Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9820 až 9840 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 | Nasledujúce
 Pridal: Jajo - 01.06.2005 10:45 |
| Prijede blondata slecna do autoservisu: Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na miseni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1822 |
| Pridal: ROwl - 01.06.2005 09:06 |
| Násťročná dcéra vbehne do kúpeľne kde sa práve sprchuje jej otec. Tatko chce zapôsobiť výchovne a začne vysvetlovať. Dcéra moja už si skoro dospelá, tak aby si vedela toto je mužský pohlavný úd. Na druhý deň ide dcéra do školy a hneď natešene hovorí kamoške. Včera som videla mužský pohlavný úd. Hej a ako vyzerá. Presne ako ko*ot ale menší a visí. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: BadBlade - 01.06.2005 01:14 |
| Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1884 |
| Pridal: milan3232 - 28.05.2005 08:45 |
| Aka je dorozumievacia rec debilov? Moysejovka Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1927 |
| Pridal: Stevo - 27.05.2005 16:52 |
| Manželský pár je v posteli, ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona: -"Hafni!" On: -"HAF!" A ona zase: -"Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: -"Sakra zhasni, děti se dívaj!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Stevo - 27.05.2005 16:45 |
| Děti ze školky jdou na procházku a rovnou kolem ohrady s krávama a bejkama. Najednou přiběhne Pepíček dopředu a huláká: - "Paní učitelko, ten černej bejk tu černou krávu parádně vomrdal!" Učitelka zrudne, vezme si ho stranou a domlouvá mu: - "Pepíčku, já vím co myslíš, ale to se nemůže takhle říkat. Víš co, zapamatuj si, že radši budeme říkat PŘEKVAPIL." Příští den jdou tou samou cestou a Pepíček zase uhání dopředu a řve: - "Paní učitelko, ten černej bejk tu černou krávu perfektně PŘEKVAPIL... von VOMRDAL tu hnědou!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Stevo - 27.05.2005 16:44 |
| Prijde 7 trpasliku na audienci k Papezovi a ten nejmensi Smudla se ho nakonec setkani zepta: "Svaty otce, nemate ve Vatikane liliputanske jeptisky?" Ten se zamysli a rika: "Ne, to urcite nemame" Zbyvajici trpaslici se zacnou pochechtavat, ale Smudla znova: "A v Italii jsou nejake liliputanske jeptisky?" "No... taky asi ne, " povida papez. To uz se ti ostatni vali po zemi, ale Smudla se slzama na krajicku znova: "A nekde na svete jsou liliputanske jeptisky?" "Musim te zklamat, synu, ale zadne liliputanske jeptisky neexistuji." V tom se z hloucku rehtajicich trpasliku ozve: "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1932 |
| Pridal: yapi - 25.05.2005 22:41 |
| -Co znamena skratka DNA? - Narodna Asociacia Dyslexikov Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1845 |
| Pridal: yapi - 25.05.2005 22:12 |
| Pride muz k doktorovi a stazuje sa ze ho znasilnil slon. Doktor pacieta vyzve aby sa vyzliekol a vysetri ho. Po vysetrani kruti doktor nechapavo hlavou. - Nechapem slon ma penis 8 cm siroky ale vy mate zadok roztiahnuty na 25 cm... Pacient rozhorcene: - Ten sviniar ma najprv vyprstoval! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: raptor - 25.05.2005 11:12 |
| klop klop A: KTO JE TAM B: SVEDKOVIA JEHOVOVI A: CO CHCETE B: POROZPRAVAT SA A: KOLKO VAS TAM JE B: DVAJA A: TAK SA POROZPRAVAJTE Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: STRIVE - 23.05.2005 10:33 |
| Ide cigán do obchodu so zbraňami a len čo tam vkročí predavač mu hovorí- cigánom nepredávame! Cigán sa pýta - a čo máte proti cigánom? -Všetko čo tu vidíte. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: STRIVE - 23.05.2005 10:29 |
| Pride ciganka ku farárovi že by chcela pokrstit decko. Farár sa naň chvílu pozerá a potom sa jej opýta- Arana a nechceš ho radšej obetovať? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: pess - 18.05.2005 22:09 |
| Slovenský názov VIAGRY: Jebuprofen Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: petto - 18.05.2005 11:57 |
| rozhovor v posteli: milacik dufam ze nemas AIDS nie zlato ach to je dobre, uz som sa zlakla ze to chytim druhy raz... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: fuli - 17.05.2005 20:58 |
| Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: mrokár - 14.05.2005 19:35 |
| Ja zarábam 7000, moja žena zarába 5000, na konci mesiaca odvzdám 300 prázdnych fliaš a s tými peniazmi nie a nie vyjsť... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: bambulka - 12.05.2005 12:35 |
| Zdravotna sestra otvori dvere ambulancie a vravi "Nech sa paci pan Trtkal, podte na vysetrenie", nikto nezareagoval, ale cela cakaren sa chichoce. Po asi dvoch hodinach to sestricka zopakuje este raz "No nech sa paci pan Trtkal podte na to vysetrenie". Zrazu oproti z WC vyjde chlap. Sestricka sa ho pyta "Vy ste Trtkal? Chlap:" co Ti jebe, ja som sral"! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: fuli - 12.05.2005 09:45 |
| Jedenásť hodín večer. Muž stále nie je ešte doma. Žena sedí sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček. Žena v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu. Pod pazuchou fľašku šampanského. - Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba. - Čo, vari máme nejaké výročie? - Ale nie... to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. - s nádejou v hlase hovorí muž. - Drahý môj, najprv si niečo zajedz. - Nie, nie... poďme! - súri muž. - Ani tú fľaštičku si neotvoríme? - odďaľuje to žena. - Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. - už nervózne navrhuje muž. - Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes. - konečne sa vysloví žena. - Kurvafix... čo ste sa dnes všetky dohovorili ?!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
| Pridal: fuli - 11.05.2005 23:06 |
| Príde týpek to bufetu a vraví: "Prosím si desať, dvadsať deka šalátu, a dva, tri rožky." "Čo teda?" "No desať, dvadsať deka vlaškeho šalátu a dva, tri rožky." "Dobre, tak desať alebo dvadsať deka šalátu?" "Hej, a k tomu dva tri rožky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1906 |
| Pridal: MatoKE - 11.05.2005 16:54 |
| Manželka na diaľnici Mladomanželia cestujú autom. Prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici. Manželka sa pýta: "Miláčik, čo tu robia tie slečny?" "Ony si zarábajú na živobytie." "A čo to znamená?" "Robia mužom dobre za peniaze." "A dá sa na tom dobre zarobiť?" "Áno, veľmi dobre, miláčik." "Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť? Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto sme si museli požičať..." Manžel sa začuduje, ale odpovie: "No, ak to ty navrhuješ, tak som za." "A čo musím robiť?" pýta sa žena. "Postav sa tu, ja budem stáť o 100 metrov ďalej. Keď zastaví záujemca, povedz: "Tisícka" a rob, čo bude treba. Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s managerom a príď ku mne." "OK." Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút. Zastaví sa pri nej mercedes. Žena podíde k okienku a vodič sa pýta: "Koľko?" "Tisícka." "Ale ja mám iba sedemsto." "Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s managerom." Žena pribehne k manželovi a pýta sa: "Jožko, on hovorí, že má iba 700. Čo mám robiť?" "Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy. Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou." Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 to urobí iba rukou. Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí dlhočizný nástroj, až po kolená. Žena len otvára oči a zase hovorí: "Musím sa poradiť s managerom." Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí: "Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korún." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1907 |
Predchádzajúce | 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482