Novinky:

25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu: MDA 2008

7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.

30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.

20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.

14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.

31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.

18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.

17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.

16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.

22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.

Podporili nás:

www.psik.sk www.ceper.sk www.touranbike.sk www.styx.sk www.repsol.sk www.honda.sk www.conti.sk TEMPUS fmoto Moto Geld SMC MItas Bike Security Enduro Aktual

Motovtipy - Najnovšie vtipy:


Zobrazujem vtipy 9540 až 9560 z cekového počtu: 10644.

| 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 |

Pridal: cvaldo - 31.10.2005 20:57
Malá úloha na premýšlanie:

Šoféruješ auto a udržiavaš konštantnú rýchlosť.
Po tvojej ľavej strane je zraz.
Napravo od teba ide obrovské požiarne vozidlo a udržiava rovnakú rýchlosť
ako ty. Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne vačšie ako tvoje auto, a
preto ho nemožeš predbehnúť. Zozadu ťa prenasleduje vrtuľník letiaci na
úrovni terénu. Prasa a vrtuľnik majú presne tvoju rýchlost. Čo podnikneš,
aby si sa bez nebezpečenstva dostal(a) z tejto situácie?

Dobre to premysli! Ak si nevieš poradiť, návod je nižšie:

















*************************************

Menej slopať a zosadnúť z kolotoča!
:o)






Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1845
Pridal: mawy - 31.10.2005 19:37
Japonci zas sokovali svet! Prisli nato aka je nervova spojitost oci a zadku.
- Prisli na to, ze ak niekomu strcite ihlu do zadku tak vypuli oci, ale ak niekoho strcite ihlu do oka tak sa poserie.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1835
Pridal: erco - 31.10.2005 12:55
Na "diaľnici" medzi TT a NR postávajú štyri sporo odeté dievčiny v minisukniach a kabelkami na pleci. Zastaví pri nich čierne BMW s tmavými sklami, otvorí sa elektrické okno, z neho sa vystrčí ruka v kožennej bunde, na každom prste zlatý prsteň, ukazuje na dievčiny a chlapský hlas zvnútra hovorí: "Ty, ty a ty!..."
A tá štvrtá sa ohradí: "A ja?"
A chlapík z auta: "Áno aj ty, všetky ste kurvy!!!..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1823
Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:16
Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1852
Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:12
Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?
Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1840
Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:03
Viete, aké sú tri stupne absolútnej zimy?
1. keď sa horolezec priští o skalu.
2. keď sa Eskimákovi v zátačke zlomia psy.
3. keď musí ísť ľadový medveď na sytič.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1839
Pridal: maTTo - 28.10.2005 18:02
Doktor sa pýta pacienta:
- Kedy ste prestali piť?
Pacient odpovie:
- Keď som začal vidieť svokru dvojmo.
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1877
Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:57
Blondínka príde k doktorovi a on jej nahmatá dve chrbtice. A tak blondínka zájde na rentgen. Keď sa vráti, dá snímku doktorovi a spýta sa.
- Pán doktor, sú to naozaj dve chrbtice?
- Mne sa zda, že nie, ale musím sa vás niečo spýtať. Vyberáte si vôbec tampóny?

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1824
Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:54
Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a pýta sa:
"Počúvaj, na kerú Máriu si ťaháš ten náhrobný kameň?"
A tá druhá jej na to:
"Šak musím mať zo sebou dáke doklady, nie?!"

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1839
Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:53
Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali studňu kopať!
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1873
Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:52
Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí:
- Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1832
Pridal: maTTo - 28.10.2005 17:51
Hovorí programátor programátorovi v nočnom v bare:
- Ty počúvaj, pozri na tie slečny. Nejdeme si spojiť "software"?
- Nie! Včera som zisťoval ich properties. Všetky sú read only!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1882
Pridal: Milan - 27.10.2005 20:34
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášup lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Mňa šľahne! Ježišmária!
" Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma!
Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...." Jeden z pasažierov skríkne: "Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1822
Pridal: Milan - 27.10.2005 18:28
27.10.05 - Ministerstvo informatiky

Vzhledem k řádící ptačí chřipce je nutné, aby si všichni muži po použití toalety omývali ruce. Vzhledem k tomu, že se choroba přenáší z ptáka na člověka, existuje samozřejmě i možnost přenosu nemoci z ptáka na myš, takže rukou, kterou si člověk sahá na ptáka by se neměl posléze dotýkat myši, a to ani té svojí. Riziko hrozí zejména v
kancelářích, kde používaji myši bezdrátové, neboť se mezi e-hlodavci pak nákaza šíří rychlostí světla, a to dokonce i potmě.


Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1834
Pridal: Milan - 26.10.2005 22:51
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se,kde je ten sex k dostání. "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Tereza!!"
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1851
Pridal: Milan - 26.10.2005 22:50
Úvaha nad životem

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete, staráte se a na konci...
Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, ze by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců. Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce. Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany, skvělý pití, marihuana, holky- kluci.
Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se dítětem, nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na které jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem. Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás a o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit..... .a nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem!

Tak tomu já říkám skvělý konec!

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1866
Pridal: dominator - 26.10.2005 12:02
Chlap mal zlatu zilu a bol na vysetreni u doktora. A vecer v krcme sa
ho
ostatni pytaju, ako prebiehalo to vysetrenie. A on hovori:
"No, chytil ma odzadu lavou rukou za lave plece a ukazovak pravej
ruky mi strcil do zadku .... nie, nie, pockajte, pravou rukou ma chytil
odzadu
za prave plece a do zadku mi strcil ukazovak lavej ruky .... nie, nie,
pockajte, oboma rukami ma chytil za plecia a ...... to je hajzel !!!



Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1841
Pridal: dominator - 26.10.2005 10:17
O SVOKRE..

> Zákazník v predajni:
> - Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod?
> - Nie, nemáme.
> - A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?
>
>
> - Moja svokra jazdí ako blesk.
> - Tak rýchlo?
> - Nie, len každú chvíľu šlahne do nejakého stromu.
>
>
> Rádio Prachen: Chcel by som nechať zahrať pesničku svojej svokre,ktorá
> tragicky zhorela. Mohla by to byť pesnička od Pavla Vitka - Mám rád vôňu
> tvojej kože.
>
>
> Koncom týždňa oslavujeme. Prídeš?
> A čo oslavujete?
> Bude svadba. Svokru si vzal Pán Boh!
>
>
> Ze kterých slov vzniklo slovo tchýně ?
> No přece tchor + svině!
>
>
> "Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na
> Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?"
> "Elektrický prúd!" hovorí na to muž.
>
>
> Chlapík na cintoríne uvidí druhého ako stojí nad hrobom a strašne sa
> rehoce
> Prvý sa pýta:
> "Čo, žena?"
> "Nie svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a
> bude makať ako farebná."
>
>
> Stretnú sa dvaja kamaráti:
> - Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo!
> - Jožo, daj štepa.
>
> Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi.
> Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať
> ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S
> vďakou svokra".
> Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho
> odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra".
> Nasledujúci deň tretí krát skočí,aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju
> nevytiahne.
> Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".
>
>
> Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
> "Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a
> požijete si ešte dlho."
> Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti
> volá žene a hovorí jej:
> "Rakovina to nie je a vyhral som milión."
> Žena mu hovorí: "Zomrela mi mama."
> Chlapík zloží telefón, mydlí si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
>
>
> - Máte kockovy cukor?
> - Nie.
> - A nejaký iný dezert pre svokru?
>
>
> Syn sa pýta otca:
> - Otecko, prečo strieľaš na babku?
> Otec na to:
> - Niekomu babka a niekomu svokra!
>
>
> Čo povedal zať svojej svokre predtým ako zomrela?
> Mohla by si byt aj lepšia, veď nato sa neumiera.
>
>
> Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže
> vrátiť guľovnicu,ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
> - Čo, vari nefunguje?
> - Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.
>
>
> Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko
> zastrelil:
> - Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
> - Svokra? A prečo sa tak usmieva?
> - Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1833
Pridal: dominator - 26.10.2005 07:52
1.
Pride muz na spoved a vravi fararovi:
- "Pan farar, zmlatil som svokru."
- "Dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."

2.
Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom?
Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy

Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1855
Pridal: Milan - 25.10.2005 15:57
Děti ve školce mají říci paní učitelce větu ve které se vyskytne dvakrát slovo "pěkně". Přihlásí se Anička a říká :"Včera bylo pěkně,tak jsme se pěkně prošli." Přihlásí se debil Jáchym a říká: "Včera...pěkně.......pěkně", učitelka neví co si myslet, tak vyvolá Pepíčka a ten povídá: "Včera sem byl sám doma tak sem fotrovi sebral porno kazety, tak na ně koukám, pak si zapálím fotrovy cigára, paráda, eště mu šlohnu ňáký pivka z ledničky a vtom se ve dveřích objeví fotr a říká : “Pěkně vole,pěkně..."
Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný
Doteraz ho ohodnotili: 1891

| 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 |

Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.

Cestopisná kniha a DVD:

Tomáš Hajduch:

Prezývka: Awia
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36

Peter Fischer:

Prezývka: Herghott
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130

Igor Krajčo:

Prezývka: Francuz
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482