Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 10100 až 10120 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 | Nasledujúce
 Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:37 |
| Elegantne osocujuce vyrazy vhodne pre zivot i pracovne prostredie Ste vitany ako telefonat pocas suloze. O 10 minut Vam ide autobus. Mohli by ste sa nechat prejst... Jeden den bez Vas je ako mesiac dovolenky! Ak som Vas naozaj urazil, pripravilo mi to neuveritelnu rozkos ... Preco sa mi dvaja nezoberieme niekam, kde by mohol byt kazdy z nas osamote? Hovorte proste dalej, snad popritom poviete aj nieco zmysluplne. Spachal uz niekto vo Vasej rodine samovrazdu? Nie? A nestalo by to aspon za pokus? Kazdy musi nejako existovat, ale preco prave Vy? Vas aftershave je bezpecnejsi ako prezervativ. Ten vtip co Vam teraz poviem je taky dobry, ze vam padnu kozy az po kolena... aaa ako vidim uz ho poznate... Musim povedat, ze ste neskodny hlupak, ale uprimne a otvorene povedane, nie kazdy mysli tak pozitivne ako ja. Vzdy ked sa na Vas pozriem, musim si klast otazku: Co to vlastne ta priroda chcela? Tak vasou kravatou by som si ani krvacajucu ranu neobviazal. Nikdy nezabudam tvare, ale vo Vasom pripade rad urobim vynimku... Vy naozaj dokazete prinutit cloveka aby ocenil ticho. Ja nemam zly sluch. Ja Vas iba jednoducho ignorujem. Je dnes nejaky vynimocny den alebo ste vzdy taky natvrdly? Pri Vas by clovek potreboval nacuvaci pristroj. Ten sa da vypnut. Vasa tvar vyzera ako keby ste v nej spali. Vy ste naozaj presvedcivy argument na rozdelene manzelske postele... Prosim nehybte sa! Presne takto by som na vas rad zabudol. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Jarik - 12.02.2009 17:32 |
| Jeleň nechápavo pozerá na zajka, ako behá po lúke a strašne sa smeje. Nedá mu to: Zajac, prečo sa tak smeješ? Prebehni sa aj ty a pochopíš! Jeleň chvíľu behá po lúke a potom nechápavo k zajacovi: No a? Prekvapený zajac: Tebe to nešteklí gule??! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: branokulka - 28.04.2009 13:48 |
| D: Co bylo dříve, slepice nebo vejce? O: Dříve bylo všechno - slepice, vejce, cukr, mouka, máslo, maso, ovoce... D: Kdy bude lépe? O: Lépe už bylo. D: Slyšela jsem, že je v Moskvě maso. Bude i v Minsku? O: Ano, výstava je putovní. D: Slyšel jsem, že v Ukrajinské SSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy. Je to pravda? O: Ano, někde i hustěji. D: Může se stát Bůh členem Komunistické strany? O: V principu ano, ale nejprve musí vystoupit z církve. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2009 |
| Pridal: Thommass - 26.07.2009 00:47 |
| Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú rusi poriadni mafiáni: Taliani: "Zlaté retiazky máte?" Rusi: "Nemáme." Taliani: "A dvojposchodové vily máte?" Rusi: "Ani to nemáme." Taliani: "A mercedesy máte?" Rusi: "Fúúú ani to nemáme." Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: "Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2051 |
| Pridal: amper - 22.10.2009 17:07 |
| Motocyklista vo vysokej rýchlosti zrazil vrabca. Uľútostilo sa mu úbohého vtáčika, tak zastavil a zobral ho so sebou. Doma ho nežne položil do klietky, pripravil misku s vodou, nadrobil kôrku z chleba a išiel spať. Po chvíli sa vrabčiak prebral. Pozerá okolo seba prekvapenými očami, vidí mreže, chleba, vodu a hovorí si: - No do piči ja som toho motocyklistu zabil!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: Bandaska85 - 09.01.2010 01:18 |
| Hovorím to už roky. Zabudnite na Iračanov a Afgancov. Mali by sme sa báť Slovákov. Dokážu sa dostať cez zabezpečenie letiska bez toho, aby si to vôbec uvedomili. Predstavte si, čo by dokázali, ak by jednali cielene. Na pokojný spánok môžem dnes zabudnúť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: DevilSister - 06.04.2010 15:31 |
| Americkí archeológovia začali kopať pod New-Yorkom 10 km do zeme. Našli kovový drôt. Z tohto perfektného nálezu usúdili, že pred 10 000 rokmi bolo v Amerike telefonické spojenie. Ich ruskí kolegovia začali kopať 20 km pod Moskvou a nenašli nič. Z tohto super nálezu zistili, že pred 20 000 rokmi bolo v Rusku bezdrôtové spojenie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2052 |
| Pridal: tengo - 08.07.2010 21:55 |
| Majitel Hayabusy príde na benzínku natankovať. Tankuje a tankuje, pol hodinu, hodinu, dve hodiny až k nemu príde pumpár a vraví: -"Možno by ste mali vypnúť motor..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: radioaktiv - 11.10.2010 13:52 |
