Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9940 až 9960 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 | Nasledujúce
 Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:57 |
| Prisla cerstva vdova do pohrebnictvi dojednat podrobnosti pohrbu sveho manzela. Rekla rediteli ustavu, ze chce, aby byl jeji manzel pohrben v tmave modrem obleku. On se ji zeptal: - "Nebylo by jednodussi jej pohrbit v tom cernem obleku, ktery ma na sobe?" Ale ona trvala na svem a prislibila libovolnou penezni castku. Kdyz nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidi, ze jeji manzel lezi v rakvi v krasnem tmave modrem obleku. Pristoupila tedy k rediteli ustavu a pochvalila ho, ze se ji oblek velice libi. Pak se zeptala na cenu. On rika: - "Vite, vlastne to nestalo ani korunu. Totiz, stala se velmi zajimava vec. Hned, jak jste odesla privezli jineho neboztika, ktery cirou nahodou mel na sobe tmave modry oblek. Byl asi tak stejne velky, jako vas muz. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji manzel pohrben v cernem obleku. Rekla, ze to vubec nevadi, ze to je dobre. No, a tak jsem prohodil hlavy.. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:56 |
| Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pyta prveho: - Kolkokrat si za zivota podviedol svoju zenu? - ...hmm... 5-krat, previnilo povedal muz... - Kolko?! - spytal sa prisne Boh - mam sa pozriet do knihy? - No tobre, tak 6-krat... - 9-krat! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfci na trabante na svoju vecnu put po nebi. Pred Bozi sud predstupil dalsi, ta ista otazka... - 2-krat! - znie odpoved... - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3-krat... - 6-krat! - vycital z knihy pan Boh. Za to dostanes Wartburga! Muž odfrci a na to predstupi treti - stary dedko. - No dedo a vy ste kolkokrat podviedli babku? - Ani raz, prosim! Cely zivot som bol babke verny! - Coze? Ti predtym sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! - No... naozaj ani raz! - pocudoval sa Pan Boh... - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche! Dedo naradosteny takisto odpali na super fare, lahko teda predbehne obidvoch predchadzajucich... Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechadzaju okolo odparkovaneho porsche a vidia, ako dedko smutny sedi na kapote. Zastavia preto a pytaju sa ho: - "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehanat po nebi a tesit sa z vecneho blaha... Co sa stalo? "Aaaale" , odvetil zroneny dedo. - "Stretol som babku na kolobezke! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1865 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:54 |
| Jde farář a šlápne do psího hovna: - "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno! Do prdele, řek jsem sakra! Kurva, řek jsem do prdele! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:53 |
| Mara sa priznáva na spovedi: - Otče, tri razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše! O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi: - Otče, dva razy som zhrešila. Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví: - Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:53 |
| Mamička volá z kuchyne: - Janko, nechcel by si vylízať misku? Z detskej sa ozve: - A ktorá to vlastne tento rok vyhrala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:52 |
| To se takhle potkaji dve damy a ta jedna s tragickym vyrazem povida: "Mam ja to na svete hrozny. Muj muz je 100% impotent...". Ta druha povida:"To nic neni, muj manzel je 300% impotent!!!" Ta prvni, ze to prece nejde. A druha dama rika: "Vite, ten muj byl horolezec. Jednou mel v Himalajich potize a spadl ze skaly. No a jak padal, tak si o skalu utrhl prirozeni, jak dopadl, tak si ukousl jazyk a nez ho nasli, tak mu umrzly vsechny prsty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1890 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:48 |
| - Čo je dôkaz, že Zem sa točí? - Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: MatoKE - 16.04.2005 21:48 |
| - Príde skinhead do krčmy a na tričku má nápis "NENÁVIDÍM CIGÁNOV". Podíde k nemu pripitý cigán a pýta sa ho: - To čo tam máš napísané, há? - To je prvá vec, ktorú na vás nenávidím: neviete čítať. - Čo si povedal?! - Tak to je druhá vec, ktorú na vás nenávidím: nerozumiete slovensky. Nato nasratý cigán vytiahne kudlu a skín mu hovorí: - A toto je tretia vec: beriete nože tam, kde sa bude strieľať... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1873 |
| Pridal: MatoKe - 16.04.2005 21:47 |
