Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10100 až 10120 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 | Nasledujúce
 Pridal: Pittbul - 16.01.2005 16:58 |
| Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: – Poondiaty mikrospánok. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: Pittbul - 16.01.2005 16:58 |
| Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta: "Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?" "No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť. Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: misiak - 15.01.2005 13:02 |
| Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím, že není nic volného. Žena se nedá, že pújde spát třeba na púdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytování nabídne. Žena souhlasí a jde za nahoru. Chlapi ji samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku. Budou ji dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká. Na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž obštastňujíci ženu ze zadu a v rytmu přiražení říká: "Je-to-zr-za-vý-a-le-ze-to-po-stro-mech. Ře-kni-ve-ver-ka-ty-krá-vo-ne-bo-tě-za-bi-ju". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: misiak - 13.01.2005 23:04 |
| Co je to bezpecny sex??? Ked jeden trtka a dvaja drzia dvere... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: MOKUSH - 13.01.2005 13:23 |
| Pride kostra do krčmy a hovori: Dve piva a handru! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: MOKUSH - 13.01.2005 13:21 |
| VIETE ako sa po poľsky povie teploš? LABUŽNIK ZADKOWI :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1973 |
| Pridal: MOKUSH - 13.01.2005 13:20 |
| VIETE ako sa po japonsky povie VDOVEC? PIČA FUČ :) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1941 |
| Pridal: misiak - 13.01.2005 10:52 |
| Pride do krcmy cigan rozhliadne sa a zreve: Kto? BAZMEK!!! Nikto nic a zrasu sa v zadu postavi chlap ako hora a zreve Ja! BAZMEK!!! A cigan NO BAZMEK... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: JuroCBR - 12.01.2005 11:40 |
| Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." "Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné. Okamžik O: Následuje citronová šťáva. Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí. Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Natalka - 12.01.2005 09:46 |
| Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista: "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout." Mlady muz: "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu. "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka." "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: majky - 09.01.2005 12:11 |
| Aký je rozdiel medzi ženou a žumpou pokiaľ ide o sex? Žiaden, obi dve sú buď vyčerpané alebo nasrané. :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: misiak - 08.01.2005 13:54 |
| Zosadne traktorista - chlap ako hovado pokerovany, ved poznate- z harleya a vpali rovno k baru. Tam chyti barmana pod krk pritiahne si ho k sebe a vravi: TAK A TERAZ POCUVAJ MOJ SMAD!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: Durii007 tl 1000s - 07.01.2005 20:38 |
| Viete jak sa povie vibrator po cigansky???? ELEKTRIKAR "electric-kar! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: FRENKY - 05.01.2005 15:51 |
| Aký je rozdiel medzi očami a topánkami? Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: Pittbul - 04.01.2005 19:47 |
| Saddám Hussain sedí v kancelárii a premýšľa, koho má napadnúť teraz, keď zrazu zazvoní telefón. -"To je pán Hussain? Tu je Millford z panstva Cavan v Írsku. Chcem vám oznámiť, že vám vyhlasujeme vojnu." -"To je dôležitá vec, Millford. Koľko mužov má vaša armáda?" -"Počkajte - ja, bratranec Sean, sused Gerry a naša partia z krčmy - to je osem ľudí." Saddám si povzdychol: -"Millford, musím ti oznámiť, že na môj rozkaz čaká milión mužov v zbrani." -"Tak počkajte, zavolám vám znovu." Následujúci deň Millford naozaj volá: -"Dobre, pán Hussain, tá vojna platí. Museli sme si zohnať nejakú výzbroj." -"A akú výzbroj máte, Millford?" -"Dva kombajny, buldozér a traktor z Murphyho farmy." Saddám si zase povzdychol: -"Musím ti prezradiť, Millford, že mám 16-tisíc tankov, 14-tisíc obrnených transportérov a v zbrani mám teraz jeden a pol milióna vojakov." -"Naozaj? Tak ja vám znovu zavolám." Ako inak - na druhý deň volá Millford znovu: -"Pán Hussain, tak tá vojna zatiaľ ešte stále platí. Zriadili sme si letectvo! Do Tedovho ultraľahkého lietadla sme namontovali zopár pušiek a pridá sa k nám ešte letecký krúžok od nás z dediny." Saddám minútu mlčí, potom sa zo slúchadla ozve: -"Millford, ja mám tisíc bombardérov, 500 Migov a od nášho posledného rozhovoru sa armáda rozrástla na dva milióny mužov." Na ďalší deň Millford volá znovu: -"Dobre, pán Hussain, tú vojnu musíme bohužiaľ odvolať." -"Škoda", hovorí Saddám... "kde sa stratila vaša odvaha?" -"No, preberali sme to a došli sme k záveru, že dva milióny zajatcov nie sme schopní uživiť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1967 |
| Pridal: FRENKY - 30.12.2004 07:53 |
| Pridu raz dvaja do nemocnice a vidia tam pluvatko, kde si chori odpluvaju. Jeden vravi tomu druhemu: "Ty Fero, ked to vypijes, dam ti 500 korun." Tak Fero neleni a zacne pit. Kamarat ked to vidi, pride mu zle, tak mu vravi, nech prestane, ze vyhral. Ten len pije dalej. Kamarat mu znova vravi,ze ozaj, aby prestal, ze uz vyhral! Ten pije dalej a ked dopije, tak sa ho ten pyta, ze preco neprestal, ked uz aj tak mal vyhrate ... A Fero odpoveda: "A co som mal robit, ked to bolo vkuse!?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Tony - 29.12.2004 16:05 |
| Aky je rozdiel medzi pneumatikami GOOD YEAR a 365 použitými prezervatívmi? 365 použitých prezervatívov reprezentuje VERY GOOD YEAR. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: Frankee - 29.12.2004 15:29 |
| Idú v noci dvaja policajti v službe po ulici, keď jeden z nich musí ísť na záchod. Zbadajú, že sa v jednom dome svieti, tak tam ide. O pár minút je späť a vypráva kolegovi, aký je to pekný byt a že aj záchod je zo ZLATA. O týždeň sú v službe zas a teraz musí ísť na záchod ten druhý. Vojde do toho istého domu a zazvoní. Dvere otvorí chlapček, ktorý keď ho uvidí zakričí: -Ocííí je tu ten ujo , čo ti minule nasral do saxofónu!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
| Pridal: Hooker - 22.12.2004 16:47 |
| Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2007 |
| Pridal: Hooker - 22.12.2004 16:46 |
| Turisti sa blizia k najvacsiemu vodopadu na svete: ....ooo god, it's wonderfuuuuuuul.... ....ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar.... ....gospooooooodin, eto priekrasnojeeeee.... ....ty kokooooot ja to jebem do piceeeee.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1989 |
Predchádzajúce | 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482