Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9980 až 10000 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 | Nasledujúce
 Pridal: Jajo - 25.03.2005 09:38 |
| Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom, tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta a o nic sa nestaral. Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do kuchyne: "Heej, co to tu stoji v kute?" "To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie. Kupila som si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno." "To je vyborne! To si skusim aj ja!", a uz sa aj rozopinal a skusal ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot' pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo. "Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim ho trosku upravit." Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom: "Try again, please ..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1949 |
| Pridal: Gastan - 24.03.2005 14:16 |
| Rozhovor dvoch informatikov - Ked sa miluješ so ženou, kam sa pozeráš ??? - Do očí . - A čo tam vidíš ??? - Zistil sa nový hardware. Chcete nainštalovať ovladač ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: cabo79 - 24.03.2005 08:48 |
| Motorkár minie stovkou značku obmedzujúcu rýchlosť na šesťdesiatku a samozrejme za prvým kríčkom ho zastavia dopraváci. ”Pán vodič, tak si hovorím, či vôbec viete čítať?” ”Ale iste. Čo potrebujete?” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1929 |
| Pridal: throll - 22.03.2005 17:32 |
| Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policajta. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: brasi - 22.03.2005 13:52 |
| Studenti mediciny maju lekciu o pytve. V pitevni ich ucitel pouca: kazdy patolog musi byt smely a bystri. Takze skusme najprv vyskusat vasu smelost. V tom strci svoj prst mrtvole do riti. A potom ho kazdy student nasleduje. Ked uz aj posledny student mal prst v riti mrtvoly, ucitel sa ozve a hovori: teraz je na rade druha skuska a v tom si prst oblizne, vsetci ho ochotne nasleduju. V tom povie: iste ste si vsetci zapamatali co som povedal na zaciatku prva je odvaha a druha bystrost takze nepochybujem ze by ste si nevsimi ze mrtvole som do riti vopchal ukazovak a oblizol si prostrednik. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1895 |
| Pridal: duggo - 22.03.2005 13:19 |
| Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne: - Deti, chcela by som vam porozpravat... Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori: - Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditel! - Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus? - A co to je globus? - Prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: bambulka - 21.03.2005 10:12 |
| Možno aj pre toto sa letušky usmievajú. Letuška diskrétne pristúpi k jednému cestujúcemu: - Teraz vám poviem niečo, čomu sa budete smiať celú cestu: Máte rozopnutý poklopec a trčí vám z neho konček penisu. - A ja vám poviem niečo, čomu sa budete smiať ešte aj pri spiatočnej ceste: To nie je konček, to je celý. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: bambulka - 21.03.2005 10:06 |
| Vychádza vrana z vinárne, párkrát laxne zamáva krídlami a povie: "Mam v piči, idem peši." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: vlke - 16.03.2005 19:02 |
| chlapik sa rano zobudi a na streche domu ma spiaceho medveda. vybere zlte stranky a cuduje sa ... nasiel tam tel. cislo na chytaca medvedov. Zavola, chlapik dojde a donese zo sebou potrebne veci. Oprie rebrik o stenu, vybera pitbula z auta, ked ho prerusi zakaznik: Z:ako toho medveda kcete chytit? -vyleziem po rebriku, strknem medveda dole a moj pitbul ma specialny vycvik ... len co medved spadne nazem, pitbul sa mu zahryzne medzi nohy a nepusti kym nezleziem a nedam medveda do klietky. Vtom sa zacne stverat na rebrik a podava zakaznikovy pistol Z: a preco mi davate tu pistol? - pre pripad ze medved strci dole mna, okamzite zastrelte psa! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1899 |
| Pridal: bambulka - 15.03.2005 12:04 |
| Kohúta a Gazda Gazda, ktorý má veľa slepíc sa rozhodol, že kúpi kohúta. Jedného dňa sa vybral na jarmok a vidí krásneho urasteného kohúta. Pýta sa, čo stojí ten kohút? 500,- korún, odpovedá predavač. A akú má uspešnosť? 80% Tak to je málo, ja potrebujem takého so 100% úspešnosťou! Predavač vytiahne spod stola úplne ošarpaného strarého, vyblednutého kohúta, tak tento je stopercentný ale stojí 10 tisíc. To nevadí, toho beriem! Gazda príde domov a hodí kohúta medzi sliepky, po týždni sa začne rodiť strašne veľa kuriat. Gazda si nevie vynachváliť, že ako dobre kúpil. Takto to ide ďalej, až všetky slepice ležia hore vaginamy, úplne zničené. Gazda príde ku kohútovi a hovorí mu: kohút mal by si sa trochu ovládať, lebo o chvíľu sa ujebeš k smrti, kohút nič. Na druhy deň príde gazda na dvor a vidí všetky domáce zvieratá: mačky, psov, kravy, vyjebané hore pičami, príde ku kohútovi a hovorí, kohút mal by si sa krotiť, lebo sa ujebeš k smrti. Kohút nič nehovorí a ide spať. Na další deň ide gazda z krčmy a vidí kohúta lezať hore karesom na zemi a ako nad ním lietajú supy. Príde k nemu a hovorí: vidíš kohút keby si dal na moje rady nemusel by si tu lezať hore kokotom. Kohút otvorí jedno oko a hovorí: Choď do piči, lebo keď mi odplašíš tie supy, tak pojebem teba... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: TomasM - 14.03.2005 18:44 |