| - Sedi chlapik na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plne stokorun. - "To je takova soutez. Date stovku a kdyz splnite tri ukoly je skenice vase," vysvetluje barman. Ale co - zkusime to, pomysli si uz podnapily chlap a da barmanovi stovku. - "No tak za prve musite vypit pul litru tequily na ex. Za druhe mame na dvorku vzteklyho pitbulla s bolavym zubem - ten mu musite vytrhnout a za treti, nad nami bydli osmdesatileta baba, ktera jeste nikdy nemela chlapa a tu musite vopichat. Upozornuji vas, ze se jeste nikdo nedostal dal jak prvni ukol, takze hodne stesti." Chlap bez mrknuti oka vypije tequilu a vozralej se vypotaci na dvorek. Odtud se chvili ozyvaji zvuky zapasu a potom strasne vyti. Po nejake dobe do baru vpadne nas chlapik uvaleny, otrhany, vitezne se rozhledne po pritomnych a zahlasi: - "Tak a kde je ta baba s tim bolavym zubem...?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1904 |
| Pridal: milan3232 - 15.04.2005 08:49 |
| Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpazlikmi a Quasimodom. Princezna hovori : Myslim, ze som najkrajsia na svete. Trpaslici : My sme zase najmenší na celej zemeguli. Qausimodo : A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov. Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do Guinessovej knihy rekordov. Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a hovori : Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som najkrajsia na svete. Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria : Kazdeho premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli. Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori : Kto do prdele je Nora Mojsejova ??? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: zomby - 15.04.2005 01:05 |
| suloži pár v posteli 10 min 15 min 20 min a nič! Zrazu sa stretnú pohladom a chlap sa spýta baby ani ty si nevieš na nikoho spomenuť Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1893 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 21:32 |
| Přijde cikáně za maminkou,drží v ruce lžičku a říká:Mami co to je?A maminka mu odpoví:To nevím,jdi se zeptat babičky,ta to určitě bude vědět.Přijde za babičkou a ptá se jí co to je,a babička mu odpoví: Tak to tedy nevím jdi se zeptat dědečka,ten vystudoval vysokou.Tak přide k dědečkovi ,dědeček si tu lžičku prohlídne a hned ji vyhodí a křičí:FUJ,MLÁDĚ OD LOPATY!!!!!!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 21:30 |
| Víte, proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 21:28 |
| Přiběhne indián k náčelníkovi a říká:"Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu zlou." "Tak nejprve tu špatnou." "Za městem se usadili cikáni."odpoví mu indián. "A ta dobrá?"ptá se náčelník. "Chutnaj jako bizoni. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1939 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 21:22 |
| Recept na CIKÁNSKÝ NÁŘEZ:Chytneme středně velkého roma,udeříme pálkou,přidáme pár ran pěstí a za stálého hajlování kopeme do ledvin,podusíme a podáváme vidlemi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 21:15 |
| Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov. "Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 20:55 |
| Stretnú sa tri žraloky a hovoria si svoje zážitky: Prvý hovorí: "Nedávno som zožral jedného Američana a ten bol taký napchatý hamburgermi, že mi bolo týždeň na grcanie." Druhý na to: "To ja som nedávno zožral jedného Rusa, ten bol taký ožratý, že som nedokázal plávať rovno." A tretí hovorí: "To nič nieje, to ja som nedávno zožral slovenského policajta a ten bol tak dutý, že som sa nemohol týždeň potopiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1944 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 20:42 |
| Prečo majú Škodovky zadné sklo vykurované? Aby nám nebola zima na ruky, keď ich roztláčame. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 20:29 |
| Test na prijímačkách pre policajných kandidátov: Do oceľovej krabice s otvormi rôznych tvarov (kruh, štvorec, ovál, trojuholník) zasunúť telesá zodpovedajúcich tvarov. Výsledok testu: Prijatí sú všetci. Dvaja pre nadpriemernú inteligenciu, desiati pre neobyčanú silu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1934 |
| Pridal: TomasM - 14.04.2005 20:28 |
| Príde zákazník do reštaurácie a objedná si fašírku, rozrezal ju a našiel tam čierny chlp. Ihneď sa rozkričí a zavolá si vrchného: "Pán vrchný, našiel som vo fašírke čierny chlp, niečo s tým spravte!" Vrchný zobral hosťa do kuchyne a hovorí: "Viete my tu máme jednorukého kuchára a on si fašírky šúľa na prsiach." A hosť na to: "No to je výborné!" A vrchný na to:"To nie je nič, to ste ešte nevideli ako robí plnenú papriku!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
Predchádzajúce | 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482