Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9540 až 9560 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 | Nasledujúce
 Pridal: yapi - 05.11.2005 22:05 |
| skryty vyznam inzeratov predaja motorky: -jedinecna farba= bola burana -lesteny ram=bola burana -vela extra doplnkov=bola burana -velmi malo najazdene=pretocene hodiny -cenove ponuky vitane= myslime si ze je kradnuta alebo zachvilu vybuchne -jeden majitel=ale vela ludi si ju "pozicalo" -unikatna=nahradne diely nemozno dostat -velmi popularna medzi novacikmi=nenavidena ostatnymi -nikdy nevidela dazt=zato videla vela suchych okruhov -vyborny stav=prave som ju umyl -vlastnena damou=spojka predcasne znicena, velakrat padnuta -znova inzerovana kvoli plytvacom casu=prvych sest ludi zobralo nohy na plecia ked ju uvideli -uprimny dovod na predaj=uz ju nechcem skryty vyznam: u mechanika: -vasa motorka este nie je hotova...zavolajte zajtra=stratili sme kluce -vasa motorka nie je hotova...zavolajte o tyzden=jeden z chlapcov ju prave slahol o cestu a musime objednat nove plasty -vela tychto modelov na cestach clovek nevidi, vsak?= co to preboha je?? -pocujete to? to neznie velmi dobre, vsak?=zistujem kolko toho motorkach vies a kolko z teba vytrieskam -to by nemala robit=vsetky to robia -to robia vsetky=nie, nerobia -bola to lahka pracicka=ani sme sa jej nedotkli Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1921 |
| Pridal: FunThomas - 04.11.2005 08:58 |
| Pride pubertak k holicovi s velmi mastnymi vlasmi. Holic sa ho pyta: Tak co mlady, ostrihame alebo vymenime olej? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: scorpio - 03.11.2005 16:32 |
| Rodičia odídu do divadla a nechajú doma 3 ročného, 2 ročného a 1 ročného syna. Len čo zavrú za sebou dvere 3 ročný hovorí: "Zahrajme si mariáš". 2 ročný na to: "Kašlem ti na mariáš, poďme za ženami". 1 ročný: "Možeme ísť do zadku, ja neviem chodiť". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: piitr - 31.10.2005 23:07 |
| Přijde cikán na pracák a povídá: "Chci začít pracovat, už mě nebaví brát podporu." Úředník povídá: "Máte obrovské stěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2x denně budete souložit s jeho dcerou. Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda se pohybuje okolo 100 000 EURO ročně. Cikán na nej koukne a povídá: "Si ze mě děláš prdel, že....?" Uředník mu odpoví: "A kdo si s tim začal?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: MatoKE - 31.10.2005 21:55 |
| Pri Dunajskej Strede stopuje dievca, zastavi jej chlapik na Trabante. Po chvilke cesty sa ona pyta: Móžem pofajčiť???, a on: Móžeš len neviem či vmesti hlava pod kormáň... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1957 |
| Pridal: cvaldo - 31.10.2005 20:57 |
| Malá úloha na premýšlanie: Šoféruješ auto a udržiavaš konštantnú rýchlosť. Po tvojej ľavej strane je zraz. Napravo od teba ide obrovské požiarne vozidlo a udržiava rovnakú rýchlosť ako ty. Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne vačšie ako tvoje auto, a preto ho nemožeš predbehnúť. Zozadu ťa prenasleduje vrtuľník letiaci na úrovni terénu. Prasa a vrtuľnik majú presne tvoju rýchlost. Čo podnikneš, aby si sa bez nebezpečenstva dostal(a) z tejto situácie? Dobre to premysli! Ak si nevieš poradiť, návod je nižšie: ************************************* Menej slopať a zosadnúť z kolotoča! :o) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1982 |
| Pridal: mawy - 31.10.2005 19:37 |
| Japonci zas sokovali svet! Prisli nato aka je nervova spojitost oci a zadku. - Prisli na to, ze ak niekomu strcite ihlu do zadku tak vypuli oci, ale ak niekoho strcite ihlu do oka tak sa poserie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1972 |
| Pridal: erco - 31.10.2005 12:55 |
| Na "diaľnici" medzi TT a NR postávajú štyri sporo odeté dievčiny v minisukniach a kabelkami na pleci. Zastaví pri nich čierne BMW s tmavými sklami, otvorí sa elektrické okno, z neho sa vystrčí ruka v kožennej bunde, na každom prste zlatý prsteň, ukazuje na dievčiny a chlapský hlas zvnútra hovorí: "Ty, ty a ty!..." A tá štvrtá sa ohradí: "A ja?" A chlapík z auta: "Áno aj ty, všetky ste kurvy!!!..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:16 |
| Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí: - Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom! Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa: - To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol? - Preboha! Kde je môj mobil? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1974 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:12 |
| Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou? Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1996 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:03 |
| Viete, aké sú tri stupne absolútnej zimy? 1. keď sa horolezec priští o skalu. 2. keď sa Eskimákovi v zátačke zlomia psy. 3. keď musí ísť ľadový medveď na sytič. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1978 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:02 |
| Doktor sa pýta pacienta: - Kedy ste prestali piť? Pacient odpovie: - Keď som začal vidieť svokru dvojmo. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2017 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:57 |
| Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na rentgen. Keď sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa. - Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice? - Mne sa zda, že nie, ale musím sa vás niečo spýtať. Vyberáte si vôbec tampóny? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:54 |
| Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a pýta sa: "Počúvaj, na kerú Máriu si ťaháš ten náhrobný kameň?" A tá druhá jej na to: "Šak musím mať zo sebou dáke doklady, nie?!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1940 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:53 |
| Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí: - Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1970 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:52 |
| Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí: - Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1931 |
| Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:51 |
| Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare: - Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si spojiť "software"? - Nie! Včera som zisťoval ich properties. Všetky sú read only! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1984 |
| Pridal: Milan - 27.10.2005 20:34 |
| Štart lietadla, kapitán ako obyčajne: "Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášup lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Mňa šľahne! Ježišmária! " Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik..... Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...." Jeden z pasažierov skríkne: "Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: Milan - 27.10.2005 18:28 |
| 27.10.05 - Ministerstvo informatiky Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, neboť se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i potmě. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1935 |
| Pridal: Milan - 26.10.2005 22:51 |
| Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se,kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1952 |
Predchádzajúce | 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482