Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9620 až 9640 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 | Nasledujúce
 Pridal: fuli - 28.09.2005 11:07 |
| Sedia v Bielom dome G. W. Bush a T. Blair. Pritoci sa k nim jeden z hostov, ktoreho zaujal ich druzny rozhovor. A pyta sa o com tak druzne diskutuju. Bush mu odpoveda: "Planujeme tretiu svetovu vojnu" Host na to: "To znie zaujimavo. Ake su plany?" "Zabijeme 140 milionov moslimov a jedneho zubara," vysvetluje Bush. Host sa zda byt prekvapeny: "Preco zabijete jedneho zubara?" Blair sa usmieva a buchne Busha do chrbata: "Co som Ti hovoril? Nikto sa nebude pytat, preco 140 milionov moslimov" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: Bubiiik - 27.09.2005 22:25 |
| Moderná rozprávka: Kde boto tam bolo, len na Slovensku nič nebolo... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: fuli - 27.09.2005 11:57 |
| > Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manželku som ubezpečoval, > že prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo šlo dolu > príliš hladko. Okolo 2:30 nad ránom, ožratý ako šarkan, pobral som sa domov. > Len čo som vstúpil do bytu, naše kukučkové hodiny v hale ožili a tri > krát zakukali. Hlavou mi preblesklo, že by sa manželka mohla zobudiť, > tak som duchaprítomne ešte 9 krát zakukal. Bol som naozaj pyšný na > svoju schopnosť tak šikovne sa vyhýbať konfliktným situáciám v stave > totálnej ožratosti. Ráno sa ma manželka spýtala kedy som sa večer > vrátil a ja som jej povedal, že o polnoci. Nevyzerala, že by dačo > tušila. WOW! Dostal som sa z toho! > Neskôr mi oznámila, že bude treba asi kúpiť nové kukučkové hodiny do > haly. > Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala: > "Si predstav, že v noci naše kukučkové hodiny tri krát zakukali, potom > povedali "do piči", ešte 4-krát zakuka li, odkašlali si, 3-krát > zakukali, chvíľu sa chechtali, dva krát zakukali a nakoniec si prdli." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1923 |
| Pridal: fuli - 26.09.2005 23:30 |
| Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty najebál do majevó karabľá? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais? Kapitán nereaguje. - Do you speak English? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: yello7 - 22.09.2005 14:46 |
| Hádanka : Dá sa zrúbať dub s chujom??? Odpoveď : Dá . . ! Keď bude dub chujový a chuj dubový..! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1976 |
| Pridal: sami - 20.09.2005 14:30 |
| BAJKA Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne. A jake ponauceni z bajky plyne? "Je lepší mít styky než donášet." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1981 |
| Pridal: fuli - 19.09.2005 23:12 |
| spravne ma byt predosly vtip takto: Vo vytahu isli debil, oplul a nikto. Oplul oplul debila a ten utekal na policajnu stanicu a hovori policajtovi: oplul ma Oplul... a policajt sa pyta: kto Vas oplul ? debil: Oplul policajt: no nic, a videl to niekto ? debil: jasne, ze videl ! Nikto ! policajt: aha a nieste vy nahodou takto debil ? debil: a to ste ako uhadli ? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1953 |
| Pridal: Jozko Kukuricudus - 19.09.2005 12:16 |
| Su traja kamarati: Oplul, Videl, Debil Oplul oplul Videla a Debil to videl a uteka na policajnu stanicu a povie to policajtovi. A on na to nie ste vy nahodou debil? Ako ste to vedel? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1985 |
| Pridal: sami - 19.09.2005 11:06 |
| Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí... šiesty... Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať. Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí: - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2068 |
| Pridal: ORTUŤ - 17.09.2005 08:15 |
| Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady, proboha, stalo?" "Přijel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?" "Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: „Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1955 |
| Pridal: fuli - 16.09.2005 14:23 |
| Ak sa v manzelstve nedari, su na vine vzdy obe strany. Ako manzelka, tak aj svokra ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2120 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:39 |
| Aký je rozdiel medzi elektrickým prúdom a odmenami? Žiadny. Oboje sa stratí vo vedení... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2103 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:37 |
| Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny: -"Máte fínsku vodku?" -"Nemáme." -"A máte Johnie Walker?" -"Nemáme." -"A máte dnes večer čas?" Ona sa začervená a usmeje: -"Mám." -"Tak si sadnite a napíšte objednávku." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2126 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:34 |
Mladý adept právnického doktorátu dostane na skúške otázku: "Čo je to podvod?" "Podvod je, keď ma necháte prepadnúť," odpovedá. "Ako to?", pýta sa profesor. "Pretože paragraf 265 trestného zákona znie: - Kto zneužije nevedomosť iného, aby ho poškodil, dopustí sa podvodu..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2152 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:32 |
| Ženy by mali byť oblečené v bielom. Tak ako všetky domáce spotrebiče. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2921 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:31 |
| Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme? Nevedomost alebo nezaujem? Neviem. A ani ma to nezaujima... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1803 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:30 |
| MOTTO:Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu. Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1800 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:27 |
| Žena posiela programátora na nákup: * Drahý, kúp jedno maslo a keď budú mať vajcia, tak kúp desať. Programátor prinesie domov desať balíčkov masla. Žena kričí: * Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla? * Sama si mi kázala! Veď vajcia mali!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1816 |
| Pridal: - 16.09.2005 02:24 |
| Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." - "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci,že mi nikdy nebylo lépe!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1792 |
| Pridal: MIRAKA - 16.09.2005 02:19 |
| MOTTO:prečo piješ a šoféruješ ked mozeš hulit a lietať Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1798 |
Predchádzajúce | 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482