Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

Motovtipy - Najnovšie vtipy:

Zobrazujem vtipy 10340 až 10360 z cekového počtu: 10649.

Predchádzajúce | 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 | Nasledujúce

Pridal: duggoxt - 30.07.2004 20:30

Ide Dežo po púšti a zrazu na neho niekto kričí z vrtuľníka:
- Dežo, kam ideš?
- K moru.
- Ale veď to je ešte 2 000 kilometrov!
- Tak tomu hovorím pláž.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2058

Pridal: Frenky - 30.07.2004 08:19

Z dielne: - Daj mi francuzak. - Mmmhhhmmm... - Fuuuj!!! - Kluc ty hovado!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2094

Pridal: trojko - 30.07.2004 03:10

> Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli lezí
> obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte následující:
>
> Milá maminko,
> je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým
> prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak
> moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s
> jeho, obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a
> Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa.
> Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem
> prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat
> i pro nase prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks
> nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku
> proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu
> zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe
> sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si poznala
> tvoje vnoucátka.
>
> Tvoje milovaná dcera
>
> P.S.: Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu.
> Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to
> vysvedcení, co lezí na nocním stolku. Mám te ráda."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2086

Pridal: Mad Edd - 29.07.2004 01:58

Primár je na vizite a prechádza chodbou všetky izby. Otvorí dvere, vsetko v poriadku.. Otvori druhe dvere a tam pacient lezi na posteli beh nohavíc a sestricka mu ho fajčí.. Čo to tu je za bordel, pýta sa ďalšieho lekára ? Pán primár, pacient má diagnózu prebytok semena a sestra mu ho teraz odsáva.. Aha pardon- pokračujte.
Otvorí dalsie dvere a znova vidí holého pacienta ale ten si to robí sám.. A toto má čo znamenať ?
To nič pán primár. To je rovnaká diagnóza ale horšia zdrav. poisťovna...
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2070

Pridal: Mad Edd - 29.07.2004 01:48

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa ku...a ešte učíme!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: Mad Edd - 29.07.2004 01:44

Babka sa sťažuje lekárovi:
"Pán doktor, ja mám stále vetry, ktoré nie su cítiť ani počuť."
"Babka, 5 dní berte tieto prášky a potom sa mi prídite ukázať."
O 5 dní babka príde a hovorí:
"Pán doktor, tie vetry mám stále a teraz sú už aj cítiť."
"No vidite, čuch sme už napravili teraz ešte sluch."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2111

Pridal: kuzmič - 27.07.2004 15:01

Rybár chytí zlatého žraloka.
Žralok vraví: "Ak ma pustíš a skočíš spolu za mnou do vody, splním ti 3 posledné želania"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2074

Pridal: Frenky - 27.07.2004 13:56

Príde na mol ozratý muz domov a vraví zene: "Prepác, ze som prisiel neskôr,ale hrali sme sach."
"Sach, no urcite, ved je z teba cítit slivovicu!"
"A co má byt zo mna cítit? Sachovnicu?"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Pridal: trojko - 27.07.2004 03:45

Janko vravi Anicke
Anicka povedz kokot
"nepoviem"
Anicka povedz pica.
"nepovedala som kokot,nepoviem ani pica"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2046

Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:49

Janko a Marienka idu po lese. Marienka zrazu povie jankovi, : "Janko sprav mi nieco,naco nezabudnem do konca zivota." Vyhrnie si suknicku a caka... Zrazu dojde Janko a vypichne jej oko.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2047

Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:44

Co je to podlahové vykurovanie? 10 buzerantov leziacich na podlahe

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2107

Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:40

Viete aky je rozdiel medzi fizlami a spermiamy? Ziaden, lebo iba 1 z tisicov spravi dobru robotu.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2066

Pridal: Satanovo decko - 26.07.2004 13:38

Viete aky je rozdiel medzi holubmi a fizlami? Ziaden, lebo secko poseru.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2041

Pridal: Jairo - 26.07.2004 07:49

Jdou dva pánové v letním horkém odpoledni po silnici, když tu najednou... vzuuum ...projede kolem motorka ... "Ty hele Pepo ...viděls to? Dyť ten chlap na ty motorce neměl hlavu." "No jo, člověče viděl. Ty jo, hele Franto, no to je snad fata morgana... "No
nic ... jdou dal ... a po chvilce...vzuuum další bezhlavý motorkář.
"Ty jo Pepo ... hele další ... no... tady snad straší ..." "Ty hele Franto, já když tak nad tím přemejšlím...ty Franto, zkus si dát tu kosu na druhý rameno..."

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2036

Pridal: Frenky - 23.07.2004 08:57

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: Tak jsme
všechno ověřili, od zítra jste přijat.Ale náčelníku, já jsem
vám zatajil, že jsem vykastrován.To by nemuselo tolik vadit,
přijďte zítra od desíti .Já ale myslel, že děláte od osmi To jo,
ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal
vy???

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2066

Pridal: Motúz - 22.07.2004 09:37

Sedí bača pri ohni a vyberá si s nožom špinu z pod nechtou. Ide okolo turista a pýta sa ho: " pane báčo co to deláte?" "Ale premýšľam ti, či to za tým nechtom hovno, alebo hlina!" Turista okoštuje a s nechuťou hovorí: " bača boha vždyť to je hovno!" " Nuž, synak mne sa ti zdalo tiež čudné, že kde by sa mi v riti hlina nabrala!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2043

Pridal: duggoxt - 21.07.2004 22:40

Co je to podlahové vykurovanie?

Ked si chlap lahne na podlahu a žena mu ho vykúri.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2055

Pridal: Fero L. - 21.07.2004 12:55

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!"
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivosta zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara pica vam tu kurvi naladu, co?"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2085

Pridal: Aladin - 20.07.2004 14:11

syn: Oci, aký je rozdiel medzi pičou a kundičkou?
otec: Hm...., ako Ti to.... no nič. poď sem vedľa, tu spí maminka, tam Ti to vysvetlím.
Otec nadzdvihne paplon a hovorí: Tak, tu si siahni... to je kundička....
... ale strašne opatrne, nech tu piču nezobudíš!!!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2039

Pridal: Ifko - 16.07.2004 09:16

"Awia gratulujem ti, dnes je tvoj najstastnejsi den".
"Jak dnes, ved svadbu mam az zajtra".
"Ved prave preto".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2077

Predchádzajúce | 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 | Nasledujúce

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482