Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10280 až 10300 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 | Nasledujúce
 Pridal: Ander - 20.09.2004 12:06 |
| Vezie sa velkopodnikatel na svojom Jeep Cheeroki a zbada pri ceste akehosi somraka. Oddychuje. Zrazu somrak stukol palcom a pred nim sa objavila flaska piva. Somrak ho vrazil do seba a pokracoval v oddychu. Velkopodnikatela to zaujalo a tak zastavil a zacal somraka pozorovat. Po chvilke somrak opat stukol palcom a opat sa zrazu objavilo pivo. Tak sa to niekolko raz opakovalo... Velkopodnikatel to uz nevydrzal a obratil sa na somraka: - Ocuj, clovece, ako to robis? - No... mam dzina, ktory plni moje zelania... - odveti lenivo somrak. - Skutocneho dzina?! Ocuj! Predaj mi ho... - No... nemozem ho predat. Ja ho sam potrebujem... - Pozri! Tu mas kluce od mojho Dzipu Ciroki, tu mas kluce od mojej novej vily a tu je sek na melon... Predaj mi ho! - Tak to suhlasim... Somrak vzal kluce a sek, vytiahol spod pazuchy staru lampu a dal ju velkopodnikatelovi. Velkopodnikatel utrel lampu, z nej vyletel Dzin a vravi: - Pocuvam ta, pan moj! Ake su tvoje rozkazy? - Tak! Chcem nove auto, novu vilu, miliardu na ucet a kontrolne baliky firiem Slovnaft, SPP... - Moment, pane moj! Neponahlaj sa! -zastavil ho zazracny sluha - Ja som uzko specializovany Dzin! ...tak co si das? Gambrinus, Kozel alebo Topvar? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: frenky - 17.09.2004 12:29 |
| Su velke potopy. Hasici chodia na clnku a pomahaju obyvatelom. Idu, idu a zrazu vidia brodit sa zenu, po prsia vody a ma mierne rozpazene ruky pod vodou. Hasici pridu k nej a hovoria: - Podte hore zachranime Vas. - Rada by som, ale nemozem, vediem deti do skolky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: štartőci - 16.09.2004 14:03 |
| vonku strašne prší, a v tom niekto klope na dvere. Mladý muž otvorí a vo dverách stojí úplne premočená jeho svokra. On sa pýta: mamička, prečo stojíte na tom daždi? Prečo radšej nejdete domov? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: madmax - 16.09.2004 13:03 |
| rybar chyti zlatu rybku. rybka>splnim ti 3 zelania rybar>nechcem nic,ale vies co? usulaj mi jointa. vyfajci ho a vravi,ubal este dvoch,jeden mne a druhy tebe. Tak pohulia a rybka,ze tretie? Nechaj tak. Na druhy den si rybar navlieka cervika na hacik a vynori sa rybka "ani nanapichuj,uz mam nasulane dva" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1853 |
| Pridal: Damos - 14.09.2004 20:15 |
| Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža: Prvá hovorí: "Ten môj je taký nechutný, že ma pomiluje aj keď mám krámy!" Druhá hovorí: "To je nič, môj muž ma cez krámy pomiluje aj vylíže!" Tretia hovorí: "Ále choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy pomiluje aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Damos - 14.09.2004 20:14 |
| Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou? Stalin mal o program naviac - on aj vešal. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Damos - 14.09.2004 20:12 |
| Američan,Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut. Američan: "Moje stálo tri mesačné platy." Nemec: "Moje pol ročný plat." Slovak: "Moje auto ma stálo celoživotné úspory." A nato Američan odpovie: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: Damos - 14.09.2004 20:10 |
| "Oci, kúp mi motorku." "Nemám peniaze." "Tak predaj mamu." "Čože?" "No čo nám je? Mňa už nekojí, tebe už nestojí a pre suseda ju živiť nebudeme!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: madmax - 11.09.2004 12:03 |
| KEDY SA NA SLOVENSKU,BUDE DOBRE ZIT ....keď policajt ovládajúci štyri svetové jazyky pomôže z práce idúcemu unavenému Rómovi nastúpiť na Hurbanovský magnetický vlak, v ktorom cestujú bohatí továrenskí robotníci spolu s poctivými podnikateľmi na súdne pojednávanie v ktorom sú politici odsúdení za korupciu...... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: frenky - 10.09.2004 13:14 |
