Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10220 až 10240 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 | Nasledujúce
 Pridal: Joyo16 - 14.02.2009 18:35 |
stretne slovak japonca a pyta sa: ako sa povie po japonsky kokot ? j: čan s: a ako sa povie velký kokot? j:ši-čan S: a ako sa povie mega velký kokot? j: kó-ši-čan ale inak nič proti Košičanom Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: branokulka - 28.04.2009 14:05 |
| Príde babka do spovednice a hovorí: "Do piči, tu je ale tma..." Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?" "Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: Thommass - 26.07.2009 01:00 |
| Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: - Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú. - Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši: - A sú skriptá? - Sú. - Tak ma zapíšte na piatok na skúšku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: NINO - 09.01.2010 15:18 |
Slovensky minister dopravy sa zastavil na navsteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori: " No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?" "Vidim" "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!" Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru.... Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot... "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?" "Aku dialnicu?" "No vidis!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: babula1 - 07.04.2010 08:03 |
| Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci ? Pamatuji Bille, a co se stalo ? No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila. To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat...? Sešli jsme se dnes večer, Jeffe. Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nejsexi šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit... A co pak, co se stalo pak, Bille? Kopnul jsem jí do ksichtu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: LULO00 - 10.07.2010 10:12 |
| Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“ „Děkuji, ale jsem abstinent...“, odmítne slušně otrhanec... „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ a to už podnikatel zvýší hlas: „Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: nikto - 12.10.2010 11:48 |
| Čo musí v živote urobiť muž? Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna. Čo musí v živote urobiť žena? Polievať strom, upratovať dom a starať sa o tých dvoch debilov. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: cico322 - 05.01.2011 16:44 |
| Idú dvaja na motorke, ten čo riadi je slepý na jedno oko a čo sedí za ním je na obidve oči slepý. Bola jeseň a idú si tak po meste 50kmh. A zrazu tomu čo bol slepý na jedno oko mu naňho padne list a hovorí:,, Piču vidím!" a ten druhý čo je úplne slepý hovorí:,, ČAWTE BABY!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1908 |
| Pridal: bubo008 - 10.03.2011 19:43 |
| "Pán doktor, mám taký problém. Strašne často prdím, ale to nevadí, lebo to nie je ani cítiť ani počuť." "Dobre, tak vám dám tento liek." --zajtra-- "Dobrý, prosím ,vás, čo ste mi to dali?! Teraz tie prdy nie sú počuť, ale strašne to smrdí!" "To je dobre. Zapchatý nos sme odstránili, Teraz ešte sluch." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: kavy - 13.05.2011 10:24 |
| Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes! Spätný preklad do slovenčiny: ..."Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče." Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: gico - 02.07.2011 00:17 |
| co zamena BMW? Bei Mercedes Weggeworfen. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: majomi - 15.09.2011 21:14 |
| Mníška počuje ako na stavbe stavbári hrešia, tak im chce povedať niečo o náboženstve. Príde na stavbu a pýta sa hlavného stavbára: Viete vy vôbec kto to je Ježiš Kristus? A stavbár sa pýta ostatných stavbárov: Pozná niekto Ježiša Krista? A ozve sa mu: Prečo? A stavbár: Má tu ženu s obedom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: MotoKiller - 23.11.2011 09:51 |
| Viete preco maju vcely med? lebo maju kralovnu, keby mali parlament maju hovno!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: strive - 02.02.2012 03:30 |
| Čo je to čierna bodka na Mesiaci ?? Cigan - kozmonaut .... Čo je to veľa čiernych bodiek na Mesiaci ?? To je riešenie .... :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Romanka - 26.04.2012 12:41 |
| V Humennom v Tescu sa ujo Vinco pýta predavačky: "Mace syr rokfórt? "Ta to co?" hutori predavačka. "Ta plešnivy syr, … ňe" hutori Vinco. "Ta toto nemáme, …. aľe zato máme klobásu rokfort, šunku rokfórt, arašidy rokfórt, chľeba rokfórt... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: plattfuss - 06.09.2012 14:27 |
| Slečna, nevispali bi sce se zo mnu za 100 evri? - Ani nahodou! - Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peneži. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: klidek - 25.12.2012 16:11 |
| Ľudožrúti prepadli a zajali američana, rusa a záhoráka. Náčelník ich zavrel každého zvlášť do chatrče, dal každému 2 sklenené guličky a povedal, že ak do 24 hodín vymyslia číslo, ktoré ešte nevidel, tak ich nechá žiť. Na druhý deň ide k amíkovi. Ten silou vôle nechá levitovať guličky nad hlavou. Náčelník pozerá a vraví:- toto tu už bolo- zjesť! Druhý je rus, ten zase silou mysle prinútil guličky behať a šantiť po chatrči. Náčelník pozerá a vraví:- toto som už videl- zjesť! Posledný je na rade záhorák. Náčelník vojde k nemu do chatrče. Po chvíli vybehne von, drží sa za hlavu a kričí:- toto tu ešte nebolo! Toto som ešte nezažil! Čo predviedol?- pýtajú sa ostatný. Ten chuj jednu rozbil a druhú stratil! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
| Pridal: sHARk1 - 26.06.2013 11:07 |
| Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva. Osloví ju iná žena: - Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď odchádzate ? Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho zodvihol. Nuž len tak, preventívne ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2006 |
| Pridal: vxmery - 02.06.2014 14:17 |
| Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z vaľkom na rezanky medzi oči... Jak še na obid prebere, žena mu hvari: - Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2075 |
| Pridal: pecival - 08.10.2015 20:45 |
| Moderátorka z jednej televízie príde na rusínsku dedinu, vojde do domu, zapne kameru a vidí babku ako sedí pri peci. Mod.: „Babka, čo robíte?“ Baba: „Ta piču!“ Mod.: „Babka, ale veď ja sa iba pýtam, čo robíte?“ Baba: „Šak Vam hvarju že piču!“ Mod.: „Babka, ale veď sa nezlostite a prosím Vás, rozprávajte sa so mnou slušne!“ Baba: „Joj ty kandrata holovo durna, šak Ťi hvarju že piču kolačky na svjata!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2206 |
Predchádzajúce | 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482