Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9440 až 9460 z cekového počtu: 10644.
Predchádzajúce | 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 | Nasledujúce
 Pridal: Milan - 08.01.2006 17:16 |
| Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1854 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:16 |
| Trosečníka vyplaví moře na břeh ostrova. Tu k němu přibíhá dalsí trosečník a vykřikuje: -Hurá, já jsem tak rád ze je tady dalsí chlap, já jsem tady sám se sesti zenskýma a mám volné jenom neděle.. První trosečník se pousměje: -Volná nedělička nebude, zlato. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1844 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| Vrátí se muž domu, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studené obklady na místo, kde jsem se praštila...". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta. "Tak ako bolo?" Žena odpovedá." Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali tepláky, jebali na izbách." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1820 |
| Pridal: Milan - 08.01.2006 17:15 |
| V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci: - Prosím pul hlávky salátu. - Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky;odmítá prodavac. - Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné... - Prodavac jde teda za séfem a informuje ho: - Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu... - v tom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: - a tento pán má zájem o druhou polovinu. séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi: - Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce? -Já jsem z Ostravy. - odpovedel mladík. - A proc jste odesel z Ostravy? - To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic. - Aha... Moje zena taky pochází z Ostravy... Fakt? A na který sachte fárala? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1794 |
| Pridal: Bubiiik - 08.01.2006 12:01 |
| Ide Jano so svojim ceskym kamosom po Tatrach. Zrazu idu popod lavinovy previs a Jano hovori: Teraz bud ticho, lebo jedno ceske slovo a sme v prdeli... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1823 |
| Pridal: Honza - 07.01.2006 14:46 |
| Deset věcí,které vědi muži o ženách: 1.Mají frndu 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Jo a kozy... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1804 |
| Pridal: Casperr - 07.01.2006 11:27 |
| Lezi muz zo zenou v posteli. Zena sa zamysli a hovori muzovi: strasne by som chcela mat vacsie prsia. Muz na to: vies, to musis vziat toaletny papier a suchat hore-dolu medzi prsiami. Zena sa udivene pyta ci jej to pomoze ??? Muz: samozrejme ved pozri, co ti to narobilo s ritou !! :)) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1812 |
| Pridal: Vadim - 05.01.2006 23:06 |
| Rozhovor kamaratov: -Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku? -Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat... Z listu: Draha odpust mi,ze som minuly tyzden k Tebe neprisiel, ale bol som pit a nemohol som dva dni prist k sebe, nieto este k Tebe... Po hodine vyjde zo zachodu bledy, spoteny muz. Pytaju sa ho: -Co ste tam robili tak dlho? -Onanoval som. -Tak dlho? -Viete, nie som moj typ... -Pan doktor, nemozem pit. -Dajte sem, ja to vypijem! Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola. Okoloiduci chlapci sa na sebe zaskeria a jeden z nich povie: -Vystrasime ich? Druhy nevaha, rozbehnu sa k nim a kricia: Ahoj oci...! Pride asi 50-rocny chlap do krcmy a hovori: -Idem si po ulici a oproti mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku prijebal, ze mu slabikar z tasky vypadol!!! Smrtka zaklope na dvere: -Dobry den, odcitanie ludu! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1818 |
| Pridal: siso - 05.01.2006 16:10 |
| zastaví policajt šoféra a hovorí : pán šofer nesvieti Vám reproduktor. Snáď reflektor ? hovorí šofér. policajt: Počúvajte ! Vy ste nejaký suterén? ! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1815 |
| Pridal: MartineR - 04.01.2006 13:16 |
| Stretnu sa Motorola s Pentiom. Motorola sa pyta: - Pentium, kolko je 2+2? Pentium: - 5 Mototola: - Ale to je nespravne Pentium: - Ale rychle. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1811 |
| Pridal: FunThomas - 04.01.2006 11:05 |
| Ide mamicka s babetkom v kociku okolo cintorina. Prikroci k nej hrobar a hovori: -Jej, to je ale krasne dietatko. Mozem si ho pochovat? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1829 |
| Pridal: FunThomas - 04.01.2006 11:04 |
| Neznamy chlapik klope na dvere. Domaca pani mu otvori a on hovori: -Nebojte sa, len sa u vas vyseriem a pojdem prec. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1809 |
| Pridal: jozef - 03.01.2006 21:01 |
| pedofil zazvoni u dveri do domu . Otvori domaci a pedofil sa pyta.môzem si u vas skocit na malu? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1826 |
| Pridal: milan - 02.01.2006 14:52 |
| pita sa clovek cloveka. -aky je rozdiel medzi karfiolom a vlakom. -clovek rozmysla,rozmysla,nič ho nenapada,tak povie,že nevie. tak,ja ti to poviema a zasmeje sa -tak to si pekne blby. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1839 |
| Pridal: Bubiiik - 01.01.2006 21:17 |
| Preco sa Janko Hrasko nekupe? Lebo by vyklicil. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1825 |
| Pridal: DaliXT - 30.12.2005 10:22 |
| Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T.Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci. " Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mýho psa Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1822 |
| Pridal: DaliXT - 30.12.2005 10:20 |
| 1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře! 2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu! 3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka! 4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží! 5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody! 6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu! 7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den! 8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený! 9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem! 10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase! 11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví! 12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka! 13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu! 14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu! 15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká! 16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce! 17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku! 18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem! 19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen! 20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku! 21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče! 22. Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1850 |
| Pridal: DaliXT - 30.12.2005 09:53 |
| FILOZOFIE ŽIVOTA 1.Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2.Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3.Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4.Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla. 5.Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku. 6.Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré. 7.Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1823 |
| Pridal: Vadim - 29.12.2005 16:40 |
| Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.? Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!' Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1846 |
Predchádzajúce | 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482