Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9700 až 9720 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 | Nasledujúce
 Pridal: -------JURA-------- Simson s 51 enduro - 06.08.2005 12:28 |
| Pride cigan do pekarne a pitasi chleba a pekar hovori cierni alebo biely a cigan NESER MA!!! :-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: majorr - 05.08.2005 14:16 |
| Zvrací takhle chlápek v parku a příjde k němu děda a povídá mu: "Máš recht! Kdo by se s tím sral" Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu? ........... Před hospodou vyblitá mrkev. Vyleze opilec z hospody a uvidí na zastávce jeptišku.Přijde k ní a bez varování ji praští cihlou po hlavě.Jeptiška se skácí k zemi a opilec přidá pár kopanců ze slovy:"Myslel jsem že jsi lepší BATMANE" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1838 |
| Pridal: Anrel - 01.08.2005 14:13 |
| Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: gjf - 31.07.2005 19:29 |
| ina halus Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1872 |
| Pridal: Pitbull - 31.07.2005 19:21 |
| Vazeni spoluobcania romskej narodnosti, Dovolujeme si vas upozornit, ze do Anglicka uz nepotrebujete viza. Londynske metro je otvorene - bezte! Kedze sa pocasie meni kazdu minutu, odporucame volnejsie zimne oblecenie... PS: V Londyne je momentalne velka sutaz! Pri zvolani "Alah Akbar" v dopravnych prostriedkoch ziskate zdarma domace kino... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1878 |
| Pridal: Jajo - 28.07.2005 23:09 |
| V bare prepil rusky vojak vsetky peniaze, tak predal aj svojho kalasnikova. Na druhy den cela rota ide na strelby, tak isiel za kamosmi a povedal, co sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tvaril, akoze ma automat a aby strielal. Prisli na cvicisko a on zacal behat po tom cvicisku ratatatataaaa, ked tu zrazu vidi dvoch vojakov ukrytych v krovi, zamieri na nich a zacne ratatataaa. Pozrie na nich a pyta sa: Ako to, ze nepadate, vsak som vas zastrelil? Oni na to: Ty si co slepy, nevidis, ze my sedime v tanku! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Jajo - 28.07.2005 23:08 |
| Nenavidim vodicov, ktori maju v aute spatne zrkadielka. Su to obycajni zvedavci. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1860 |
| Pridal: MartineR - 27.07.2005 17:27 |
| Vodič na dialnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje. Ten na to: "Rómovia blokujú dialnicu, požadujú 20 000Sk. Ak nie,že sa vraj polejú benzínom a zapália sa. Teda robím zbierku." -"A koľko ste už nazbierali?" -"16 litrov benzínu a 10 litrov nafty." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Jajo - 26.07.2005 09:09 |
| Pani ucitelka dava ziacikom hadanku: "Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" Deticky urputne rozmyslaju, ale nic im nenapada. Nakoniec pani ucitelka rezignuje: "Vidim, ze vam to nemysli, ale kedze je posledna hodina v piatok, nebudem vas trapit a necham vam na rozmyslenie cely vikend." Medzitym zvest o hadanke preleti celou dedinou a, samozrejme, dopocuje sa o nej aj pan farar. V nedelu sa z kazatelnice nesie jeho rozhorceny hlas:"Aky je toto svet,ked uz aj v skole davaju detom take nemravne hadanky: Je to cierne a v strede to ma dierku. Co je to?" V prvej lavici sa prihlasi maly Moricko: "Ale, pan farar, to moze byt aj platna." A farar na to: "To moze povedat iba taky kokot ako ty, co v zivote picu nevidel!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1836 |
| Pridal: ORTUT - 24.07.2005 15:20 |
| Viete, ktoré zviera má chuja na chrbte? Policajný kôň. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1867 |
| Pridal: Jerry - 23.07.2005 23:08 |
| Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: to je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit? On je taky doktor ?? Ale ne, flétnista.Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: Jerry - 23.07.2005 23:07 |
| Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů. inženýr:- "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!" Doktor:- "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!" Kazatel:- "Tamhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho.- Ahoj Georgi,co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí." George:- "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." (Ticho.) Kazatel: "To je smutný... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu." Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat." Inženýr:- "A proč vlastně nehrají v noci?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1820 |
| Pridal: Gabro - 22.07.2005 13:03 |
| Viete, v akej dobe žijeme? V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1916 |
| Pridal: milan3232 - 22.07.2005 10:40 |
| ZENA POSLALA MUZA KUPIT SLIMAKY A VINO, V DEN VYROCIA SVADBY. PO CESTE DEDINOU HO VOLAJU KAMARATI NA PIVO: - VED POD LEN NA JEDNO, JEDINE. SAMOZREJME NASTANE 2. HODINA RANO A OPITY S VINOM A SLIMAKMI SA VRACIA DOMOV, A MYSLI SI: - OJOJOJ, AKO TO VYSVETLIM ZENE. PRED DVERAMI HO NAPADNE,POUKLADA SLIMAKY ZA SEBOU V 20 CM ODSTUPE. ZAZVONI, ZENA OTVORI, "BYCI POHLAD" A CHLAP NA TO: - NO PODME CHLAPCI, ESTE 2 METRE A SME DOMA!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1868 |
| Pridal: Lolek - 21.07.2005 22:28 |
| toto su teda vtipy Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: - 20.07.2005 01:04 |
| Vies ako blondinka oklame vlak?Kupi si listok a pojde peso. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: felesiga - 19.07.2005 20:57 |
| Popri strmom skalnom brale sa spúšťa orol skočmo stŕmhlaw smerom dolu a pred dopadom to wyberá tesne okolo powrchu zemského... Toto robí dookola... Uwidí ho wrabec a pýta sa orla čo to robí... Orol mu odpowedá: "Mám w piči... Lietam tu takto a mám w piči..." Wrabec si pomyslí, že keď orol môže mať w piči prečo by w piči nemohol mať aj on... A tak sa pridá k orlowi a spolu týmto spôsobom lietajú... Orla o chwílu prestane bawiť mať w piči a tak wrabec má w piči sám a lieta stŕmhlaw nadalej... No nie na dlho... Zbadá ho medweď a pýta sa wrabca, že čo to wlastne robí... Wrabec mu odpowedá: "Mám w piči... Lietam tu takto a mám w piči..." Medweď si pomyslí že keď môže mať takto w piči wrabec prečo by nemohol mať w piči aj on... A tak sa pridá k wrabcowi... Ako tak letia spolu stŕmhlaw dolu wrabec wrawí medwedowi... "Ty musíš mať riadne w piči keď nemáš krídla"... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1894 |
| Pridal: duggo - 14.07.2005 16:17 |
| Kvôli extrémnemu suchu na Floride vydali nasledovné oznámenie: Floridský úrad pre ochranu prírody radí turistom, lovcom a rybárom, Aby dbali na zvýšenú opatrnosť a boli v strehu pred aligátormi. Pre vyplašenie aligátora je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúce hluk napr. malé zvončeky. Pre prípad stretnutia s aligátorom je dobré mať pri sebe cesnakový sprej. Doporučuje sa tiež sledovať niektoré stopy aligátorovej prítomnosti. Podľa veľkosti a množstva trusu sa dá rozoznať veľkosť a vek aligátora. Trus mladého aligátora je z menších kusov a obsahuje rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého aligátora je z väčších kusov, často obsahuje malé zvončeky a páchne po cesnaku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1876 |
| Pridal: trvo - 13.07.2005 23:14 |
| Jano s Ančou sa uz zberaju cez svadobnu noc do postele, ale Jano predtym aby bol smelsí, skryl si litrovku slivovice pod vmmkúš . Ale kamarati to videli a litrovku mu vyžrali. Do izby pride Anča ,Jano si chce pred vykonom vypit. Všetečná svokra počúva za dverami ako tu bude prebiehat. Jano sa nahne pre flasku a flasa vylogana " No do piči veď mne ju niekto už vyjebal " A svokra spoza dverí " Joj Janko neboj sa nevyjebal to my sme taká fajta s velkými pičami " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1882 |
| Pridal: iljic - 13.07.2005 13:01 |
| V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček..." Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět dovýšky....po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících...." V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... " Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot " nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abeecedy.......takže Arabi, buzeranti, cikáni, černoši...." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1917 |
Predchádzajúce | 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482