Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najlepšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9840 až 9860 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce
 Pridal: MatoKE - 17.04.2005 15:38 |
| Aký je to absolútny vodič? Je to vodič, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: fuli - 16.01.2006 19:52 |
| Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!.... - Do riti, do ust, do vaginy, rukou.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: - 28.03.2006 17:15 |
| V strede cesty svieti lampa obložená hromadou kameňov. Vodič pri nej zastaví. - Prečo je tu tá lampa? - pýta sa cestárov. - Aby bolo vidieť kamene. - A prečo sú tu tie kamene? - Aby tá lampa nespadla! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: fuli - 16.05.2006 12:51 |
| - Preco ma traktor take velke zadne kolesa? - Aby lepsie lietalo blato. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: MartineR - 07.08.2006 09:58 |
| V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat , vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl..!" Vrchní kanibal odpoví: " Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku. Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Coolerman - 21.10.2006 15:56 |
| Príde Dežo k fotografovi a žiada ho: - Chcel by som sa nechať dfotografovať za stromom. - Čo si sa zbláznil Dežo, veď ťa na tej fotografii nebude vidno. - To je ono! - nadchýňa sa Dežo. - Predstav si takú vec, že moja mama dostane odo mňa tú fotografiu. Prezrie si ju a povie: - Kdeže je môj syn Dežo? Vtom ja vyjdem spoza stromu a poviem: - Tu som mama! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1980 |
| Pridal: Leader - 23.01.2007 17:13 |
| Takú ti jednu strelím, že ťa budú v Maďarskú pokutovať za rýchlosť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1986 |
| Pridal: MartineR - 15.05.2007 15:57 |
| Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape... O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo? Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2042 |
| Pridal: Worker386 - 23.08.2007 20:01 |
| Na jednej farme žil farmár so ženou a tromi synmi. Jedného rána sa žena zobudila a vidí na lúke ležať jedinú ich kravu, úplne mŕtvu. Prepadla ju beznádej - ako by teraz mohla zohnať obživu pre svoju rodinu? Dostala sa do veľmi silnej depresie a obesila sa v kuchyni. Keď sa prebudil jej muž, tiež videl, čo sa stalo. Krava mŕtva, žena mŕtva - úplne bezvýchodisková situácia. Chytil pušku a strelil sa do hlavy. Najstarší syn sa prebudil, zbadal, čo sa stalo a rozhodol sa, že pôjde k rieke a utopí sa. Došiel k rieke a tam na brehu našiel sedieť vodnú vílu. Tá mu povedala: - Poznám príčiny tvojho zúfalstva. Keď sa so mnou päťkrát za sebou pomiluješ, pomocou kúziel oživím tvojich rodičov aj kravu. Syn súhlasil, ale po štvrtom vyvrcholení sa zrútil a nebol schopný ďalej pokračovať. Víla ho teda vtiahla do vody a utopila. Ďalší syn sa prebudil a keď videl čo sa stalo, tiež sa rozhodol že sa utopí. Pri rieke ho oslovila víla: - Keď sa so mnou desaťkrát pomiluješ, všetko napravím. Tak to mladík skúšal, vydržal sedem krát, ale víle to nestačilo a aj jeho utopila. Keď sa najmladší syn prebudil a zistil, že krava, aj rodičia sú mŕtvi a bratia zmizli, tiež sa vydal k rieke. Víla tam na neho už čakala a hovorí: - Videla som, všetko čo sa stalo, ale môžem to napraviť, pokiaľ sa so mnou pätnásťkrát pomiluješ. Mladík odpovedal: - To je všetko? Len pätnásťkrát pomilovať? Prečo nie dvadsaťkrát? Vílu to trochu zarazilo a mladík pokračoval: - Sakra, prečo nie dvadsaťpäťkrát? Vila váhala s odpoveďou a mladík pridal: - Čo tak tridsaťkrát? - Dosť! Dobre, keď ma tridsaťkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všetkých oživím. Vtom sa ale mladík zarazil a hovorí: - Hej, moment. Ako mi zaručíš, že tridsaťkrát za sebou vydržíš a nezloží ťa ako zložilo tú kravu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2025 |
| Pridal: moriacik2 - 05.11.2007 17:53 |
