka, veď to bol najväčší > > > netvor!!! > > > Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla vyšli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1805 |
| Pridal: sku-fe - 20.05.2006 04:58 |
| ako sa vola inteligentna blondyna? "ZLATY RETRIEVER." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1816 |
| Pridal: dominator - 10.08.2006 08:31 |
| Pyta sa mlada ciganka matky, co je to laska. Ta jej hovori : Dyg, to mas ftedy, ket ty da Koloman to svoje najcennejsie tam, kde ty curas. Dcera na to : Joooj, mamo, dyg, to neny mozne, moj Koloman by nikdy nedal svoje Adidasky do drezu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1824 |
| Pridal: Coolerman - 24.10.2006 22:30 |
| Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte ho vystrašit na betonu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
| Pridal: 2piesty - 28.01.2007 14:03 |
| Generál je na kontrole a pýta sa vojakov: ,,Tak, vojaci ako vás kŕmia?" ,,Výborne, ešte aj zvýši!" ,,A čo zvýši?" ,,Bobkový list..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1828 |
| Pridal: Dano98 - 29.08.2007 16:02 |
| Viete, ako volá programátor o pomoc, keď sa topí? F1,F1,F1 ..... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1825 |
| Pridal: Worker386 - 10.11.2007 13:17 |
| Angličtina pro začátečníky Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angličtina pro pokročilé Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angličtina pro profíky Tři švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: RoboNM - 22.01.2008 20:43 |
| Stretne Kohn Roubíčka a pýta sa: K:Roubíček, dlho sme sa nevideli, čo takto porábate? R:Ale, posledné tri roky života som premýšľal nad zmyslom života a konečne som na to prišiel. K:Naozaj? A k čomu ste teda dospel? R:Že život je ako studňa K:Studňa? To je čo za nezmysel? R:Hm, tak teda nie Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: tromar - 28.02.2008 17:57 |
| Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho kokot chybí víc než vám noha!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Pedro26 - 10.04.2008 18:30 |
| Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: D.C.dent - 08.09.2008 15:12 |
| Programátor na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že ani jeden zásah. Tak programátor strči palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec. Kričí k cieľom: "Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Desmor - 31.10.2008 19:06 |
| Vola posluchac do radia: Prosim vas, zahrajte mojmu kamaratovi, ktory dnes zomrel tragickou autonehodou pesnicku od Desmodu-v ktorej sa spieva CHCEL SOM NAJST ZASCHRANNY PAS...Dakujem! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 11:28 |
| Ide cigan po ulici a najde korunu. Vezme si ju a ide do obchodu. Nakúpi plný košík. Príde k pokladni a predavačka povie 558SK.Cigan vyloži korunu a predavačka naňho pozera On:Co kukaš vydavaj. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: BacilBA - 17.02.2009 14:43 |
| Povinná výbava od roku 2009: Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby. Od roku 2010: přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010: přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, dva černé pytle se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: raptor - 03.05.2009 21:01 |
| V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odtamtud odešel?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy, jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy." "Fakt? A na který šachtě fárala?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: Desmor - 29.07.2009 01:08 |
| V ktorej situacii sa muz zacne potit za 10minut zena chce stale pokracovat este a este a este . . . . Premyslaj . . . . Premyslaj . . . . Premyslaj . . . . A su to NAKUPY!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: BacilBA - 13.01.2010 12:29 |
| Ze života blondýny - alebo návod ako ušetriť 2x :-) Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná,která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se ti chudáci cítili jako idioti. ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1858 |
| Pridal: jokr68 - 09.04.2010 19:35 |
| - Viete aký je rozdiel medzi hovnom a motorkou? - Žiadny. Šliapneš a ideš. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: kochi - 18.07.2010 11:33 |
| Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom frajerovi a tá tretia na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje polovičky. Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti: Tá, čo mala milenca, hovorí: "Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste štyrikrát." Tá, čo mala frajera, hovorí: "Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát pomilovali." Vydatá naštvane hovorí: "No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal: Batman, čo máme Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482