Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 10380 až 10400 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 | Nasledujúce

Pridal: Vlado - 09.06.2004 20:18

11 ročná dcéra hovorí mame:
- Jeden ujo mi v parku povedal, že ak mu vyfajčím, tak mi dá tieto tenisky.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106

Pridal: Vlado - 09.06.2004 20:14

V parku zastaví jeden chlap druhého a pýta sa:
- Prosím Vás, nenašli ste tu 100 korún?
- Našiel
- Vy máte ale šťastie. Ja tu chodím už od rána a nenašiel som ešte ani halier.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2106

Pridal: Vlado - 09.06.2004 19:58

Mám ideálnu svokru.
Neexistuje vtip, ktorý by na ňu nesedel ako uliaty.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2141

Pridal: Frenky - 07.06.2004 15:33

Na balkóne sa opaľuje mladá žena. Nahá. Naraz sa na špagátiku z
> balkóna nad ňou znesie lístok, na ktorom je napísané:
> Som váš sused. Ak sa so mnou chcete pomilovať, zaťahajte 2x za
> špagátik. Ak nie, zaťahajte 40x, ale posledných 10x rýchlejšie.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2151

Pridal: § - 02.06.2004 09:56

Zajacik bol velky intelektual a nikdo v lese sa s nim nerozpraval. Zajac
bol z toho traumatizovany a tak sa vybral do mesta za psychologom pre
radu:
"Dobry den pan doktor, mam signifikantny pocit, ze verbalna, ale aj
nonverbalna komunikacia medzi mnou a okolitou faunou, konverguje k
nule... " Psycholog:"No, s tebou je to dost zle, ale mam taku tabletku,
ktora ti znizi inteligenciu cca o 50%". O tri mesiace prisiel zajac
znovu: "Dobry den pan doktor, prepacte, ale stale som privelmi
inteligentny. samozrejme, uz je to lepsie, s jezom hravam sachy a s
veverickou schovavacku, ale stale je dost zvierat, ktore sa na mna
pozeraju krivym okom..."
Psycholog: "Dobre, dam ti este jednu tabletku".
O tri mesiace prisiel zajac znovu: "Dobry doktorko, je to uz celkom v
pohode, ale predsa, ak by ste mohli dajte mi, ale uz len polku tej
pilule. Psycholog mu ju dal. O tri mesiace prifrci zajac na harley,
odpluje si: "Kurva do pice, uz je to fakersky dobre, len ma sere ten
vyjebany nafukany kokot jazvec, daj mi este tu zvysnu polovicu nech som
taky znudeny jebo ako on!" Psycholog pokrci plecami a vravi: "Milerad
zajac, ale pocitaj s tym, ze najneskor do mesiaca dostanes kramy".

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2138

Pridal: alik - 01.06.2004 17:45

V lékárně:
- Podívejte, co jste mi to prodali! Já chtěl borovou vodu a tohle je
kyselina sírová!!!
- No vidíte, pane, ještě že jste si toho všiml! Doplatíte dvacet korun.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2196

Pridal: @ - 01.06.2004 17:44

Prijde celnik na celnici k autu.
Otevre kufr a vidi same sacky bileho prasku. Ochutna a zasmeje se.
Herak herak??
Z auta se ozve. Ne, ANTRAX!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2211

Pridal: tibike - 29.05.2004 20:06

čo je to maximal orál?ked ti žena fajčí,a cez riť ti vtiahne postelnú plachtu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2206

Pridal: tibike - 29.05.2004 20:03

ako naučite psa mnaukať? položiš na cirkular a:miáááááu
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2228

Pridal: jjmg - 28.05.2004 15:28

Idú deti na exkurziu na stavbu kde práve spadne chlapík z lesenia. Prídu do školy a rozoberajú prečo sa to stalo.
Anička vraví:"Pretože nedodržal bezpečnosť pri práci"
Juro vraví: "Pretože bol ožralý"
Móricko vraví: Nie,nie,on súložil moju mamu.
Ako to ? pýta sa učiťelka
Móricko: Pretože kričal:"Jebem ja tvoju mater, netras s tým lešením".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2304

Pridal: @ - 27.05.2004 15:03

Do plneho autobusu vstupi skinhead. Sediaca babka vstane a pusti ho
sadnut si so slovami:
"Pod si sadnut, chudacik , taky mlady a po chemoterapii
a este aj ortopedicke topanky musis nosit."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2306

Pridal: alik - 27.05.2004 15:00

Synek se ptá otce: ?Tati, co to je vlastně politika??
Otec odpovídá: Milý synu, to je velmi jednoduché.
Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS.
Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA.
Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY.
Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA.

My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID.
A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST.

Pochopil jsi to, synku??.

Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V
noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a
strašně smrdí.

Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů.
Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit.
Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá,mezitím co
dědeček nenápadně přihlíží oknem.
Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí
malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát.

Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy
vysvětlit,co ta politika je. Ano, odpoví synek.

KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co
VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2256

Pridal: Frenky - 27.05.2004 13:57

>Príde sused k susedovi a vraví:
>> > - Dobrý den, pán sused, stala sa mi taká vec. Doma mi dosiel rum a tak

> som

>> > sa prisiel opýtat, ci je tá porucha v celom baráku...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2350

Pridal: lola - 27.05.2004 13:50

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena.
Taxíkář si ji během jízdy pořád prohlíží v zrcátku, až ji to naštve a
vykřikne:
"To jste ještě nikdy neviděl nahou ženskou?"
Taxikář na to:
" Viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2437

Pridal: Brenda - 27.05.2004 13:48

-Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:
- Kurva! Samá madona!
Príde Riman do Bratislavy a hovorí:
- Madona! Samá kurva!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2383

Pridal: targo - 26.05.2004 15:47

Pride Cigan na urad prace a hovori uradnikovi:
Nemate pre mna nejaku robotu? Uz sa mi nechce valat doma a zit len z podpory a socialneho. Chcel by som byt nejako nasmu statu na osoh!"
Uradnik pozrie do pocitaca a hovori:"Mate stastie, dneska rano sme dostali zrovna jedno volne miesto. Jedna mlada, stihla krasna dama potrebuje spolocnost, bolo by to na cely rok, musite ale s nou chodit aj na dovolenky a zarucit, ze ju aspon raz za den pretiahnete. Nakolko budete mat naozaj vela prace, Vas plat by bol cca. 2 miliony rocne."
Cigan sa neho neveriac pozrie a hovori:
"Hej Gadzo, robis si zo mna picu?"
Na to uradnik: "A kto s tym zacal ?!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2507

Pridal: Pava - 25.05.2004 21:26

Jebu len ti co su lenivi si vyhonit.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3077

Pridal: ??? - 25.05.2004 13:56

Miso nastupi do taxika a sofer ho ziada:
- Pane, ukazali by ste mi vasu dlan?
- A naco vam to prosim vas je?
- No, mam pokazene brzdy, tak potrebujem vediet, aku mate dlhu ciaru zivota.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1890

Pridal: ??? - 25.05.2004 13:46

Telefonuje ucitel rodicom :
- Vas syn pravdepodobne prepadne z telesnej vychovy.
- A to uz preco? - pytaju sa rodicia
- Prave sa utopil pri plaveckom vycviku
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1898

Pridal: duggo - 23.05.2004 14:35

Sex je zabava chudobnych , mi co nato mame -chlastame !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1910

Predchádzajúce | 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482