Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9400 až 9420 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 | Nasledujúce
 Pridal: Jura - 25.01.2006 10:22 |
| Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "Jo, přesně tak!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2205 |
| Pridal: MartineR - 25.01.2006 08:44 |
| 1. Sex je liekom na krásu. Vedecké testy objasnili, že pri milovaní sa produkuje množstvo estrogénu, ktorý dáva vlasom prirodzený lesk a pokožke hebkosť. 2. Nežné, uvoľnené milovanie znižuje riziko vzniku dermatitídy, vyrážok a škvŕn na koži. Produkovaný pot prečisťuje póry a vaša pokožka doslova žiari. 3. Milovanie môže spáliť všetky kalórie, ktoré sa nazbierali na romantickej večeri. 4. Sex je jeden z najbezpečnejších športov ktorý sa dá prevádzať. Pretiahne a posilní azda každý jeden sval v tele. Je oveľa príjemnejší ako zaplávať 20 dĺžok a nepotrebujete mať ani žiadnu špeciálnu obuv! 5. Sex je okamžitý liek na miernu depresiu. Uvoľňuje do krvného obehu prirodzený endorfín, ktorý produkuje pocit eufórie a zanecháva vo vás pocit blaženosti. 6. Čím viac sexu máte, tým ste žiadanejší. Sexuálne aktívne telo produkuje významné množstvo látok zvaných feromóny. Tieto jemné sexuálne parfumy privádzajú do šialenstva! 7. Sex je najbezpečnejšie sedatívum na svete. JE 10 KRÁT EFEKTÍVNEJŠÍ AKO DIAZEPAM. 8. Každodenné vášnivé bozkávanie Vás zbaví zubára. Bozkávanie podporuje vyplavovanie zbytkov jedla zo zubov slinami a Znižuje kyselinu, ktorá zapríčiňuje zubný kaz a predchádza tvorbe zubného povlaku. 9. Sex dokonca zmierňuje bolesť hlavy. Prežitok milovania uvoľňuje napätie, ktoré zužuje krvné cievy v mozgu. 10. Veľa milovania môže dokonca uvoľňovať upchaný nos. Sex je prírodné antihistaminikum. Pomáha bojovať s astmou a sennou nádchou. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2190 |
| Pridal: Jura - 23.01.2006 15:10 |
| Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!.... - Do riti, do ust, do vaginy, rukou.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2163 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:19 |
| "Mamí můžu už nosit podprsenku když je mi 15? Nemůžeš Davide Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2374 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:18 |
| Politika -vtip a skutočnosť zároveň. >>> Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. >>> "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. >>> "Podívej se, to je jako u nás doma: >>> Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. >>> Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. >>> Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. >>> Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor,aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. >>> Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. >>> A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. >>> Rozumíš tomu? >>> Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: >>> "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". >>> V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. >>> Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. > Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. >>> Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. >>> Ani dědeček si ho nevšimne. >>> Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. >>> Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, >>> co je to ta politika?" >>> A chlapec smutně odpoví: >>> "Už to vím, ale je to trochu jinak, >>> než jsi říkal včera". >>> "A jak, prosím tě?" >>> "No, kapitalismus zneužívá dělnickou >>> třídu. Odbory tomu nečinně >>> přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid >>> je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách". Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2987 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:11 |
| Blondínky sú na vyšetrení u doktora. Doktor vyjde z dverí a vraví: - Je vás tu veľa, to by sme tu boli do večera. Musíte chodiť po štyroch. Tak jedna blondína prikývne, že jej je všetko jasné, padne na kolená a vraví: - Tak ja idem prvá. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1881 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:10 |
| Predavač vbehne na pumpu a hovorí kolegovi: Poď rýchlo von, je tam blondínka a snaží sa s drôtom otvoriť zabuchnuté auto. A druhý na to: No a čo má byť? No, v aute sedí druhá a radí jej: Doprava, ešte, ešte, nie teraz doľava! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1866 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:08 |
| Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s > > pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. > > Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" > > Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe > > popel na koberec a znuděně prohodí: > > "Co myslíš? Jsou?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1874 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:08 |
| Myšlienka dňa > > > > > > > > > > Je paradoxné, že táto skurvená doba sa bude za pár rokov volať > > staré > > dobré > > časy!...Hmm. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: Sabina - 23.01.2006 14:01 |
