Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9840 až 9860 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce
 Pridal: mrokár - 14.05.2005 19:35 |
| Ja zarábam 7000, moja žena zarába 5000, na konci mesiaca odvzdám 300 prázdnych fliaš a s tými peniazmi nie a nie vyjsť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: bambulka - 12.05.2005 12:35 |
| Zdravotna sestra otvori dvere ambulancie a vravi "Nech sa paci pan Trtkal, podte na vysetrenie", nikto nezareagoval, ale cela cakaren sa chichoce. Po asi dvoch hodinach to sestricka zopakuje este raz "No nech sa paci pan Trtkal podte na to vysetrenie". Zrazu oproti z WC vyjde chlap. Sestricka sa ho pyta "Vy ste Trtkal? Chlap:" co Ti jebe, ja som sral"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2019 |
| Pridal: fuli - 12.05.2005 09:45 |
| Jedenásť hodín večer. Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček. Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu. Pod pazuchou fľašku šampanského. - Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba. - Čo, vari máme nejaké výročie? - Ale nie... to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. - s nádejou v hlase hovorí muž. - Drahý môj, najprv si niečo zajedz. - Nie, nie... poďme! - súri muž. - Ani tú fľaštičku si neotvoríme? - odďaľuje to žena. - Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. - už nervózne navrhuje muž. - Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes. - konečne sa vysloví žena. - Kurvafix... čo ste sa dnes všetky dohovorili ?!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2001 |
| Pridal: fuli - 11.05.2005 23:06 |
| Príde týpek to bufetu a vraví: "Prosím si desať, dvadsať deka šalátu, a dva, tri rožky." "Čo teda?" "No desať, dvadsať deka vlaškeho šalátu a dva, tri rožky." "Dobre, tak desať alebo dvadsať deka šalátu?" "Hej, a k tomu dva tri rožky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1998 |
| Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:54 |
| Manželka na diaľnici Mladomanželia cestujú autom. Prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici. Manželka sa pýta: "Miláčik, čo tu robia tie slečny?" "Ony si zarábajú na živobytie." "A čo to znamená?" "Robia mužom dobre za peniaze." "A dá sa na tom dobre zarobiť?" "Áno, veľmi dobre, miláčik." "Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať..." Manžel sa začuduje, ale odpovie: "No, ak to ty navrhuješ, tak som za." "A čo musím robiť?" pýta sa žena. "Postav sa tu, ja budem stáť o 100 metrov ďalej. Keď zastaví záujemca, povedz: "Tisícka" a rob, čo bude treba. Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne." "OK." Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku a vodič sa pýta: "Koľko?" "Tisícka." "Ale ja mám iba sedemsto." "Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s managerom." Žena pribehne k manželovi a pýta sa: "Jožko, on hovorí, že má iba 700. Čo mám robiť?" "Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy. Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou." Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 to urobí iba rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí dlhočizný nástroj, až po kolená. Žena len otvára oči a zase hovorí: "Musím sa poradiť s managerom." Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí: "Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korún." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2008 |
| Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:53 |
| Prečo je internet ako penis? Môže byť v prevádzke alebo mimo prevádzky. Keď je v prevádzke, je s ním viac zábavy, ale je ťažké pritom robiť akúkoľvek skutočnú prácu. Kedysi bol jeho účel predávať informácie dôležité k zachovaniu ľudského rodu. Niektorí ľudia si to myslia dodnes, ale väčšina ho používa hlavne pre zábavu. Pokiaľ nepoužívate primerané ochranné prostriedky, môžete chytiť vírus. Priznávame mu ďaleko väčšiu dôležitosť, než je jeho skutočná veľkosť a vplyv. Ak s ním pracujete nekontrolovane, môžete sa dostať do veľkých problémov. Ako náhle sa s ním raz začnete hrať, neviete, kedy prestať. Niektorí ľudia sú schopní sa s ním hrať celý deň, keď nemajú nič iného na práci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:51 |