| V cirkuse vrcholi hlavne cislo. Krotitel strka stoporeny ud priamo krokodilovi do tlamy. Potom ho este bucha pastou do hlavy, ale krokodil len privrie tlamu a krotitela nezrani.Obecenstvo salie, obrovsky uspech. Potom krotitel vyzve divactvo:"Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit, odmena je 1000 dolarov." Prihlasi sa nesmelo jedna z pritomnych blondín : "Ja by som to skusila, ale nesmel by ste ma tak buchat do hlavy!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: Fero.L - 10.09.2004 10:57 |
| Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co mate na monitoru? Sekretářka: Eee... květináče. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak...no...Sony! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: MariachiT - 09.09.2004 19:46 |
| Najslavnejsia veta mojho rodaka: Moj Pista (pes) videl naposledy kost, ked si zlomil nohu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: duggoxt - 09.09.2004 16:24 |
| Aký je najlepší prostriedok na plešatenie? - Prostriedok hlavy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: targo - 09.09.2004 11:34 |
| Kto ma peniaze, kupi si motorku, kto ich nema, zomrie inak. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: duggoxt - 08.09.2004 20:22 |
| Tento vtip dokazu precitat iba plechovkari ! - - - - - - Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: frenky - 08.09.2004 14:09 |
| Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny: -"Máte fínsku vodku?" -"Nemáme." -"A máte Johnie Walker?" -"Nemáme." -"A máte dnes večer čas?" Ona sa začervená a usmeje: -"Mám." -"Tak si sadnite a napíšte objednávku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: frenky - 08.09.2004 12:42 |
| Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka - Sakiro Suzukiho z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphia." "Výborne Suzuki, a kto povedal:"Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 Washington." Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!" "Kto to povedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale,a Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: "Je mi z toho na grcanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991." Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť! Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej,1997 Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu." Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode:"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazílii 2002." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Gergej Bush - 07.09.2004 17:43 |
| Učitelka povie žiakom aby doniesli na druhy den svoje zvieratká do školy. Prvý príde Mirko a má psíka, ten začne skákať až si jebe hlavu o luster a potom musí ísť do nemocnice.ale nie hocijakej - ale pre zveriatká. Druhý príde Jožko a ten má papagája. Papagáj začne kričať: Dobrá učiteľka, dobrá učiteľka, dobrá su*a učiteľka až mu potom učiteľka jednu jebne a ráno sa zobudí pri psíkovy v nie hocijakej nemocnici. Tretí príde Brunďoš a ten má hada. Roztočí ho jebne ho asi tri krát o zem a had: ssssss. Roztočí ho druhý krát, tretí krát a had:ssssssss. Roztočí ho naposledy, šlahne ho do učiteľky a had: Sssadaj ssslnko ssadaj.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: Brundoška - 07.09.2004 17:30 |
| Gašparovič sa pýta Mečiara: Prečo sa pozeráte mojej mačke tak priamo do riti? Mečiar na to: To je riť? Ja som myslel že to je hlava. Tak preto sa tak odtahovala a skákala a hádzala sa o zem keď som jej chcel dať keksík. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: Julo@Fero - 07.09.2004 17:27 |
| Prečo má kačka blany medzi prstami? Aby mohla zahasiť oheň. Prečo má slon ploché nohy? Aby mohol zahasiť horiacu kačku-sračku-práčku-hnačku-kakačku-pichačku-inčučku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
Predchádzajúce | 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482