Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 9880 až 9900 z cekového počtu: 10649.

| 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 |

Pridal: Štefan - 19.04.2005 19:50
ide mara k spovedi a vidí,ako si anča máča v svtenej vode ruku.
Pýta sa prečo?
Pri spovedi som povedala,že držala som ho v ruke.
Mara na to, joj ja ani nejdem k spovedi,pretože by mi dal kloktať.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2071
Pridal: Rikino - 19.04.2005 08:52
Sexuální potřeby muže a ženy:

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši. A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč

muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele.
Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se...
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to
jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
'Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě
pořádně obejmul, jasný?' Odpověděl jsem: 'Coooooo?'. Na to mi odpověděla
kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše
zacházet s emocionálními požadavky ženy'. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem
musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se
nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a
motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. 'Miláčku, k

takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale
stojí dva a půl tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do
ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli...
Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale

v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem
totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně

vzrušená. Lidičky, výraz jejího
obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým
nejmileším úsměvem povídá: 'Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!'
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: 'Nene, drahoušku,
myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci
kupoval'. Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: 'Mám chuť

jenom na to, abys mě pořádně obejmula'. A když začala prskat vzteky, přišel
poslední mistrovský kousek: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními
požadavky muže'.

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... jo a taky už byl objeven G
bod, který dokáže řádně vzrušit každou ženu. Je to ve slově shoppinG na konci
...


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2787
Pridal: Ghost Rider - 19.04.2005 08:47
Aky je rozdiel medzy ženou a motorkou?
Žiadny.
Všade dreš gumy.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2078
Pridal: MatoKE - 18.04.2005 21:38
Blondínka príde do predajne hudobných nástrojov a obzerá sa. Po chvíľke príde k predavačke a povie:
"Prosila by som si, tú červenú trúbu a tú bielu harmoniku." Predavačka sa na ňu pozrie a odpovie:
"Dobre moja, ten hasiaci prístroj ti dám, ale nemysli si, že kvôli tebe odmontujem aj radiátor."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2132
Pridal: Anrel - 18.04.2005 16:09
Aky je rozdiel medzi zrazeným psom a zrazeným cigáňom ?
Pred psom je brzdná dráha !
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2110
Pridal: makak - 18.04.2005 15:57
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystupi nasraty chlap a krici na
nu:
" Ty p... robila si Ty niekedy vodicak!!!???"
" ... no urcite viackrat nez Ty!!! debil.... ! "
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2211
Pridal: Anrel - 18.04.2005 15:49
Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi pičou a pičkou . Otec zobere syna do spálne,kde spí matka.Vyhrnie jej nočnú košelu a hovorý.
Synku toto je pička.
Ocko a môžem sa tej pičky dotknúť ?
Môžeš synček ,ale opatrne aby sa ta piča nezobudila!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2197
Pridal: - 17.04.2005 22:15
Príde chlap v Dunajskej Strede do autosalónu.
"Dobrý déň, rád by som kupil nový auto."
"A akú značku by ste si priali?"
DS 153 AX
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2233
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:51
"Oci, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerujú ľudí?"
"Imho, lol"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 2359
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:51
Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí.
-"Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta.
-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.
-"Tvoj priateľ teda?"
-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.
-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný.
-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.
-"Dobre, kto to teda do pekla je?"
-"To som ja pred operáciou."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 3023
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:50
"Vieš čo má spoločné motorová píla a toaletný papier?"
"Stačí jeden neopatrný pohyb a prst máš v riti."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1868
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:49
Mladý vojak príde na základňu v púšti.

Pýta sa kapitána:

"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"

"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."

Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.

Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:

"Šéfe, ako to robíte?"

"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:49
V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu:
"Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru."
O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému príkážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľočku sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví:
"V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou".
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1887
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:48
Chlap príde do lekárne a vraví:

"Prosím si 500 metrov náplaste."

"A načo vám sú?"

"Aaale, rozbil som trabanta...."

"Na trabanta stačí 200."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1861
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:47
Situácia:

Idete v aute a oproti vám ide lietadlo. Čo urobíte? Pozriete do spätného zrkadla, či vás nepredbieha ponorka.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:47
Ide trabant po ceste a na ceste vidí lajno:

"Pozor lajno, ide auto."

A lajno na to:

"Keď ty auto, tak ja torta."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1876
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:47
Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si. Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho: "Čo robia tí dvaja za tebou?"

"Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmmmm: "Musím im utiecť."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:45
Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
- Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
- Prekročili ste plnú čiaru.
Záhorák sa usmeje a odvetí:
- Ná co, co pukua?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1870
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:44
- Oco, vyskúšal som tvoju novú motorku...
- A čo?
- Mám ti to porozprávať, alebo si to zajtra prečítaš v novinách?
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1875
Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:44
Ide medveď po ceste a pod pazuchou má rádio. Stretne spitého zajaca, ktorý sa ho pýta: "Odkiaľ si nabral na také rádio?"
"Aaale, bol som v práci."
Na druhý deň stretne medveď zajaca, ktorý sedí vo FERARI F50 a pýta sa: "Odkiaľ si nabral na také auto?"
"Ale, vrátil som fľaše."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1879

| 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482