| Na internetu si vtipálci udělali vlastní stupnici, co který národ v zimě vydrží... * +18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. * +2 °C: Italská auta nejdou nastartovat. * -1 °C: Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. * -10 °C: Francouzská auta přestávají startovat. * -12 °C: Čeští politici začínají mluvit o bezdomovcích. * -15 °C: Americká auta nejdou nastartovat. * -18 °C: Poslední obyvatel Havaje zmrznul. * -24 °C: Německá auta nejdou nastartovat. * -30 °C: Žádné normální, ani ruské, auto už nejde nastartovat. * -39 °C: Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. * -50 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. * -70 °C: Univerzita v Novokuzněcku organizuje orientační závod na zahřátí. * -75 °C: Santa Claus opouští polární kruh. * -120 °C: Alkohol zmrzl. Rus se nad tím rozčiluje. * -273,15 °C: Absolutní konec. Ustává pohyb elementárních částic. Rusové žužlají zmrzlou vodku připouští: "Jo jo, začíná být pořádná kosa." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: bambulka - 14.03.2005 13:52 |
| Leží zajac v priekope so zlomenou nohou a preskočí ho jeleň. Zajac ho zavolá a poprosí ho, aby ho preskočil ešte raz. Jeleň ho poslúchne a preskočí ho. To celé sa opakuje asi trikrát, potom si zajac zavolá jeleňa naposledy a vraví: "Teda jeleň, s takým čurákom by som si ja parohy nasadiť nenechal." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: prasek - 13.03.2005 21:27 |
| Zajac sa pasie travy, potom pride k potoku napije sa, neskor si zase lahne a zacne si honit pero. To setko vidi medved a hovori mu: ty si dobre prasa, najprv sa najes napijes a potom toto? Zajac na to: to vies drogy, chlast a sex, to je moje. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: vlke - 13.03.2005 06:41 |
| Zavolej si do klubu... Nejvetsi nadra - 0609 112 112 Nejvetsi zadecky - 0609 123 321 Nejvetsi vaginy - 0609 555 777 Nejvetsi curaci - 158 Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: vlke - 13.03.2005 06:36 |
| Policista zastavi mladou ridicku: - Nevite, co znamena tato dopravni znacka ? - Nevim, ... ale zeptejte se tamhle v trafice, ten deda vi vsechno mozne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: vlke - 13.03.2005 06:22 |
| Podla najnovsej vyhlasky o Cestnej premavke: Moze zena pridavat plyn iba doma na sporaku ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Vlap - 12.03.2005 23:15 |
| Pacient u zubara: -mate pokazenu stolicku, musite jest iba druhou stranou.A o tyzden sa mi pridte ukazat. O tyzden neskor: Zubar hovori pacientovi: -Tak uz je to lepsie uz mozte zase normalne jest. A pacient: -fuh, no konecne, uz ma nebavilo jest ritou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: TomasM - 12.03.2005 18:15 |
| Pasie baca, pasie ovce na zelenej luke. A zrazu co to ? Po ceste prichadza BMW a za nim oblak prachu. Za volantom mlady muz v obleku od Broniho, v topankach od Gucciho, kravata D+G a na ociach tmave okuliare Ray Ban. Stlacenim tlacitka stiahne okno a hovori: "Hej baca, ked ti poviem, kolko mas vo svojom stade ovci, das mi jednu?" Baca sa pomaly pozrie na uspesneho mladeho muza a povie hovori kludne: "Ale hej, preco nie?" Uspesny mlady muz zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripoji ho k svojmu mobilu znacky Nokia. Pomocou GPS urci svoju polohu. Potom sa pripoji na satelit NASA, kde zada svoje suradnice a vyziada si zaobstaranie suboru fotografii s vysokym rozlisenim. Potom pomocov Adobe Photoshop otvori zaubstarane digitalne obrazky a exportuje ich do spracovatelskeho strediska svojej firmy. Behom par sekund dostane na svoje PDA iPAQ znacky HP spravu, ze obrazky su spracovane a ulozene v databaze SQL. Prepoji databazu s Excelom, kde ma stovky zlozitych vzorcov a uploaduje vsetky data do miniaturnej farebnej tlaciarne HP LaserJet ako stopatdesiatstranovu spravu a otoci sa k bacovi: "Mas presne 128 ovci" "To je pravda" odpovie baca. "Takze podla nasej dohody si mozete vziat jednu ovcu." Baca pozoruje s pobavenim mladeho muza, ako sa snazi napasovat jedno zviera do kufra auta a hovori: "Ked vam poviem, ake je vase povolanie, vratite mi, co ste si zobral?" Mlady muz sa na sekundu zamysli a odpovie: "Samozrejme." "Ste konzultant," povie baca. Mlademu muzovi padnu sanky: "To je pravda. Ako ste to uhadol?" "Vobec som nemusel hadat," hovori baca. "Prisli ste bez toho, aby vas niekto volal, Chcel ste si nechat zaplatit za odpoved, ktoru som uz davno poznal, na otazku, na ktoru sa vas nikto nepytal a pritom o mojej praci viete velke gulove." "A teraz mi vratte mojho psa..." pokracuje baca. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1951 |
| Pridal: TomasM - 11.03.2005 16:47 |
| Aké je najlepšie terénne auto? No predsa firemné. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: TomasM - 11.03.2005 16:38 |
| Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si: -"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko, tú musíme kúpiť. Tak si od veliteľa vypýtajú peniaze a kravu kúpia. Privedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala. Policajti si hovoria: -"Skúsme ju priviesť k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému: -"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím." Tak ju dojí a nič. -"Trochu hlbšie!" Krava má hlavu do polky vo vode a stále nič. -"Ešte hlbšie!" Krava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie. a policajt kričí: -"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
Predchádzajúce | 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482