Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10200 až 10220 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 | Nasledujúce
 Pridal: zzz4 - 14.11.2004 14:25 |
| Stavia sa traja koktavy,kto si dokaze kupit cigarety bez toho aby zakoktal.Pridu ku stanku a... prvy : Ma-ma-ma-malbo-bo-bo-boro Druhy : Pe-pe-pe-petry Treti : LM... a predavacka ssa pyta "modre alebo cervene?" .....Ty k-k-ku-ku-rva Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: TomasM - 13.11.2004 16:52 |
| Príde Julo k taxíku a pýta sa taxikára: "Čo bude stáť cesta na stanicu?" Taxikár na to: " Približne 70 korún. No tak ideme?" Julo na to: " Nie, len som chcel vedieť, koľko ušetrím, keď pojdem pešo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1991 |
| Pridal: radiator - 11.11.2004 15:44 |
| Dežo vreští na stavbe na majstra: - Pán majster! Pomoc! Odtrhlo mi prst!!! - Dežo, prepána, čo si to robil ?!? - Ná, to som tuto takto, aha... Áááá do čerta aj druhý mi odtrhlo !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1983 |
| Pridal: inzinier - 06.11.2004 13:01 |
| Prečo majú muži pri sexe stiahnuté zadky?...aby sa od šťastia neposrali. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2005 |
| Pridal: radiator - 04.11.2004 08:37 |
| V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka. Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. Vtom zverolekar dostane napad. "Vis co, nedavno jsme pribrali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy zakladni skoly, ale za tri stovky by to mozna udelal." Tak si Frantika zavolaji a reditel povida: "Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici". Franta po chvili premysleni odpovi: "Tak jo, ale mam tri podminky". "Samozrejme, okamzite jsou splneny." "Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat." "No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji." "Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu." "To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?" "Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: STEVO - 02.11.2004 16:09 |
| Cigan si robi vodicak. A raz ide s instruktorom autoskoly v aute cez krizovatku a ked ju prejdu inštruktor na neho zreve - vy ste nevidel aka to bola značka? -Videl bola hliníková vrátime sa? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2046 |
| Pridal: prasky - 01.11.2004 19:25 |
| Hovori dedo mladencom: Ked som bol vo vasom veku, tak som si ho takto odliepal od prs. No, teraz nevladzem. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: slider - 01.11.2004 02:44 |
| pride korejcan na salas, skoci s fotakom medzi ovce a v tom vyleze baca a pyta sa, - ty si kto do pice ... ja som KING SUN CAN..ty si kokot a ne kisucan Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2040 |
| Pridal: mharabou - 01.11.2004 02:42 |
| aku maju vyhodu tehotne- ked slapnu na lopatu nejebnu sa do hlavy...ueej Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: mharabou - 01.11.2004 02:41 |
| preco nezdravia goldwingaci motorkarov - neni na to gombik alebo to neni v manuale Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: slider - 01.11.2004 02:39 |
| manzelka - matka na sude s manzelom argumentuje- tak uz len z principu ze som ic oprodila by mali byt v mojom opatrovnictve....na to sa manzel postavi- tak tie picoviny sa uz fakt nedaju pocuvaju a ked mas automat na listky a supnes tam 15 korun komu ten listok patri mne, alebo automatu do pici... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2020 |
| Pridal: throll - 26.10.2004 11:33 |
| Miso odprevádza domov svoju novú známost. Je to vsak dcérka miestneho séfa mafie a otec ich caká pred domom. Vraví ostro dcére: - Ty sa pakuj domov! - obráti sa na Misa - A ty si co o sebe myslís? - No, ja... mám iba samé cestné úmysly... - koktá Miso. - Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov... - Jasné, séfe! - hovorí Gogo a tahá Misa do auta. - Gogo, - prosí ho v aute Miso - mozno to "do riti" ani nebude treba. Ved sa to nikto nedozvie... - Nie! Séf raz povedal "do riti", tak ta musím kefnút do riti!! Cestou zazvoní mobilny telefón. Gogo to zdvihne a hovorí: - Vrátit sa domov? Idem séfe! Vrátia sa naspät k domu. Otec-mafiózo drzí pod krkom este dvoch mladíkov a hnevá sa: - Gogo, uz toho mám dost! Tychto dvoch do auta, do lesa, gulku do hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal... - Jasné, séfe! - zavlecie Gogo do dzipu dalsích dvoch pasazierov. Cestou Miso sepká do ucha Gogovi: - Pocuj, Gogo! Nepoplet to! Mna do auta, do lesa, do riti a domov... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: frenky - 26.10.2004 08:17 |
| Pýta sa jeden chlap druhého: - Ty a na čo vlastne zomrela Tvoja žena? - A na čo vlastne žila!? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: Natalya - 25.10.2004 14:09 |
| Manzelia vecer lezia spolu v posteli. Manzel prekvapene : Draha predstav si, postavil sa ! Manzelka roztuzene : Drahy rychlo pod ku mne blizsie ! Manzel vystrasene : Pssst ! Aby Ta nespoznal po hlase ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2038 |
| Pridal: Natalya - 25.10.2004 14:04 |
| Pride cigan na salas a baca akurat obeduje. Kraja si slaninu, syr a zapija to zincicou. Cigan si sadne oproti neho a naprazdno preglga. Baca sa na neho sucitne pozrie a spyta sa ho: "Cigan, chces hryza?" "Ano, chcem!" odpoveda hladny cigan. Baca sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunco!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Natalya - 25.10.2004 14:02 |
| Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. A pride k nemu druhý hroch a hovori: " Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby" " Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2044 |
| Pridal: Laco - 25.10.2004 11:57 |
| Príde buzík do mäsiarstva a hovorí mäsiarovi. "Prosim si tamtú štangličku salámičky." "Nakrájať?" "Ale čo pupuško, ty si myslíš, že moja riťka je šporkaska?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2028 |
| Pridal: manana - 25.10.2004 09:45 |
| Stopuje chlapek o pulnoci na krajnici. Je bourka, dest, takze auta nejezdi... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se blizi k nemu...strasidelne pomaloucku. Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se vydesi, ale nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku do pohybu...Chlapek sedi jak zarezanej, vydesenej k smrti a nemuze se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevre dvere, vyskoci a zdrha pryc. Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho, takze se zastavi az v nejblizsi vesnici. Tam najde hospodu , zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokli chlapci, porucej si grog a rozhlizej se kolem. A v tom jeden povida druhymu: "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2003 |
| Pridal: Vadim - 23.10.2004 14:46 |
| Citát: Ktorý kretén dovolil Mokrému hlásiť počasie. A potom sa čudujeme, že stále prší... (Pilgrim) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2063 |
| Pridal: radiator - 21.10.2004 13:01 |
| Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést." Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena znovu pokračuje, po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju." "A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena. Muž odvětí: "AIRBAG." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2013 |
Predchádzajúce | 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482