Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 100 až 120 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
 Pridal: Toman - 22.09.2022 23:55 |
| Mami, dostal jsem povolávací rozkaz! - A s kým budeš bojovat, Gríšo? - No s nacisty! - Jasně, a proti komu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1440 |
| Pridal: Toman - 11.09.2022 15:07 |
| Putina pustili z pekla na vychádzku. Išiel do Moskvy do baru. Dal si whisky a pýta sa barmana: "Vyhrali sme vojnu?" Barman: "jasne že vyhrali !" "Super ! Zaplatim" Barman: 120 hrivien ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1284 |
| Pridal: Toman - 08.08.2022 22:49 |
| Putin koukne ráno z okna a pozdraví: "dobré ráno sluníčko." A Slunce: "dobré ráno pane Putine." V poledne pak Putin: "dobré poledne sluníčko." Slunce: "dobré poledne pane Putine." Až konečně večer Putin zkusí: "dobrý večer sluníčko." Slunce: "teď už mi můžeš leda políbit prdel krvavá kryso Putlere, už jsem na západě!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1551 |
| Pridal: Toman - 16.07.2022 18:35 |
| Otazka na Radio Jerevan - Co by stalo, ak by na Sahare zvitazil socializmus?? - prvych 5 mesiacov nic a potom by zacal chybat piesok... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2882 |
| Pridal: Dottore - 07.07.2022 13:27 |
| Do nemocnice príde veľa postrieľaných policajtov. Doktor sa najprv zamračí, potom nadvihne obočie a pýta sa: - Ako sa toto mohlo stať? Jeden policajt odpovedá: - Mali sme kurz zo streľby a inštruktor streľby nám povedal, že máme strieľať jeden po druhom! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1488 |
| Pridal: Toman - 06.07.2022 11:54 |
| Slovní spojení 'ruský trhan' nabývá v souvislosti se stále větším nasazením moderních raketových a dělostřeleckých zbraní proti Novorusům zcela nový význam. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1262 |
| Pridal: Toman - 01.06.2022 11:52 |
| Kolik je to prstů? U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2916 |
| Pridal: Jeff - 10.04.2022 20:59 |
| Muža so závažnými popáleninami priviezli do nemocnice. Po RTG mu hovorí primár..veď vy máte viac zlomenín, ako popálenín..boha! Tí kokokti ma lopatami hasili.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1545 |
| Pridal: Jeff - 14.03.2022 18:49 |
| Potkají se dvě blondýnky: "Kamjdeš? " "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška,nějak ho bolelo na prsou." "A dneska už je mu lépe?" "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. " "S patama? Jak jsi na topřišla? " "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1625 |
| Pridal: zefo - 31.01.2022 11:12 |
| Štyri mníšky cestujú lietadlom – lietadlo spadne – zabijú sa – stoja pred nebeskou bránou pri svätom Petrovi či môžu ísť do neba. Prvá sa spovedá že videla mužské prirodzenie. Peter hovorí – choď si vypláchnuť oči svätenou vodou a bež hore! Druhá sa spovedá že ona to prirodzenie aj držala. Peter hovorí – choď si umyť ruky a bež hore. V tom sa začne predbiehať štvrtá a kričí: Svätý Peter, Svätý Peter. Môžem si vypláchnuť ústa skôr ako si umyje riť sestra Mária? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3375 |
| Pridal: zefo - 18.12.2021 18:51 |
| Farár mi po spovedi hovorí ,,musíš sa vzdať diabla,, No ale ja mám s ňou tri deti! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3055 |
| Pridal: ixon - 29.11.2021 16:28 |
| POZOR!!! Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú: dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera!! A pôjdem aj dnes! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1702 |
| Pridal: Toman - 26.10.2021 16:39 |
| V autobuse: „Pane, prestaňte mi hladkať zadok!“ „Ja vám zadok nehladkám! Len si utieram mastné ruky od langoša.“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3122 |
| Pridal: Toman - 24.08.2021 21:50 |
| Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci. Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné." A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: "A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1969 |
| Pridal: ixon - 01.06.2021 14:41 |
| Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí začne im nadávať: "J...m vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu, líška po ňom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám slúbil..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2197 |
| Pridal: ixon - 01.06.2021 14:29 |
| > Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom. > Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. > Blondýnka sa obráti k brunetke: > - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? > Brunetka jej na to: > - Ti j..e?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi... > O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: > - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel... > Na to blondínka: > - No... Komu tu j..e ...???* Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2317 |
| Pridal: ixon - 01.06.2021 13:39 |
| Na palube lietadla je 5 pasažierov… Igor Matovič, Pápež František, Boris Johnson, Angela Merkelová a 10-ročný školák. Lietadlo má problémy a začne padať. V lietadle sú však len 4 padáky. Matovič hovorí: “Ja som najmúdrejší muž na svete a Slovensko ma potrebuje!” vezme si padák a skočí. Johnson: “Británia ma potrebuje v tomto zložitom období,” vezme druhý padák a skočí. Angela: “Ja tu mám ešte poslanie, musím dopratať ešte veľa migrantov do Európy,” a vezme tretí padák. “Cirkev ma potrebuje,” hovorí pápež, pozrie na chlapca a vysloví: “ale som už starý a ty máš život pred sebou, zober si posledný padák.” 10-ročný školák pozrie na pápeža a hovorí: “Neboj sa máme ešte dva padáky, najmúdrejší muž na svete si zobral moju školskú tašku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2139 |
| Pridal: Papajko - 14.03.2021 18:31 |
## # # # Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: ## # # # "Můžu si tady otevřít účet? ## # # # "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. ## # # # "To je snad jedno, kurva!" ## # # # "Pardon, pane? Zřejmě jsem se přeslechla!" ## # # # "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." ## # # # "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" ## # # # "Do prdele, jaký výrazy?!" ## # # # Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí ## # # # trpělivost a odejde pro manažera. ## # # # Manažer s ní přichází k Fousáčovi: ## # # # "Nějaký problém, pane?" ## # # # "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch ## # # # dvaašedesát melounů a ## # # # chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" ## # # # "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, ## # # co?" ## # # # Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3814 |
| Pridal: minomonster - 09.03.2021 14:21 |
| Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. „Kam chceš ísť?“ pýta sa muž. „K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.“ V tom si aj manžel začne baliť veci. „A kam ideš ty?“ pýta sa prekvapená žena. „K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 4088 |
| Pridal: Jeff - 24.02.2021 11:28 |
| Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí: - Ja nemám lístok. A sprievodca: - Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali? - No dovoľte!? Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 3801 |
Predchádzajúce | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482