| Slovníkové výrazy po našom ... BINGO-Divoký pes Dingo, ktorý prepadol hráčskej vášni BROŠŇA-Výsledok kríženia broskyne s višňou BLAŽENA-Tárajúca žena CELOFÁN-Úplne oddaný fanúšik CIGARA-Papagáj žijúci v rómskej osade CLEARING-Vyčistený inžinier bez lupín DEKOLT-Obľúbená zbraň žien v Paríži DŽUDISTA-Nudista popíjajúci džús EXTRÉMISTA-Človek, z ktorého práve opadla tréma FERMEŽ-Fero sledujúci obľúbený seriál FLÁMČINA-Úradný jazyk opilcov tesne nad ránom FLAŠINET-Žalostný povzdych ruského alkoholika HARING-Vlasatý inžinier HARMATANEC-Bál v Harmanci HNUTEĽNOSŤ-Schopnosť hnutia produkovať telce HUSTOTA-Východniarske označenie konkrétnej husi IHLIČIE-Otázka pri upratovaní krajčírskej dielne IREDENTISTA-Irenin zubár JAZERO-Slovensko-anglický výraz, že som nula ! KRABIČKA-Stará mama kraba KONDÓM-Doma ustajnený kôň KONTRABAND-Kríženec koňa s trabantom KIMONO-Špeciálne kino pre jednookých LOTOR-Prevádzkovateľ stávkovej kancelárie MAMON-Mužský rod od slova MAMA MOBIL-Pohyblivý debil MAMELUK-Upozornenie, že sme ozbrojení MÍTING-Povzdych Češky túžiacej po inžinierovi NOVEMBER-Nový potomok Slovenky a Maďara OPLETAČKY-Táčky značky Opel OPTIKA-Opica, ktorá tiká OSLABIŤ-Trestať ťažné zviera PIRÁT-Pokyn pre radostné popíjanie PRAMICA-Najstaršia mačka RIVIERA-Pokyn pre Vieru, aby prekopala záhradu REŽISÉR-Povel k činnostiam, ktoré sa naraz dosť ťažko vykonávajú RUSÍN-Rus, ktorý je vo vnútri STORNO-Stokrát reprízované porno TOPÁNKA-Vysokopostavená Anka UVERIŤ-UV filter na zadnú časť tela ZASADAŤ-Povzdych unavenej prostitútky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: ixko - 10.05.2005 23:27 |
| Vybehne kapor na kopec a zakričí: ".....!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: ixko - 10.05.2005 23:26 |
| Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje: -"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!" Manželov argument: -"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: ixko - 10.05.2005 23:25 |
| Názov pre liek proti AIDS? NEONDIT Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: ixko - 10.05.2005 23:22 |
| Mužovi chýba žena, žena mužovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
| Pridal: milan3232 - 10.05.2005 11:42 |
| Medved sa odobral na zimny spanok a poprosil zajaca a jezka, aby mu postrazilu vrecusko caju. Ked medved zaspal, strazcom bolo zima a tak si navarili cajiku... navarili... az vsetok caj minuli. Tu zacal jezko bedakat: - Aj-jaj... co len teraz povieme medvedovi? - Neboj sa ty nic! - vravi mu zajac - Ty len dobre vyval oci a ja mu vsetko vysvetlim... Ked sa medved zobudil pyta sa: - Kde je moj caj? - Hej, pichliac! - skrikne na to zajac - Co teraz strachom vyvalujes ociska?!! Macko sa ta pyta, kde je caj??!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: Pitbull - 09.05.2005 20:49 |
| V meste postavili novy hypermarket. Rozputali masovu medialnu kampat: U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku. Pride prvy chlapik: - Prosim si sloni sendvic O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke Pride druhy: - Prosim si mumiu egyptskeho faraona - Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne... O hodinku uz si vezie mumiu domov Pride dalsi: - Ja by som chcel ani kokot. Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v pici, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne... Asi 20 krat. Potom sa ho opyta: - Co vidite? - Ani kokot... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: zomby - 07.05.2005 16:30 |
| Zena: Dala by som si cipsy. Muz: Nejedz to, zase budes nariekat ako vyzeras. Z: Ako vyzeram? M: No ako by si vyzerala. Z: To sa ta prave pytam. Pytal si sa ma ako vyzeram. M: Ja ze som sa ta pytal? Mne je to predsa jedno. Z: Tebe je jedno ako vyzeram? M: Ale nie je mi to jedno. Co stale mas? Z: Ja nic, len si povedal, ze zle vyzeram. M: Coze som povedal? Z: No, ze zle vyzeram. M: To som nepovedal, ved vies, ze sa mi pacis. Z: Ako velmi? M: Co ako velmi? Z: Ako velmi sa ti pacim? M: No, normalne velmi. Z: Tak normalne alebo velmi? M: No, velmi, no. Z: A ako velmi? M: Preboha, velmi velmi. Nechas ma pozerat sa? Z: Ja ta rusim? Tak ja ta rusim a zle vyzeram, hej. Ja tu nemusim byt. M: mlci (Nemusis.) Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt? M: Coze? Ale samozrejme, ze tu musis byt. Z: Musim? Tak ja musim? Samozrejme, ze musim! Kto by ti pral a varil, ze? M: Ale predsa vies, ze ta milujem. Z: Neviem. Ako to mam vediet? Ako ma milujes? M: (Montoya sa tlaci na Schumachera) Co? Coze? Ano, milacik, urcite mas pravdu. Z: Ake coze? Ty ma vobec nepocuvas! M: Pockaj prosim ta chvilu. Idu 49. kolo, este tri a budeme sa rozpravat. Z: Musim este zehlit. M: Tak chod zehlit. Z: Isteze, ja mozem ist zehlit a ty si budes pozerat telku. M: Tri kola, milacik, tri kola, potom pokojne vyzehlim aj ja. Z: Iste, ty urcite vyzehlis. Ty nieco urobis. To by som sa dockala. Kedy si tu naposledy nieco urobil? COKOLVEK. M: Nikdy. Z: No iste, to si cely ty. M: Das uz pokoj, prosim ta? O chvilu bude koniec. Z: Nie o chvilu. Hned je koniec. Mam toho dost. Idem prec. Nebudem stracat mladost s niekym, ako si ty. M: Coze nebudes stracat? Mohla by si prosim ta chvilku mlcat? Muz odovzdane vstava, prinasa z kuchyne cipsy a podava ich zene. Zena nastvane berie vrecko a hlta plnu hrst cipsov. Z: Myslis, ze som tlsta? Asi by som to nemala jest, co? M: zufalo chyta hlavu do dlani... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: vlke - 06.05.2005 22:27 |
| Gynekolog pride o pracu a hlada si noveho fleka. Pride mu ponuka z autoservisu: predtym ako vas najmame tak musite spravit test. Dostanete celkovu znamku zo 100 bodov. o 4 hodiny neskor: M- gratulujem, ste prijaty do zamestnania. Na teste ste ziskali 150 bodov. G- 150? ved maximalny pocet bol predsa 100 M- 50 mate za rozobratie motora, 50 za poskladanie motora a dalsich 50 zato ze ste to vsetko robili cez vyfuk. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: vojticek - 06.05.2005 13:31 |
| Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervozna z toho aky je jej novy manzel nadrzany. Nakoniec v rozculeni vravi: - Dost bolo tych perverznosti! Zelam si aby si sa aj v posteli spraval slusne. Tak ako pri stole! Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie, potom si prehrnie rozcuchane vlasy, pokorne vklzne pod prikryvku na opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadi a pyta sa: -Takto je to lepsie? - Ano, ovela lepsie! - odveti manzelka s uznanlivym usmevom. - Milacik, - prehovori na to muz - bola by si taka laskava a podala by si mi picu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: Andula - 04.05.2005 14:47 |
| Brat so sestrou sa milujú a sestra hovorí: "hm.. si lepší ako otec!" .... brat na to: " Viem.. aj mama vravela!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1956 |
| Pridal: Dies - 04.05.2005 14:16 |
| -Pride novy vezeň do ťurmi. -Stary sa knemu ozve: "Budeš robiť mlade mäso" -Novy vezeň prestrašene: "Dobre" -Stary: "chceš to s kremom alebo, bez? -Novy: "Tak to radšej s kremom" -Stary zakriči: "Kréééémoooo poď sem" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: JOSE - 04.05.2005 10:24 |
| Ide medveď na motorke v tom zbadá zajaca, kotrý ho stopuje. Medveď zastane a pýta sa zajaca: " čo chceš" zajac mu hovorí: " prevez ma na motorke" na to medveď: " dobre preveziem". Medveď si povie, že ho trochu vystraší a riadne tomu vyťal. Tak idú na moto 140,160,180,200 v tom sa zajac od strachu poští. Na druhý deň si zajac kúpil motorku a prišiel za medveďom že ho na oplátku prevezie on. Tak si medveď nastúpil. Zajac si povedal, že mu vráti požičané a začal tomu vytínať 200,220,240, v tom sa medveď poští a zajac mu hovorí " heh veď počkaj ty sa aj posereš keď ti poviem, že nedočiahnem na brzdu" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: radiator - 01.05.2005 19:02 |
| Zajac kričí na medveďa, ktorý sa ukladá na zimný spánok: "Medvéééď, poď sem!!!" Medveď odpovedá: "Nejdem, ukladám sa na zimný spánok." Ale zajac sa nedá odrovnať: "Medvéééď, poď sem, je to životne dôležitéééé." Medveď sa nechá prehovoriť, stúpa na Monte Everest. Prejde ďeň, dva, na tretí ďeň tam konečne dôjde a zajac ho upozorní: "Túto malinu nejedz, tú som ocikal." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1954 |
Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482