Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10240 až 10260 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 | Nasledujúce
 Pridal: Gastan - 13.10.2004 21:20 |
| Rozvádzajú sa sa manželia a na súde sa hádajú o deti. Žena argumentuje : - To sú moje deti, zo mňa vyšli ja som ich porodila. Muž na to hovorí : - Keď hodím peniaze do automatu a vypadnú z neho cigarety, koho sú tie cigarety ? Moje, alebo automatu ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1961 |
| Pridal: MM250 - 13.10.2004 00:17 |
| http://www.funny.cz/pic.php?id=928 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: duggoxt - 12.10.2004 17:13 |
| Plavou dva mravenci v kaluži a jeden najednou vykřikne. "Ty vole, Tobě stojí péro!!" A druhý mu na to odsekne: "Se nediv, když plaveš jak píča!" :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: Natalya - 12.10.2004 09:00 |
| Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradnul a požádal ho o odpuštění. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: duggoxt - 11.10.2004 16:31 |
| Plavou dva mravenci v kaluži a jeden najednou vykřikne. "Ty vole, Tobě stojí péro!!" A druhý mu na to odsekne: "Se nediv, když plaveš jak píča!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: frenky - 11.10.2004 11:34 |
| Ja si myslim, ze ludia by mali chodit bosi, je to ovela zdravsie. Napriklad, ja ked sa rano zobudim obuty, tak ma strasne boli hlava... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: Natalya - 11.10.2004 09:25 |
V autodielni sa vysunie muž spod auta a hovorí kolegovi: "Daj mi francúzak." ..... "Fúúúj ty idiot! Myslel som ten kľúč na zemi." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Natalya - 11.10.2004 09:15 |
Minuly týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou řekl, ze se v pivu nachazeji ženske hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blbý poznamky podivali na zoubek, jsme se ale rozhodli, že to vědecky rozebereme. Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckych důvodů, vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následujíci: 1. přibrali jsme na váze 2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili 3. měli jsme problémy s řizením 4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet 5. nepodařilo se nam přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru 7. měli jsme bolesti hlavy a žadnou chuť na sex 8. naše emoce se daly zteži ovladat 9. drželi jsme se vzájemně za ruce 10. a jako vrchol: museli jme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou....... Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: radiator - 07.10.2004 13:55 |
| Manželka sa pýta manžela: Až zomriem, rozsypeš môj popol po našej záhrade? To určite ! Zafúka vietor a mám ťa naspäť v dome! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: Kuzmič - 07.10.2004 10:29 |
| Prečo si pes rýchlo sadne na riť, keď uvidí nemca na BMW? To preto, lebo nemec na BMW už bol všade len v psovej riti ešte nie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: qwerety - 06.10.2004 11:02 |
| Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim kole televizni souteze, na body nerozhodne, o vitezi ma rozhodnout basen kterou slozi behem 5 minut s rymem na slovo "Timbuktu" (znalci doplni ze jde o jmeno hlavniho mesta kteresi africke zeme ). po 5 minutach vystoupil kazatel: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu. publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil nas strihac : When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Pre Natalku - 05.10.2004 16:56 |
| Nechcem ta urazat ale na com slapes? Tolko vtipov s takej peknej malej hlavicky? Citas si voloviny? S Laskou tvoj Pit Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Nataly - 05.10.2004 11:35 |
| Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta: - Co vam je? On bez si bez slova rozopne razporok a vylozi si penis na stol. Chvilu je ticho. Potom sa lekar pyta: - Boli Vas? - Nie. - Mate problemy s erekciou? - Nie. - Zda sa Vam maly? - Nie. - Alebo nebodaj tenky? - Nie. Lekara to uz prestane bavit a z nervami skrikne: - Tak co s nim do certa mate? Pacient sa blazene usmeje a vravi mu: - Vsak je krasny... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: Natalka - 05.10.2004 09:22 |
| "Pane vasi zenu se nám podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadla do komatu a v takových prípadech je prognóza, ze tento stav muze setrvat i nekolik desítek let. Manzelce budete muset 3x denne podávat umelou výzivu hadickou, vzdy po pár hodinách ji musíte otocit, aby nedocházelo k prolezeninám,menit ji savé vlozky na malou potrebu, umývat ji po velké a pritom k ní nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozné, ze bude vsechno vnímat a slyset. Po 20-ti letech se muze stát, ze se na chvilku probere, otevre oci, pozná Vás, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsích 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muze, jak postupne bledne, zelená a jinak mení barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a ríká: "Nebojte se! To byl jen zert. Samozrejme zemrela..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: Natalka - 04.10.2004 14:37 |
| John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevšimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Už dlouho mela podezrení, ze John má vztah se svojí spolubydlící a ted byla ješte zvedavejší. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvedavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc než jen pohledy. Jakoby cetl její myšlenky, John povídá: Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, ze Julie a já jsme jen spolubydlící. Asi o týden pozdeji prišla Julie za Johnem a povídá - Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Nemyslíš, ze ji sebrala?? John povídá: Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Tak si sedl a napsal: Milá mami, já neríkám, ze si sebrala naberacku na omácku z mého domu a neríkám ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustává,ze chybí od té doby, co si tu byla na veceri. S láskou John. O pár dní pozdeji dostal John dopis od své matky a v nem stálo: Drahý synu, já neríkám, ze spíš s Julií a neríkám ani, ze nespíš s Julií. Faktem vsak zůstává, ze kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by v ní už dávno našla naberacku na omácku. S láskou máma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Natalka - 04.10.2004 09:34 |
| Římský císař říká gladiátorům: -Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svobodu. -Jeden z gladiátorů se ptá: -A jak se rozeznáme od soupeře? Císař se uchechtne a povídá: -Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2014 |
| Pridal: Natalka - 04.10.2004 09:23 |
| Nájdi na obrázkoch tri rozdiely http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: TomasM - 03.10.2004 14:52 |
| Viete prečo sa Trabant točí dookola na poli? Vo dverách má privreté steblo trávy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: Damos - 03.10.2004 01:43 |
| Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí: - Čo Aladin, neštartuje? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: Damos - 02.10.2004 03:24 |
| Stopuje smrtka pri ceste a po chvíli jej zastaví okoloidúci šofér: Tetka, kam to bude? Ale len kúsok, tam na tú zákrutu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
Predchádzajúce | 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482