Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 1020 až 1040 z cekového počtu: 10622.
Predchádzajúce | 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 | Nasledujúce
 Pridal: OurHate - 10.07.2013 10:37 |
| Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2390 |
| Pridal: DeMaio - 09.07.2013 21:17 |
| Pražák vyleze z vlaku na nádraží v Ostravě a ptá se: Heleee, nevíš kde je tady Masarykovo nadražííí?...a dostane odpověď: tak ty se pyčo živy do centra v životě nedostaneš... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: sHARk1 - 05.07.2013 20:29 |
| Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta: - Babka ako ste sa dožili 100 rokov? - Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc. - To bude našich divákov zaujímať, povedzte, ako to prebieha vo Vašom veku. - Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: "Jebem aj taký život". -Ja: "Jebem aj takú penziu." atď... A tak niekedy prejebeme aj celú noc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: kiero - 05.07.2013 07:41 |
| Hovorí dcéra blondínka svojej matke blondínke: ,,a nezabudni na budúce keď budeš hovoriť o našom veku, že musí byť mädzi nami minimálne deväť mesiacov rozdiel..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: Mado - 03.07.2013 20:15 |
| Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?” ”Človeče, čo si to dovoľujete?” ”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.” Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?” ”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: DeMaio - 01.07.2013 22:10 |
| Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash. Slovák na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: nikto - 01.07.2013 19:15 |
| Chlap v škôlke: „Dobrý deň, prišiel som po dieťa.“ „Dobre, a ktoré to je?“ „A nie je to fuk? Aj tak ho ráno prinesiem späť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: ORTUT - 29.06.2013 09:36 |
| Inzerát: Chceš sa vystriekať na moje päťky? Pošli 5 Eur a ja ti pošlem moje vysvedčenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: sHARk1 - 27.06.2013 14:47 |
| Naprosto dokonalá sms ...píše chlap z hospody domů sms-ku manželce: Dám si ještě jedno a za 20 minut jsem doma, kdybych nepřišel, přečti si to ještě jednou... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: nikto - 27.06.2013 11:04 |
| Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: "Prosím flašku rumu." Prodavač rum přinese, zabalí ji flašku, ale nedá mu to,aby se nezeptal: "Já jsem myslel, že jeptišky nepijou." "Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo." Prodavač pochopí.Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí vyčítavě. "Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: sHARk1 - 26.06.2013 11:07 |
| Istá žena chodí často na hrob manžela. Vždy keď odchádza, cúva. Osloví ju iná žena: - Sledujem vás už istý čas, prečo vždy cúvate, keď odchádzate ? Viete, manžel mi vždy hovoril, že mám tak rajcovný zadok, že by aj mŕtveho zodvihol. Nuž len tak, preventívne ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: Brancci - 20.06.2013 22:05 |
| Naša sociálno-demokratická vláda má len dva menšie problémy: a) nie je sociálna b) nie je demokratická Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1987 |
| Pridal: kiboo - 18.06.2013 08:22 |
| Priklad pre dzeci na zakladke . V 5.A ucitelka hvari: -Dezo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic chybuje na drahe Kysak -Margecany? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: Jarik - 11.06.2013 19:44 |
| Prečo had nemá vajcia? Lebo by vyzeral, ako kokot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1877 |
| Pridal: luco - 11.06.2013 15:28 |
| Ficová vláda schválila novú reformu pre dôchodcov: - od 1. 1. 2014 budú môcť chodiť dôchodci cez prechod pre chodcov na červenú, - od 1. 1. 2015 to budú mať povinné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 08:32 |
| Na križovatke zastane limuzína a trabant vedľa seba. Chlapík z trabanta stiahne okienko a kričí na šoféra v limuzíne. - Ja tu mám aj rádio. Ten z limuzíny hovorí, že on tiež. Ten z trabanta, že on má aj chladničku, televízor s videom. Ten z limuzíne, že u neho je to normálne, že má aj telefón s faxom, bar aj s alkoholom. No a ten z trabantu hovorí, že má aj posteľ. Vtedy sa rozsvieti zelená a chlapík s limuzínou urazený ujde a ide rovno do predajne, kde kúpil auto, že prečo nemá posteľ. Tak mu ju namontujú a on ide rovno hľadať toho s trabantom, že sa mu pochváli. Nájde ho na parkovisku, zatiahnuté záclonky, tak mu búcha na okienko. Ten z trabanta otvorí a pozerá na neho, že čo chce. Ten z limuzíny hovorí, že už aj on má posteľ, dokonca vodnú. No a chlapík z trabanta sa na neho pozrie a hovorí. - A to si ma musel kvôli tomu vytiahnuť z vane? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 08:31 |
| Viete o tom, že na Trabanty montujú dva výfuky!? Keď sa pokazí, tlačíte ho ako fúrik! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 08:30 |
| Ruský obchodník, obchodujúci vo Švajčiarsku príde do tamojšej banky s požiadavkou požičania peňazí peňazí na 1 rok. - Musím vás upozorniť, pane, že banka za to berie 3 percentá a majetok do zálohy... - Súhlasím. Do zálohy dávam môj nový Mercedes a požičiavam si sto dolárov. Úradník sa zadivil, no Švajčiaske banky si vážia klienta a tak bez slova pôžičku vybavili. O rok príde Rus do banky, vráti stovku s 3 dolármi úrokov, vezme Mercedes a chce odísť. Úradník nevydrží a spýta sa: - Prepáčte, pane, u nás si ľudia z celého sveta zvyknú požičiavať milióny dolárov! Povedzte, na čo vám bolo 100 dolárov? - Na nič! Viete, bol som rok doma v Rusku a kde by som tu našiel za 3 doláre na rok tak vynikajúce, strážené parkovisko pre môj Mercedes? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 08:26 |
| Žena v autoservise: - To auto nejako veľa žerie. - Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič. - Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: Mitnick - 09.06.2013 08:22 |
| Chlapík nasadá do taxíka a vodič mu vraví: - Ukážte mi, prosím dlaň pravej ruky! Mám zlé brzdy a beriem len ľudí s dlhou čiarou života. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
Predchádzajúce | 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482