| Dežo a ty s kým bankuješ? - "So Sociálnou poisťovňou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2453 |
| Pridal: ozzy - 04.01.2011 19:59 |
| Majster pozerá, že mu po stavbe zmätene chodí robotník, a tak za ním ide a pýta sa, čo robí. A on na to: - Hľadám hranol 20 na 20. Majster vraví, že mu pomôže. Hľadajú, hľadajú a zbadá ich stavbyvedúci. Hneď sa ide spýtať, čo robia. Majster mu povie: - Tuto Ferko hľadá hranol 20 na 20. A tak stavbyvedúci tiež pomáha hľadať. Keď ten hranol stále nemôžu nájsť, zrazu Ferko povie: - Viete čo, chlapi? Kašlite na to, ja si sadnem na guľatinu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2053 |
| Pridal: kerkyr - 10.03.2011 12:02 |
| Rozprávajú sa dve ženy: ”Môj muž stále chľastá a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.” ”Sprav to ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra, a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.” Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká desať minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví: ”Hik, kocúrik ešte kvapôčku!” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2105 |
| Pridal: lexinka - 01.07.2011 21:20 |
| Policajti na lekárskej prehliadke. V čakárni sa ich nazbieralo hádam sto. Doktor vyšiel z ordinácie, uvidel, koľko ich tam je, tak ich vyzval, aby vstupovali po štyroch. Už tam chceli vojsť nejakí radoví policajti, keď ich v tom po štvornožky predbieha ich nadriadený a hovorí:" Ja som veliteľ, ja idem prvý!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2050 |
| Pridal: MotoKiller - 14.09.2011 09:51 |
| takto to ma byt Poštár zazvoní pri dverách.Otvorí mu 7-ročný chlapec s pivom v ruke a cigaretou v ústach.Zaskočený poštár sa ho pýta: ,,Sú rodičia doma? Chlapča si odpije z piva, potiahne z cigarety, odpluje na koberec a hovorí:, Čo myslíš ty kokot, sú? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: sHARk1 - 22.11.2011 16:41 |
| Mamííí, dostanem na Vianoce psíka? Nie! Budeš mať kapra, ako všetci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2081 |
| Pridal: Drudo - 01.02.2012 10:22 |
Ako dostať na písomke päťku ?! 1. V ktorej bitke zomrel Napoleon? * V jeho poslednej bitke 2. Kde bola podpísaná Pitsburgská dohoda? * Na spodnom okraji toho papiera 3. Štyria murári vymurovali múr za osem hodín, aký čas budú stavať ten múr dvaja murári? * Nebudú to stavať žiaden čas, lebo ten múr už postavili tí štyria murári 4. Čo býva hlavnou príčinou rozvodov? * Manželstvo 5. Čo býva hlavnou príčinou neúspechu? * Písomka 6. Čo nikdy nemôžete jesť na raňajky? * Obed a večeru 7. Čo vyzerá ako polovica jablka? * Druhá polovica jablka 8. Čo sa stane keď hodíte červený kameň do modrého mora? * Bude mokrý 9. Ako dokáže vydržať človek osem dní bez spánku? * Bez problému, vyspí sa v noci 10. Ako sa dá zdvihnúť slon s jednou rukou? * Ťažko, lebo slona s jednou rukou nikdy nenájdeme... 11. V jednej ruke máme tri jablká a štyri pomaranče a v druhej ruke štyri jablká a tri pomaranče čo máme spolu? * Veľmi veľké ruky :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2035 |
| Pridal: amper - 25.04.2012 08:01 |
| Má to 150 cm a je to nezničiteľné, čo je to??? Semir Gerkhan Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
| Pridal: Romanka - 05.09.2012 10:26 |
| Ahoj mami, už som doma. Ahoj Alenka, čo bolo v škole ? Robili sme pokusy s mikroskopom. A vieš čo je zvláštne ? Dala som som na sklíčko slinky a oni robili také zvláštne pohyby a krútili chvostíkmi ako žubrienky... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2119 |
| Pridal: wisdom - 23.12.2012 22:53 |
| Pred Vianocami, Apple v Číne predalo viac ako 2 milióny nových I phonov. Tým sa znovu potvrdzuje pravidlo, že najkrajší darček je ten, ktorý vaše dieťa vyrobí samo! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: Jarik - 11.06.2013 19:44 |
| Prečo had nemá vajcia? Lebo by vyzeral, ako kokot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2192 |
| Pridal: Jeff - 24.05.2014 07:34 |
| Vieš, aký je rozdiel medzi Slovenskou hokejovou reprezentáciou a Titanicom? ??????????????? V podstate žiadny. Pokým nenabehnú na ľad, je všetko OK Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2256 |
Predchádzajúce | 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482