Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9760 až 9780 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 | Nasledujúce
 Pridal: tato - 26.06.2005 17:30 |
| Čo má spoločné žena a fazuľa? Keď nemá dobrý kolík, tak sa ťahá k susedovi. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: tato - 26.06.2005 17:28 |
| Aký je rozdiel medzi flaškou a ježkom? ??? Že motyka je v pivnici. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1937 |
| Pridal: tato - 26.06.2005 17:25 |
| Žena sa pýta muža: - drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné alebo múdre? - Ani jedny, ani druhé, veď vieš že ľúbim iba teba. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1896 |
| Pridal: tato - 26.06.2005 17:23 |
| Hovorí jeden policajt druhému: "môj syn je tak neskutočné blbý, že je to až neuveriteľné, pozeraj sa." Policajt zavolá syna a vraví mu: "choď sa prosím ťa pozriem ku nám na útvar, či som ešte v práci." Syn sa rýchlo obuje a uteká. Nato druhý policajt hovorí: "mal si pravdu, to je naozaj blbec, veď mohol zatelefonovať." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1930 |
| Pridal: tato - 26.06.2005 17:18 |
| Prečo majú ženy nohy? Lebo keby nemali, nechávali by za sebou stopu ako slimák. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Anrel - 24.06.2005 14:14 |
| Po smrti pride chlapik do pekla a vykonava prehliadku so Satanom . Teraz si vyberies jednu cinnost ,ktoru budes vykonavat na vecnost. Prva miestnost : ludia vyvesany na hakoch ktory su kruto bicovany . Tak co chces toto pyta sa Satan chlapika? Nie toto sa mi nepaci! Idu dalej . Druha miestnost : plno ludi vo vriacom kotli . Chces toto? Nie tak toto uz vonkoncom nechcem . Tak ideme dalej! Tretia miestnost : Stary svrknuty dedo v rozklade visi na krizi a pod krizom mu fajcu vtaka nadherna zena . Tak co toto by sa ti pacilo pyta sa Satan . Noooo tak toto je to prave miesto kede chcem stravit celu vecnost . Tak dobre vravy Satan ! Podide k zene a vravy " Mozes ist si volna !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1900 |
| Pridal: Jajo - 23.06.2005 21:54 |
| Na lúke pasie bača kravy a vtom idú okolo turisti. Pýtajú sa ho: "Dedko, no a tie kravičky sa pasú?" "Nuž tie biele sa pasú." "A tie hnedie tamto?" "Aj,aj tie." "Nuž a mliečka dávajú?"" "Tie biele dávajú." "A a tie hnedie tam?" "Aj, aj tie." "No a dedo, čo spomínajú stále len tie biele kravy?" "Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje." "No a tie hnedie tuto dole?" "Nuž aj tie." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: Jarik - 23.06.2005 10:32 |
| Hovorí lekár rodičom jogurťáka: Nádej zomiera posledná.....Ale váš syn ju predbehol! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: gumkac - 22.06.2005 23:57 |
| dojde pedofil , zazvoni na dvere bytu , otvoria mu a pyta sa :"mozem u vas skocit na malu??" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1886 |
| Pridal: Bubiiik - 22.06.2005 19:22 |
| Otázka v zadnom rade autobusu: Čo robí šofér??? Odpoveď z prednej rady: Už tretí kilometer spí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1831 |
| Pridal: Zed - 22.06.2005 14:50 |
| Blondina na poldecovom skutromopede caka v rade aut na semafore... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: Natalka - 21.06.2005 10:36 |
Ako sa zabaviť, alebo ako sa zbaviť stopára? 1. Zastavte mu a spýtajte sa koľko je hodín a keď vám odpovie, ufujazdite mu ... 2. Oznámte mu, že ho vezmete len za podmienky, že rýchlosti bude radiť on 3. Keď sa usadí, tichým hlasom sa ho spýtajte: "Máte strach?" 4. Urobte si na volante zárez. 5. Nakloňte sa blízko k volantu a s neprítomnym pohľadom do diaľky si zamrmlite: "Všetkých ich dostanem!" 6. Pri rýchlosti 130 km/hodinu simulujte epileptický záchvat 7. Za jazdy sa aspoň trikrát prezujte. 8. Vyťukajte na mobile ľubovolné číslo a tajomne zahláste: "Tu križiak, chytil som jednu muchu ..." 9. Tesne pred ostrou zákrutou skríknite: "Aaach bože, ja to nedokážem...! 10. Keď vás zastaví dopravná hliadka, povedzte policajtovi s kamennou tvárou: "Pán nadporučik, to je on!" 11. So stopárom sa rozlúčte so slovami: "Viem, kde bývate ...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1891 |
