Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10220 až 10240 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 | Nasledujúce
 Pridal: manana - 21.10.2004 12:50 |
| Po lese hopká slepý zajacik, ked tu náhle zakopne o tucného hada."Ach, prepácte, nechcel som na vás sliapnut, ale viete, som slepý." "Nic sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám pripliest pod nohy, ale viete, som tiez slepý a tak som vás nevidel prichádzat. Co ste vy vlastne za zviera?" "No, aby som pravdu povedal, ani neviem. Nikdy som sa nevidel. Ale mozno by ste ma mohli preskúmat a zistit nieco." Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví: "Ste mäkký, hebký, dlhé jemné usi, krátky chovstík, roztomilý nuchácik - vy ste malý zajacik." Zajac sa od radosti roztancuje a potom sa hada pýta, aký on je tvor. "Ja vlastne tiez neviem," smutne povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiez preskúmat a zistit, co som za zviera?" Zajac súhlasí a po chvílke vraví: "Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule - vy musíte byt právnik!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2083 |
| Pridal: Natalya - 21.10.2004 11:26 |
Karel je poprvé pozván k rodicum své prítelkyne na obed. Po jídle jdou jeho prítelkyne a matka umyvat nádobí. Karel zustane sám s otcem a psem Brokem, kterej lezí pod jeho zidlí. Protoze jídlo bylo vydatné, Karel se neudrzí a opatrne, ale slysitelne si uprdne."Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si Karel, "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí dalsí. "Broku!" volá otec hlasiteji. Karel se cítí být jisty a uvolní se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem. "Broku, jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2021 |
| Pridal: Pittbul - 20.10.2004 17:07 |
| Ide polovnik do lesa a stretna medveda. Napali donho olovo a medved povie: Ja som zazracny medved mna nemozes zabit. Teraz ma musis vyfajci. Polovnik pride domov pre dalsie naboje a stretne medveda a ten mu vravi: Ja som zazracny medved mna nemozes zabit. Teraz ma musis vyfajcit. Polovnik sa zoberie do lesa za medvedom z gulometom, našušti donho plny zasobnik a medved mu povie: Ja som zazracny medved mna nemozes zabit a ty si bud kokot alebo rad fajcis medvedov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2015 |
| Pridal: Natalya - 20.10.2004 16:23 |
> Idu dva totalne sfetovane ladove medvede po pusti. > >Jeden druhemu hovori: Kurva, tu ale muselo mrznut, ked tak hrubo posypali! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2027 |
| Pridal: Allain - 20.10.2004 11:20 |
| Ide agresivne prasiatko po lese a hundre si: -Do pice aj s takym skurvenym vyjebanym chvostom drbnutym. Preco ho musim mat zatoceny ako vyvrtku? No ktory kokot ma este takyto jebnuty chvost? Ide dalej, nadava a stretne ho vlk a hovori: - Ahoj prasiatko,co sa ti stalo? Preco si take nahnevane? A prasiatko mu hovori: - Ty kokot sedy prasivy, vyjebanec skurveny, pal do pice!!!!! Po chvili stretne lisku: - Ahoj prasiatko, co si take nahnevane? A prasiatko jej hovori: Co sa staras, ty kurva hrdzava? Staraj sa o svoje veci!!! Lesna vila to vsetko vidi a tak sa rozhodne, ze prasiatku pomoze. A tak sa mu prihovori: -Prasiatko, vidim, ze si nahnevane, stale iba nadavas, tak ti spravim radost a splnim ti dve zelania. Prasiatko chvilu vaha a potom povie: - Chcem mat jamu plnu hovien. Vila mavne rukou a tu zrazu jama plna hovien. - A tvoje druhe zelanie? - A teraz si to vsetko zozer, ty pica priesvitna!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: duggoxt - 19.10.2004 20:13 |
| Romka lezi v porodnici a lekar vytahuje jedno dieta za druhym... Prve, druhe, tretie, stvrte... Po piatom ciganka vezme decko do ruk a podava ho doktorovi: - "To je za robotu pan doktor". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2032 |
| Pridal: XXl - 19.10.2004 16:24 |
| Nasadne slovak v Rusku do taxiku a ked sa tak blizia ku krizovatke tak svieti cervena a taxikar nespomaluje prejde to v 120-ke na cervenu slovak je ticho ale ked sa to opakuje treti krat uz mu to neda spyta sa ze co to ma znamenat ze takto chodi na cervenu a taxikar mu odpoveda: Mi frajeri v Rusku chodime len na cervenu ako tak idu dalej na semafore svieti zelena a v tom taxikar slapne na brzdu a slovak sa pyta ze co nejde ked svieti zelena a na to mu taxikar odpoveda : teraz idu frajeri sprava Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: XXl - 19.10.2004 14:42 |