| Dcéra pribehne za otcom do šenku a so slzami v očiak kričí otec otec,mamu zrovna odviezla sanitka,otec zdvihne hlavu a spýta sa biela? alebo čierna? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: Mboss - 19.01.2008 18:33 |
| Chlap na diskotéke sa zahladí do jednej sexy dievciny uz celu hodinu sedí pri bare a rozmýsla ako sa jej prihovorí .. naberie odvahu nesmelo kráca k nej a ona sa zdvihne a ide na záchod .. muž čaká .. žena vychádza zo záchoda kráča k chlapovy on nevie čo ma povedat žena pride ku nemu CHLAP - ta čo si srala?? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2054 |
| Pridal: juraj36 - 23.02.2008 17:40 |
| Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke: - „Čo je to tu nocľaháreň alebo čo ?“ Rozospatý bezdomovec sa osopí: - „A čo som ja informátor?“ Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1992 |
| Pridal: juraja - 09.04.2008 09:27 |
| Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému: "Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: Renca1300 - 03.06.2008 14:46 |
| Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku . aby jej mohol toho čo najviac napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom: UZMIJEBEZTEBADLHO Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2022 |
| Pridal: Desti - 31.08.2008 11:32 |
| Vojde slepec do obchodu a roztoci nad hlavou svojho psa, pride k nemu predavacka a spyta ci mu moze neako pomoct slepec nato nie dakujem iba sa rozhliadam Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2024 |
| Pridal: piitr - 29.10.2008 16:56 |
| Uhol pohľadu. Manželka: "Včera to bolo s manželom krásne: Hodinová predohra, potom sme sa dalšiu hodinu ešte milovali." Manžel: "Včera to stálo s manželkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu postaviť, potom som sa nemohol hodinu odbaviť." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2072 |
| Pridal: Desmor - 23.11.2008 01:30 |
| Cernosska ruleta posadia vas na kreslo okolo vas krasne cernosky roztocia vas a ku ktorej sa kreslo otoci ta vam vyfajci RIZIKO : jedna je kannibalka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2049 |
| Pridal: mPershing - 09.02.2009 15:43 |
| Věci, které vás naučí jenom maminka 1. Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít, udelejte to laskave venku - práve jsem uklidila!" 2. Moje matka me naucila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo dolu!" 3. Moje matka me naucila LOGICE: "Proc? Protože jsem to rekla!" 4. Moje matka me naucila PREDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš cisté prádlo, co kdyby se stala nejaká nehoda!" 5. Moje matka me naucila IRONII: "Ješte chvíli brec a já ti k tomu dám skutecný duvod!" 6. Moje matka me naucila MNOHO O VEDE ZVANÉ OSMOZA: "Zavri pusu a snez tu polívku!" 7. Moje matka me naucila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!" 8. Moje matka me naucila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!" 9. Moje matka me naucila o POCASÍ: "Tvuj pokoj vypadá, jako kdyby tady pred chvílí rádilo tornádo!" 10. Moje matka me naucila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Privedla jsem te na tento svet a mužu te z nej zase rychle sprovodit!" 11. Moje matka me naucila ZÁVISTI: "Na svete jsou milióny neštastných detí, které nemají tak úžasné rodice jako ty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2094 |
| Pridal: Thommass - 23.04.2009 12:09 |
| Príde muž do spálne s kozou v náručí a hovorí: - Vidíš zlatko, toto je tá krava, s ktorou spávam, keď máš ty krámy. A žena na to: - Keby si nebol taky chuj, tak vidíš, že to je koza a nie krava. Muž: - A keby si ty nebola taká krava, tak by si videla, že som sa rozprával s kozou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2070 |
| Pridal: Creon - 23.07.2009 15:06 |
| Draha co by si robila keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba! Uhadol som 3 čisla...tu maš 50 korun a pal do p*če !, Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2110 |
Predchádzajúce | 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482