| Tvrdohlava kacica. Kacica ide do baru a pyta sa barmana: -"Mas chlieb?" Barman: "Nie" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie, my nemame chlieb" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie, my tu nemame ziadny chlieb" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "Nie, my tu nemame ziadny sk.....y chlieb" Kacica: "Mas chlieb?" Barman: "NEMAM! Nepocujes co ti hovorim? Nemam chlieb a ani nebudem mat. A ak sa spytas este jeden krat ci mam chlieb, tak ti priklincujem ten tvoj vyje...y zobak na barovu dosku. Drz zobak! Rozculujes ma! Kacica: "Mas klinec?" Barman: "Nemam" Kacica: "Mas chlieb?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1856 |
| Pridal: Gastan - 23.01.2006 11:57 |
| Inzerát : inteligentny mlady muz hlada serioznu znamost Mam bohateho ocka, pekny barak v pezinku s bazenom a som sportovec na VS ... hladam ceckanu co mi nebude do vsetkeho kecat, najlepsie aby bola chudobna lebo bohatej uz mam plne zuby, furt pyskuje ... mala by byt jebacka a mala by prehltat a nemala by vyjednavat o oralnom sexe, sex sa robi do pycze z radosti a ne ze tak ja ti vyfajcim ked so mnou pojdes na ples alebo do jakej strasnej rite, ja tiez nehovorim ze vylizem ta ked somnou pojdes na futbal ... nemala by byt picza a nemala by mat nijake priyebane kamaratky co su moc mudre .. .najlepsie by nemala mat nijake kamaratki .. nemala by byt vysokoskolacka, to su secko pycze s vytahanymi kozami a si myslia ze su chytre ked 5 krat za den prenesu skripta z jedneho stola na druhy ... mala by vedet pouzivat mhd a mat aspon dve cisla na taxisluzby a neotravovat ma vzdy ked potrebuje presunut svoju hochprdel z jednej kavarne v poluse do druhej v auparku.. a este by mi nemala furt rozpravat jake maju problemy jej priyebane kamaratky .. mna to vobec nezajima .. su to pycze ak sa taka najde nak sa hlasi, v pripade spokojnosti dostane stara piksla padaka a slecna moze nastupit okamzite. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1855 |
| Pridal: johnnny - 21.01.2006 12:44 |
| Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení. > Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit. > Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena. > > Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice > drsné. > Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není > nainstalováno. > > Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine. > Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine. > > Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle. > Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci. > > Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za > minutu. > Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi. > > Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle. > Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu. > > Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví. > Mechanik dopsal: proto tam také jsou. > > Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo. > Mechanik: podezrení je správné. > > Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí! > Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle. > > Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne. > Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne. > > Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. > Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu. > > Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine. > Mechanik: byla namontována kocka. > > Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky > jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem. > Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1871 |
| Pridal: iljic - 21.01.2006 09:51 |
| Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor: - Tancujes? - Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem... - Co to pleties? - Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem... - A do riti!.... - Do riti, do ust, do vaginy, rukou.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1861 |
| Pridal: iljic - 21.01.2006 09:50 |
| Rozpravaju sa dvaja informatici. -Predstav si,vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou. -Ty mas ale stastie... -Pozval som ju k sebe,trochu sme pili,objal som ju... -A potom bolo co? -Zrazu mi hovori:Vyzlec ma! -Teeeda... -Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky,potom som ju posadil na stol vedla notebooku... -Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1859 |
| Pridal: iljic - 20.01.2006 14:04 |
| Prvy skolsky den na americkej strednej skole predstavuje ucitelka noveho ziaka Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina zacina a ucitelka sa pyta:"Kto povedal:´Dajte mi slobodu alebo ma zabyte´?" Hrobove ticho v triede len Suzuki zdvihne ruku"Patrick Henry 1775 vo Philadelphii." "Vyborne Suzuki, a kto povedal:"Stat je narod a narod nesmie zhynut" Suzuki sa postavi:"Abraham Lincoln 1863vo Washingtone" Ucitelka sa pozrie na ziakov a hovori:"Hambim sa za Vas, Suzuki je Japonec a pozna Americku hystoriu lepsie ako vy!" Zozadu sa ozve tich hlas:"Polib mi prdel, zasrany Japoncik!" "Kto to povedal?" zvola ucitelka. Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovie:"General Mc Arthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee lacocca 1982 pri valnej hromade Chrysler." Trieda je ticho, len zo zadu sa ozve:"Je mi z toho na blitie!" Ucitelka krici:"Kto to vravel?!" Suzuki odpoveda okamzite:" George Bush senior japonskemu premierovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991." Jeden zo studentov sa postavi a otravene hovori:"Vyhul mi!" Ucitelka hystericky:" A dost!Kto to povedal!?" Suzuki bez mihnutia oka:"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Ovalna pracovna Bieleho domu." Dalsi student sa postavi a zakrici:"Suzuki je hromada sraciek!!!" A Suzuki kludne:"Valentino Rossi na Velkej cene motocyklov v Brazilii 2002." Trieda celkom prepadne hysterii, ucitelka upada do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditel:"Kurva, taky bordel som este nevidel!!" Suzuki:"Vladimir Spidla minister financii pri predlozeni statneho rozpoctu, Praha 2003." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1851 |