| Pride vrah k malemu dievcatku a pyta sa: Dievčatko chceš žiť ? Dievcatko odpoveda: To ako stebou? Nie si pre mna trochu stary? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: Natalya - 19.10.2004 11:22 |
"Tati kup mi motorku." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: Natalya - 19.10.2004 11:20 |
Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: Natalka - 19.10.2004 11:19 |
| Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!""A jak to vlastně bylo?" "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: Natalka - 19.10.2004 11:16 |
| Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2026 |
| Pridal: Natalka - 19.10.2004 11:10 |
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho... a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: Natalka - 19.10.2004 10:58 |
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?" "No chodím, máš něco proti tomu?" "Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2034 |
| Pridal: Fero.L - 18.10.2004 16:42 |
| Červena čiapočka ide na navštevu k babičke: ...stara mama a prečo maš také veľké ústa? Aby som mohla jesť horalku po šírke... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: radiator - 15.10.2004 19:45 |
| Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: A k zubaři jdeš zítra taky?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: Natalya - 15.10.2004 14:56 |
| > > >U veterinare jsou tri ruzny psy - samci. Rotvajler, bernardyn a > > >nemecka doga. Daji se do reci. > > >"Tak co Rotviku, proc jses tady?" > > >"Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a > > >jak > > >nam do schranky daval postu,tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me > > >da panicek utratit. Holt injekce." > > >"Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?" > > >"No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim > nebo > > >vypiju. > > >No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem > zrovna > > >prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni > umrzli. > > >Takze jdu na injekci." > > >"Hm, tak to je opravdu smula." > > >"A co ty dogo?" > > >"No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A > > >jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." > > >"No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout > > >drapky!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: radiator - 15.10.2004 14:49 |
| Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku na slova jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí, pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá, Pepíček se postaví, ukloní a spustí: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, kurva to mám rodiče." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1988 |
| Pridal: throll - 14.10.2004 16:44 |
| Viete ako poznate chopperistu rebela??? Ma zeleneho choppera, vyholenu hlavu,integralu, kvadro a kravatu... sorry: ale to a napadlo cetou do prace, ked som videl odparkovaneho TRAVOVO ZELENEHO (pfuj) choppera... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1999 |
| Pridal: Natalya - 14.10.2004 11:26 |
| Pani ucitelka ve skolce pomaha chlapeckovi s obouvanim bot. Oba tlacili, tahali, ale porad se do tech botieek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upoceni sedli, chlapecek se podival na boty a rika: "Pani ucitelko, my jsme dali boticky obracene." Pani ucitelka se take podivala, a skutecne, boty byly obuty obracene. Pani ucitelka vsak zachovala klid. Boty s mensi namahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrat pravnou botu na spravnou nohu. Potom se chlapecek podiva na boty a rika: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka, a misto toho aby na nej zarvala: "To jsi nevedel driv," tak s namahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povida chlapecek: "To jsou boticky myho brasky. > Maminka rika, ze je mam nosit taky." Ucitelka uz nevedela jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po te uporne praci pomahala do kabatu, tak se zeptala: "Kde mas rukavicky?" Chlapecek odveti: > "Rukavicky mam nacpane v botickach." > > > .. soudni proces s ucitelkou zacne pristi mesic... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
Predchádzajúce | 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482