Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10440 až 10460 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 | Nasledujúce
 Pridal: Brano - 15.04.2004 14:09 |
| Zomrie programator pocitacovych hier a dostane sa do pekla. Po tyzdni Lucifer vola Bohovi: Co za blazna si mi sem poslal? Znicil mi vsetky kotly, poskrtil vsetkych certov a uz tri dni bezhlavo beha po vsetkych chodbach pekla a reve: "Kde je prechod do 2-ho levelu ?!?!?!!!!! " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: Patrik 900 RR - 14.04.2004 15:11 |
| Pyta sa ucitelka v skole Dezka: Ktore je najrychlejsie zviera na svete? Gepard. Spravne Dezko. A ktory vtak je najrychlesi na svete? Ta gepardov vtak, ne? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: Patrik 900 RR - 14.04.2004 15:08 |
| Mišo a Dora sa vracajú z dovolenky a vezú si so sebou ako suvenír skroteného tchora domáceho. Radia sa ako ho prevezú cez hranicu. Dora navrhuje: - Čo keby som si ho strčila do nohavičiek? Tam sa mi vari pozerať nebudú. - Ale, čo ten smrad? - No čo...? Keď zdochne, tak zdochne... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: Alexander - 13.04.2004 21:47 |
| Otázka: Čo povedať žene, ktorá má pod ľavým aj pravým okom monokel ? Odpoveď: Nič, už jej bolo dvakrát povedané. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: 987654321 - 11.04.2004 17:58 |
| viete ako dokaazete,aby zena kricala ece 10min po orgazme? -utrite si ho do zaclony Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1950 |
| Pridal: Vidicon - 08.04.2004 09:54 |
| uz sa na tu "kobasu" nemozem pozerat, tak tu je nieco ine: Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzera si opice. V tom vojde iny chlap, ide rovno k predavacovi a pyta si: - Prosim si jednu opicu typu C++. Predavac mu ju poda, chlap zaplati 5000 dolarov a odide. Prekvapeny turista sa pyta: - Prosim vas, co to bolo za opicu, ze bola taka draha? - No, viete, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhladny kod. Velmi dobra investicia. - A tamtie opice? - Tie stoja 10 000 dolarov, ale vedia robit v C++, v Jave i v XML. - Preboha, a tam mate opicu za 50 000! Co dokaze ta? - No, pravdupovediac, este som ju nevidel nic robit, ale ostatne opice ju oslovuju project manager. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: salni - 29.03.2004 10:47 |
| chcete počuť mastný vtip K L O B Á S A Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: salni - 29.03.2004 10:47 |
| chcete počuť mastný vtip K L O B Á S A Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: Pepo BA - 29.03.2004 10:27 |
| Manzelský pár je doma a ocekává návstevu. Muz ale stále behá v slipech, tak mu zena ríká: "Prosím te oblec se, uz za chvíli je návsteva tady". Muz jen spokojene na to: "Já jsem schválne ve slipech, aby videli jak jsem hubený, protoze mne nechces varit". Zena flegmaticky : "Vís co, sundej si i slipy, aby videli, proc Ti nevarím..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: Damos - 26.03.2004 21:54 |
| Žena sa vyberie kúpiť si auto. Zapáči sa jej jedno pekné. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Veľmi zahanbená, sa nervózne otočí, aby zistila, či niekto počul jej malú nehodu, dúfajúc, že sa tak nestalo. Lenže ako sa otočí, zistí, že priamo pri nej stojí predavač: Predavač: - Dobrý deň, slečna, môžem vám nejak pomôcť? Ona, tentokrát už celá červená od hanby, mu odpovedá: - Áno, chcela by som vedieť, koľko stojí toto auto. Predavač: - Slečna, už len pri dotyku s ním ste si prdli, ak vám poviem jeho cenu, poseriete sa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: Damos - 26.03.2004 21:53 |
| - Moja mama jazdí autom ako blesk. - Tak rýchlo? - Nie, ale každú chvíľu s ním tresne niekam do stromu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: feci - 26.03.2004 15:13 |
| Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si: - No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo... Čašník ich počul a hovorí: - Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: harly - 26.03.2004 08:43 |
| marian a durko pridali rovnaky vtip. awia vyhod ich a rýchlo :o)))))) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Durko - 25.03.2004 14:07 |
| Dvaja Palestínci sa rútia autom šialenou rýchlosťou cez Tel-Aviv a jeden hovorí tomu druhému: -Prosím Ťa, vyhoď ma pri diskotéke, dobre!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Motuz - 24.03.2004 08:45 |
| Rozprávajú sa dvaja katolícky farári: " Ty myslíš, že sa niekedy dožijeme, že zrušia ten celibát?" "No myslím, že my nie , ale naše deti snáď ano!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: Marian - 22.03.2004 10:27 |
| Idu v Bagdade 2 teroristi z Al-Kajdy autom a jeden hovorí druhému: "Vies co? Vyhoď ma pred americkou ambasadou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Damos - 13.03.2004 15:36 |
| Zomrie černoch a dostane sa k sv. Petrovi. Sv. Peter sa ho spýta: -"Ako sa voláš?" Černoch, v obave že v nebi sú rasisti, povie: "Leonardo Di Caprio". Sv. Peter kukne dobre naňho, podúma a ešte raz sa ho spýta ako sa volá. Černoch znova, že je "Leonardo Di Caprio" . Sv.Peter vytiahne mobil a volá Ježišovi: -"Počúvaj šéfe, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: Damos - 12.03.2004 17:10 |
| Mrázik ide po lese a stretne mladé dievča. Pýta sa ho: - Je ti zima, dievčatko? Dievča odpovedá: - Čo ti šije, ty somár starý, to je vibrátor! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: Damos - 08.03.2004 20:55 |
| Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty najebál do majevó karabľá? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: ico99 - 27.02.2004 11:10 |
| Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschváľ práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mrtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
Predchádzajúce | 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482