| Pridal: Sabina - 20.01.2006 08:57 |
| Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku.:"Schvalne jestli pani ucitelko uhodnete, co to je - je to pro vas a strka se to do vas ? "No Pepicku!!! Takovy sprostarny !!" "Ale pani ucitelko...to jsou preci kvetiny. Jsou pro Vas a strkaji se do vaz..." Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni: "hele mam super hadanku. Hadej co to je:"je to pro Tebe a strka se to do Tebe..." ...jde okolo Pepicek a rika "Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to kokot" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1879 |
| Pridal: johnnny - 19.01.2006 11:44 |
| Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty. Jedná se o opravdové záznamy. Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava." Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?" Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi." Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?" Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340". Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo" Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden" Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo." Vež: "Tady je opravdu Víden" Pilot: " Víden?" Vež: "Ano Víden!" Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy." Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva." Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj." Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu: " Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........" Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce. Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu." Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2" Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!" Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den." Pilot: "Žádáme o povolení ke startu." Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí" Vež: "Dneska je úterý" Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno." Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?" Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!" Vež: "Vaše výška a pozice?" Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo". Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?" Pilot: "Ano" Vež: "Ano co?". Pilot: "Ano pane". Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1857 |
| Pridal: johnnny - 18.01.2006 17:10 |
| Stupne zimy: +18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky +10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety + 2°C talianske autá neštartujú 0°C destilovaná voda zamŕza -1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo -4°C pes sa ti snaží dostať do postele -8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc -10°C francúzske autá neštartujú -12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch -15°C americké autá neštartujú -18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli. -20°C dych sa stáva počuteľným -21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť -22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice -24°C nemecké autá neštartujú -27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo -29°C švédske autá neštartujú -32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom -33°C žiadne auto neštartuje, len ruské -38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach -43°C ruské autá neštartujú už ani na vodku -50°C obyvatelia Helsínk zamrzli -60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh -70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie -75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh -120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí -268°C hélium skvapalnelo -273°C ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1880 |
| Pridal: Sabina - 18.01.2006 15:58 |
| Rozpravaju sa dvaja informatici. -Predstav si,vcera som sa v bare zoznamil s nadhernou blondinou. -Ty mas ale stastie... -Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju... -A potom bolo co? -Zrazu mi hovori: Vyzlec ma! -Teeeda... -Vyzliekol som jej suknu aj nohavicky, potom som ju posadil na stol vedla notebooku... -Aleco, kupil si si notebook? S akym procesorom? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2277 |
| Pridal: Sabina - 18.01.2006 15:57 |
| Rómská rodina potká kouzelného dědečka. "Splním vám jedno přání," povídá dědula. "My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec. "Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej. Skočí matka, přeplave, je bílá. Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit. Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1936 |
Predchádzajúce | 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482