| Pridal: Natalka - 21.06.2005 10:36 |
| Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit. Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Natalka - 21.06.2005 10:35 |
Slovenčina naša... Toto zažil náš Rasťo, ako očitý svedok. (Lucia) V bufete stali v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách. Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého: * Čo to bude? * Treska! - odvetila holá lebka. * Koľko, prosím? * Ujeb veľa. * Ešte? * Ešte ujeb * Toľko? * Ešte ujeb * Takto? * Stačí... Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú lebku: * A vám čo ujebem? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1993 |
| Pridal: scorpio - 19.06.2005 17:10 |
| Lepšie s Parkinsonom trochu vyliať. Ako s Alzhaimerom zabudnúť napiť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1821 |
| Pridal: scorpio - 19.06.2005 16:44 |
| Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: - Vyzerám ako sviňa. Dedo pokýve hlavou a hovorí: - A ešte máš aj zajebanú blúzku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: scorpio - 19.06.2005 16:39 |
| Kedy je žena najšťastnejšia? Keď je rozkvitnutá ako slnečnica. Kedy je slnečnica rozkvitnutá? Keď je plná semena. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1848 |
| Pridal: scorpio - 19.06.2005 16:36 |
| zveruje sa matka dcére so svojimi obavami: - Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviesť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo... - Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1841 |
| Pridal: MajLanKoSK - 18.06.2005 18:45 |
| Sedi takhle flegmatik a malomocnej ve vezeni. Sedej sedej a malomocnymu takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukaj a pak ho malomocnej vyhodi z okna. Flegmatik nic. Za nejakou dalsi dobu mu z nohy,z lejtka odpadne uz docela vetsi kus masa, tak zase oba koukaj a malomocnej s omluvnym vyrazem zas ten kus vyhodi z okna. Flegmatik nic. Takhle to nejakej cas jde a malomocnymu pak upadne z boku uz fakt jako flakota. Flegmatik zvedne oboci a malomocnej tu flakotu vezme a vyhodi z okna. Kouka co flegmatik na to a ten konecne klidnym hlasem prohlasi: Zdrhas, co? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: Anrel - 16.06.2005 12:29 |
| Zemrely papez prijde pred nebeskou branu. Svaty Petr ho pozdravi a pta se na jeho jmeno. "Jsem papez!" "Papez, papez," brouka si pod vousy svaty Petr. "Lituji, nemam nikoho toho jmena zde ve sve knize zaneseneho." "Ale, ale . . . ja byl prece zastupce Boha na zemi!" Svaty Petr, prekvapen: "Buh ma na zemi sveho zastupce? No to je zajimave, o tom mi zatim nikdo nic nerekl." Papez se rozcili natolik, az v obliceji zrudne: "Ja jsem byl prece hlavou katolicke cirkve!" "Katolicka cirkev . . . to jsem nikdy neslysel," na to svaty Petr. "Ale pockej chvili, zeptam se sefa." Odejde v nebi dozadu a pta se Boha: "Poslys, tady je jeden, ktery rika, ze byl tvym zastupcem na zemi. Jmenuje se Papez. Rika ti to neco?" "Nee," odpovi Buh. "Neznam. Nic o tom nevim. Ale pockej, zeptam se Jezise." Buh vola: "Jeziiisi!" Jezis pribehne: "No, otce, co je, co se deje?" Buh a svaty Petr mu vysvetli situaci. "Moment," rekne Jezis, "pujdu se na neho podivat. Hned jsem zpatky." Za par minut je zpet ve velmi dobre nalade a smeje se na cele kolo: "Tomu sotva verim, nedovedu to pochopit. Vzpominate si na ten maly spolek rybaru, ktery jsem pred 2000 lety zalozil? Tak ten jeste existuje!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
Predchádzajúce | 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482