Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10540 až 10560 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
 Pridal: pallika - 05.08.2003 06:45 |
| Ruským vedcom sa podarilo skrížiť žraloka so zlatou rybkou. Kríženec plní posledné tri želania. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: pava - 27.07.2003 23:27 |
| Fuck the cola, fuck the pizza all I need is SLIVOVICA. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1892 |
| Pridal: Vidicon - 25.07.2003 09:09 |
| V Bratislave v Petrzalke sa objavili kontajnery a sacky na psie exkrementy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: pava - 16.07.2003 21:43 |
| V nemocnici: Prosim vas kde lezi Novak co ho vcera presiel parny valec? Ten Novak? Tak ten je na izbe cislo 21, 22 a 23. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: tibio - 15.07.2003 13:36 |
| Troch balznov poslu z blazinca kupit liter mäsa. Pride porvy blazon prosim si liter mäsa. Blaznom nepredaváme. Pride druhy blazon prosim si liter mäsa. Blaznom nepredaváme. Pride treti. Prosim si kilo mäsa Zabalit? nie vonku mám bandasku.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: morfeus - 04.07.2003 15:02 |
| Rano chlapík sadne do auta uloží si desiatu na sedadlo a vyrazí do roboty.Ide po ceste a zrazu vidí pri krajnici stáť akéhosi malého mužíčka ktorý na neho kýva.Chlapík zastavý a píta sa:hej ty kto si? trpazliík odpovedá:Ja som taký malí bezmocný, hlupučký, pridrbaný trpazlík a som strašne hladný. Chlapík sa nad ním zlutuje a dá mu svoju desiatu, a odíde. Pritom ako ide po ceste zase vidí pri krajnici malé čudo a zastaví a pýta sa:Ty si kto? trpazlik odpovedá: Ja som taký mali sprostučký , debilný a vyschnutý tarpazlík a som velmi smädný. Chlapík sa nadním zľutuje a dá mu napiť z vody, na sadne do auta a odíde. Poceste zase vidí nejake čudo a znova zastavý, ale už nahnevane kričí: Nič nehovor ja viem kto si , si malý zelený, sprostý, debilný trpazlík a čo chceš? Cudo odpovedá: Vodičský preukaz a techničák Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Johnny - 22.06.2003 23:03 |
| Chlap dotlačí z posledných síl svoju motorku na pumpu a vraví pumpárovi: "Pol litra benzínu prosím." "Na naštartovanie?" "Nie. Na podpálenie!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: henry - 16.06.2003 08:34 |
| -Kedy je spolujazdkyňa pripravená na súlož? -Keď dýcha. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1901 |
| Pridal: racer - 05.06.2003 10:09 |
| V nedelu poobede príde čoprák k baráku, ešte trocha potúruje, strelí do výfuku... Vyleze sused z okna: -Kto to má počúvat ten večný hluk?! V noci hulákate pri súloži so ženou a teraz toto...! -Ja? Ale veď ja idem zo zrazu. ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 10:01 |
| Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí: "Odteraz, chcem, aby si vedela, že ja som pán v tomto dome a moje slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše..." "Asi niekto z pohrebného ústavu," povedala žena... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 10:01 |
| "Včera som poprvý krát pobozkal svoje dievča a dostal som facku." "A čo bolo potom?" "Sľúbil som jej, že to už nikdy neurobím a dostal som ďalšiu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 10:00 |
| Na sídlisku Lunnik 9 sa zobudí Dežo a zistí, že radiátor je teplý, aj teplá voda tečie, plyn horí. Začne kričať: "Eržo, Eržo komunisti sa vrátili!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 10:00 |
| Sedia dve sovy na konári. Zrazu jedna zahúka: "HU-HU-HU." Druhá sa chytí za srdce: "Do p... ako som sa zlakla." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1852 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:59 |
| Sedia na plote dva kohúty a nudia sa. "Nezakikirikáme si"? "Nie, poďme radšej do mäsiarne pozrieť na holé sliepky." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:59 |
| Miláčik, prečo máš také veľké mihalnice? Lebo som v mladosti veľa plakal. Škoda, mal si radšej viac čúrať. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:59 |
| Pri horiacom dome hovorí jeden druhému: "Cítim tu karamel." "Viem, môj dedo mal cukrovku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:58 |
| Predchádzaj chorobám: Zomri. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:58 |
| Jednotka rýchleho nasadenia ide na zásah a veliteľ vraví: "Po akci sa zídeme o jedenásť štyridsať osem. Pre tých, ktorí majú digitálky, je to: obušok, obušok, stolička, snehuliak. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:58 |
| Dievča hovorí svojmu priateľovi: - Počuj, v dedine sa o tebe hovorí, že si pedofil - Teraz ma počúvaj ty. Nezdá sa ti, že na päťročnú máš silné reči? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: Damos - 29.05.2003 09:57 |
| Pride muž s ľadovým medveďom na reťazi do Chovproduktu, začne tam všetko rozbíjať a kričí na predavačku: "Kde je ten hajzel, čo mi minulý rok predal bieleho škrečka?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
Predchádzajúce | 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482