Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9800 až 9820 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 | Nasledujúce
 Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:01 |
| Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému: - Debil, ja som ti vravel, že to nehúkala sova!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 21:00 |
| Idú dvaja policajti autom, keď v tom jeden z nich hovorí: - Zastav niekde pri kríkoch, akosi mi treba na veľkú. Auto zastaví, policajt vybehne do kríkov a po chvíli kričí na kolegu: - Hej, Ľudovít, nemáš pri sebe papier? - Načo, ty blbec? Nechaj ho tam! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:59 |
| Príde chlap do Zeleniny a vraví predavačke: - Strčte si mrkvu do zadku! Predavačka nechce veriť vlastným ušiam: - Ako prosím... ?!???! - Vňaťou von. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:58 |
| Bol raz jeden kráľ, ktorý mal troch synov. Hovorí im: - Synovia moji, vystreľte každý z luku a to, kam strela dopadne, bude pre vás znamením s kým sa máte oženiť. Stalo sa. Najmladší kráľovič trafil prostredného do riti a najstarší si strelil do ruky. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1946 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:57 |
| Stretnú sa tri žraloky. Jeden hovorí: - Predstavte si, zožral som Maďara a ešte stále ma páli zadok. Druhý: - To nič nie je, ja som zožral ruského generála, a vieš ako to bolí keď kakám tie metály? Tretí: - To nič nie je, ja som zožral slovenského policajta, a ten bol taký dutý, že sa doteraz nemôžem ani ponoriť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1943 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:57 |
| Prečo nosia policajti čiapky? Pretože každý hajzel musí mať poklop. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1933 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:56 |
| Viete aké tri najhoršie slová Vám môže povedať cigáň? "Dobrý deň sused." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: MatoKE - 12.06.2005 20:55 |
| Zhovárajú sa dve ženy: - Tá moja dcéra má šťastie. Včera uzavrel zať úrazové poistenie, a už dnes ho zrazilo auto! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1947 |
| Pridal: Duff GNR - 10.06.2005 20:43 |
| Pridu tri zeny do zelovocu a prva si pita: Ja chcem dlhu a tenku uhorku. Druha si pita hrubu a kratku uhorku a tretia hovory: Mne je to jedno ja to chcem na salat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
| Pridal: fuli - 09.06.2005 23:05 |
| Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je bez nich potom skutočne ľúbozvučná. Sťažnosť má vyzerať takto: Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa vykastrovaného samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1960 |
| Pridal: fuli - 09.06.2005 23:04 |
| Klasifikacia vodky 0.1L - demo 0.25L- trial version 0.5L - personal edition 0.7L - professional edition 1.0L - network edition 1.75L - enterprise 3L - for small business 5L - corporate edition flaska doma vypalenej - home edition poharik na rozlucku - Service pack ranny poharik - Recovery tool pivo - patch coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2060 |
| Pridal: fuli - 09.06.2005 23:04 |
| P R A C O V N E D E S A T O R O 1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám. 2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pusti do prace, to ešte nie je dôvod, aby si sa po ňom opičil. 3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra, ale na pozajtra. Takto získaš dva dni voľna. 4. Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas tridsiatich dni, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal. 5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval cely deň. A nie je to ani stánok Boží, aby si tam chodil aj v nedeľu. 6. Práca šľachtí, ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí. 7. Kto nepracuje, nerobí chyby. Preto si leniví pracovnici zaslúžia odmenu. 8. Každý potrebuje koníčka, ale nikde nie je napísané, že to ma byt bezpodmienečne práca. 9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok. 110. Lenivosť je polovica zdravia. Usiluj sa byt zdravý úplne. Dodatok: Prace sa nebojme. Ale pre každý prípad sa usilujme dostať od nej čo najďalej. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
| Pridal: yapi - 09.06.2005 21:36 |
| Motorka sa zrazi s plechovkou. Obaja krutia hlavami. Motorkar hovori plechovkarovi: "Vies co? Uz ma nebavi ako sa vecne derie tento boj plechovkarov a motorkarov. Budme priekopnikmi a uzavrime aspon my dvaja medzi sebou mier. Zapecatme to glgom s mojej pleskacky" Motorkar vytaihne pleskacku a plechovkar si vdacne glgne a poda pleskacku motorkarovi. Ten ju vsak odlozi nazad do vrecka coho si plechovkar okamzite vsimne: "A ty si na znak uzmierenia nedas?" cuduje sa. Motorkar mu na to: "Ja pockam az kym pridu policajti." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1942 |
| Pridal: scorpio - 08.06.2005 08:32 |
| Zena za volantom - to je ako hviezda na nebi. Ty ju vidis a ona teba nie... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1958 |
| Pridal: momo - 07.06.2005 15:46 |
| V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru. "Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se prodavacka .." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?" Muz si zklamane mne bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer "..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten v celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani,ja potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: fuli - 06.06.2005 17:41 |
| Zena posiela manzela supervisora na nákup: Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mat vajcia, tak kúp desat. Supervisor prinesie domov desat balíčkov masla. Zena kričí: Čo ti sibe? Načo si kúpil tolko masla? Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1965 |
| Pridal: Jajo - 06.06.2005 12:20 |
| Letia dve lastovicky: Pozor, stena! Vidim. (Plesk! Plesk!) Letia dve lastovicky rychlostou zvuku: Pozor, stena! (Plesk!) Vidim. (Plesk!) Letia dve lastovicky nadzvukovou rychlostou: (Plesk! Plesk!) Pozor, stena! Vidim. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1919 |
| Pridal: vlke - 05.06.2005 13:26 |
| Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1977 |
| Pridal: Anrel - 03.06.2005 14:47 |
| Pyta sa syncek mamicky. Mami mozem sa ta nieco opytat ? Pytaj sa syncek moj co ta trapi . Ty si biela , oco je biely preco som ja cierny ? Jooj syncek moj bud rad ze si cierny lebo to bol taky zur je aj psom si mohol byt !!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2018 |
| Pridal: Anrel - 03.06.2005 14:41 |
| Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:Pocuvaj pusinka vcera ked som ta zbalil si mala tri cecky a teraz mas len dva! Kam si dala ten treti ? Ale ja som mala vzdy len dva ! Nikdy som nemala tri . Nie naozaj si mala tri !!! Jaaj ty myslis tej jebak co si mi celu noc cucal ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2010 |
Predchádzajúce | 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482