Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9440 až 9460 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 | Nasledujúce
 Pridal: maco - 10.01.2006 12:19 |
| V Tatrách pod lavínovým svahom kráčajú dvaja slovenskí turisti. A jeden vraví:"Neopováž sa povedať niečo po česky, lebo to na nás drbne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
| Pridal: Sabina - 10.01.2006 09:21 |
| Fero leží na smrteľnej posteli a zrazu zacíti, ako sa k nemu z kuchyne vinie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to Mara. Priskočí k nemu, buchne ho riadne palacinkárom po ruke a kričí: - Necháš to! To je na kar!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1905 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:18 |
| Ty jsi opravdu jiná nez ostatní děvčata! -A jaká jsou ostatní děvčata? -Pěkná. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:18 |
| Dva právníci šli na večeři. Poručili si kazdý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1915 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:17 |
| Dřevorubec přijde při neštěstí o ruku. Lékaři mu pověděli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a je možná i silnější než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod :"Rozepnout!" "ZZZZZZZZZ" "Podržet!" "..............." "Otřepat!" "Plesk, plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?" "Krach..." „AAAAAAAAAA !!! Do prdele!" "Šup..." "Ouuuuuu!!! Do hajzluuuuu !" "Plesk..." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:16 |
| Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1911 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:16 |
| Trosečníka vyplaví moře na břeh ostrova. Tu k němu přibíhá dalsí trosečník a vykřikuje: -Hurá, já jsem tak rád ze je tady dalsí chlap, já jsem tady sám se sesti zenskýma a mám volné jenom neděle.. První trosečník se pousměje: -Volná nedělička nebude, zlato. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1925 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| Vrátí se muž domu, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1910 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta. "Tak ako bolo?" Žena odpovedá." Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali tepláky, jebali na izbách." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1889 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: - Prosím pul hlávky salátu. - Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky;odmítá prodavac. - Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné... - Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: - Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu... - v tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: - a tento pán má zájem o druhou polovinu. séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: - Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce? -Já jsem z Ostravy. - odpovedel mladík. - A proc jste odesel z Ostravy? - To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic. - Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... Fakt? A na který sachte fárala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1864 |
| Pridal: Bubiiik - 08.01.2006 12:01 |
| Ide Jano so svojim ceskym kamosom po Tatrach. Zrazu idu popod lavinovy previs a Jano hovori: Teraz bud ticho, lebo jedno ceske slovo a sme v prdeli... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1885 |
| Pridal: Honza - 07.01.2006 14:46 |
| Deset věcí,které vědi muži o ženách: 1.Mají frndu 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Jo a kozy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1869 |
| Pridal: Casperr - 07.01.2006 11:27 |
| Lezi muz zo zenou v posteli. Zena sa zamysli a hovori muzovi: strasne by som chcela mat vacsie prsia. Muz na to: vies, to musis vziat toaletny papier a suchat hore-dolu medzi prsiami. Zena sa udivene pyta ci jej to pomoze ??? Muz: samozrejme ved pozri, co ti to narobilo s ritou !! :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1883 |
| Pridal: Vadim - 05.01.2006 23:06 |
| Rozhovor kamaratov: -Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku? -Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat... Z listu: Draha odpust mi,ze som minuly tyzden k Tebe neprisiel, ale bol som pit a nemohol som dva dni prist k sebe, nieto este k Tebe... Po hodine vyjde zo zachodu bledy, spoteny muz. Pytaju sa ho: -Co ste tam robili tak dlho? -Onanoval som. -Tak dlho? -Viete, nie som moj typ... -Pan doktor, nemozem pit. -Dajte sem, ja to vypijem! Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola. Okoloiduci chlapci sa na sebe zaskeria a jeden z nich povie: -Vystrasime ich? Druhy nevaha, rozbehnu sa k nim a kricia: Ahoj oci...! Pride asi 50-rocny chlap do krcmy a hovori: -Idem si po ulici a oproti mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku prijebal, ze mu slabikar z tasky vypadol!!! Smrtka zaklope na dvere: -Dobry den, odcitanie ludu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1897 |
| Pridal: siso - 05.01.2006 16:10 |
| zastaví policajt šoféra a hovorí : pán šofer nesvieti Vám reproduktor. Snáď reflektor ? hovorí šofér. policajt: Počúvajte ! Vy ste nejaký suterén? ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1888 |
| Pridal: MartineR - 04.01.2006 13:16 |
| Stretnu sa Motorola s Pentiom. Motorola sa pyta: - Pentium, kolko je 2+2? Pentium: - 5 Mototola: - Ale to je nespravne Pentium: - Ale rychle. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1875 |
| Pridal: FunThomas - 04.01.2006 11:05 |
| Ide mamicka s babetkom v kociku okolo cintorina. Prikroci k nej hrobar a hovori: -Jej, to je ale krasne dietatko. Mozem si ho pochovat? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1909 |
| Pridal: FunThomas - 04.01.2006 11:04 |
| Neznamy chlapik klope na dvere. Domaca pani mu otvori a on hovori: -Nebojte sa, len sa u vas vyseriem a pojdem prec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1898 |
| Pridal: jozef - 03.01.2006 21:01 |
| pedofil zazvoni u dveri do domu . Otvori domaci a pedofil sa pyta.môzem si u vas skocit na malu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: milan - 02.01.2006 14:52 |
| pita sa clovek cloveka. -aky je rozdiel medzi karfiolom a vlakom. -clovek rozmysla,rozmysla,nič ho nenapada,tak povie,že nevie. tak,ja ti to poviema a zasmeje sa -tak to si pekne blby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1912 |
Predchádzajúce | 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482