Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10520 až 10540 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 | Nasledujúce
 Pridal: alkehol - 24.09.2003 11:46 |
| žiadne mlieko židne syri , alkohol ti dodá sili... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Damos - 21.09.2003 18:59 |
| Fero sa rúti vysokou rýchlosťou na svojej motorke. Zrazu oproti nemu letí vrabec. Fero dupol na brzdu, ale neskoro - zrazil malého vrabčeka. Uľútostilo sa Ferovi malého raneného vtáčika, tak zastavil, vyhľadal ho a zobral domov. Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba... Časom sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba a vidí mreže, chlieb, vodu... Hovorí si vrabčím hlasom: - Sakra, ja som toho motocyklistu asi zabil, keď má zavreli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: Damos - 21.09.2003 18:59 |
| Dva barany sa dívajú ako strihači strihajú jednu ovcu. Starší povie druhému: - Pozeraj kamoško, teraz uvidíš poriadny striptíz. ******** Sedia dvaja zamilovaní na lavičke v parku a on jej hovorí: "Anička vidiš ten veľký voz?" "Nie Jurko, ale cítim ojo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Damos - 21.09.2003 18:54 |
| Vieš, ako sa hovorí žene, ktorá s istotou vie, kde sa v noci nachádza jej muž? Vdova. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: Kojak - 16.09.2003 18:27 |
| Otec s malym synom su sami doma.Otec kuka telku v obyvacke a maly je vo vedlajsej izbe. -Co robis Petko? -Papam sekundove lepidielko. -Coze?! -Hmm hmmmm hmm... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Hajnej - 16.09.2003 12:49 |
| Jaký je rozdíl mezi ženskou a prasetem? Ženská si při hledání žaludu neušpiní rypák. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Damos - 15.09.2003 17:09 |
| Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie: Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: pava - 13.09.2003 22:04 |
| Pride chlapik do obchodu s motorkami a hovori predavacovi: Chcel by som nejaku peknu, vykonnu, spolahlivu a pritom lacnu motorku. Predavac sa zamysli a po chvilke hovori: Taku by som chcel aj ja. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Damos - 13.09.2003 18:35 |
| Ide muž po ceste a proti nemu ide žena. Keď sa míňajú žena sa vykloní z okienka a zakričí "Prasa!". Muž neváha, vykloní se tiež a kričí za ňou "Štetka!". Muž pokračuje v ceste a v prvej zátačke to napáli do obrovského prasaťa stojaceho v prostriedku cesty... Poučenie: keby tak muži niekedy počúvali ženy.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: pedro - 11.09.2003 12:49 |
| Dvoch ciganov zatvoria do plynovej komory. Po polhodine strasne buchoty. Zacudovane otvoria komoru - ''vy kokoti bratovi tu prislo zle''. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: DAMMOS - 10.09.2003 00:12 |
| Rozpráva Fero Mišovi: - Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval som vlakom do Vladivostoku. Bola so mnou v kupé perfektná ženská. Tá postava, tie boky, to poprsie! A keď sa vyzliekla, to ešte len bola nádhera. Tak sme si to rozdali, ale ona sa potom rozplakala, že má strašne dobrého muža, ktorého strašne miluje a ktorému strašne ublížila, keď ho podviedla. Líčila to tak dojímavo, že aj mne ho prišlo ľúto a tiež som sa rozplakal... - No a čo bolo potom? - vyzvedá Mišo. - Čo by malo byť? Takto sme celé tri dni a tri noci sexovali a plakali, sexovali a plakali... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
| Pridal: hooker - 30.08.2003 10:07 |
| Pride blondata 18ka domov a foter ju hresi: Prvy krat ides na rande a vratis sa tehotna! Ako sa ti to mohlo stat?! Sama neviem ako. Na vlastne oci som videla, ze mal zapnuty bezpecnostny pas. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Damos - 29.08.2003 22:04 |
| Na hodine matematiky: - Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič! - A čo sexuálna vyčerpanosť? - Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou! **** Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal: - Rozkaz! Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal: - Rozkaz! Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo dosť odvážne. Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal: - Čo ti jebe? A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: - To bolo VEĽMI odvážne. ***** Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: - Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú. - Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši: - A sú skriptá? - Sú. - Tak ma zapíšte na piatok na skúšku. **** Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa: "A nechceš ho radšej obetovať? **** Hovorí vlk líške: - Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca. - Ale aký budeme mať dôvod? - Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto. Idú a strašne zbijú zajaca. Na druhý deň vlk zase začne: - Ty Líška, poď zbijeme Zajaca. - A dnes zase prečo? - Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto. Prídu k Zajacovi a vlk hovorí: - Zajac, daj nám cigaretu! Na čo Zajac: - A chcete s filtrom alebo bez filtra. - Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku! ***** Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou. Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď. **** Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje,nasadí ho na pušku a říka: "Tenhle je tak silnej, že si múžete prečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku tamhle na kopci." Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objěví široký úsměv. "Nad čím se usmívate?" "Vidím okrem nahého chlapa i nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci." Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrabne za pult, podáva chlápkovi dve patrony a říka: "Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dve patrony, napálite mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povída: "Myslím, že to zvládnu na jednu ranu." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
| Pridal: Dany-Busa - 16.08.2003 22:42 |
| Vyzkumy prokazaly,ze zeny je mozne drazdit ruznymi mechanickymi hrackami...Jako nejvhodnejsi se zatim jevi Porsche 911... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Dany-Busa - 16.08.2003 22:37 |
| V prodejne motorek zazvoni telefon:"Dobry den tady je patologie, kolik jste vcera prodali tech novych supersportovnich motorek?""Kolik,osm?""Sakra,tak to mi dva litaj jeste nekde po meste.....!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1870 |
| Pridal: Dany-Busa - 16.08.2003 22:28 |
| Na prechodu pro chodce jde cikan.Uvidi ho ridic nakladaku,tak prida,prejede ho,zastavi,couvne,prejede ho znovu a pak jeste parkrat tam a zpet...U prechodu stoji dva policajti,krouti hlavama a ten jeden rika tomu druhemu:"To byla,ale hnusna sebevrazda,co...?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: kopela - 05.08.2003 21:50 |
| Fuck is silly, fuck is funny, many people fuck for money. If you think, that fuck is funny, fuck yourself and save the money? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: pallika - 05.08.2003 06:48 |
| Študenti medicíny majú prednášku o rozmnožovaní. Prednášajúci hovorí: - Napríklad, taký býk zvládne pohlavný akt aj 30 krát za deň. - 30 krát ?!? - ozve sa študentka z prvého radu - Prosím Vás môžete to zopakovať, aby to počuli aj v poslednom rade. Prednášajúci to zopakuje hlasnejšie. Na to sa z posledného radu sa ozve študent: - Prosím Vás a to ho pripúšťajú vždy na tú istú samicu? - Samozrejme nie, samozrejme vždy na inú. - vysvetlí prednášajúci. - A, prosím Vás, mohli by ste to hlasne zopakovať, aby to bolo počuť aj v prvej rade?! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: pallika - 05.08.2003 06:47 |
| Otec vysvetľuje synovi záporné čísla: - V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia 6. To znamená ze ešte 1 musi nastúpiť aby bol autobus prázdny. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: pallika - 05.08.2003 06:46 |
| - Maminko, co to máš v bříšku?... - No přece děťátko... - A máš ho ráda?... - To víš, že mám... - Tak proč jsi ho sežrala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1862 |
Predchádzajúce | 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482