Novinky:
25. 11. 2007
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Chystáme ďalšiu výpravu:
7. 10. 2006
Šťastne doma! Za nami 11 800 km, 24 dní, 8 krajín, 3 kontinenty a nespočetne veľa zážitkov.
30. 9. 2006
Dobili sme pyramídy v Gíze.
20. 9. 2006
Herghott sa z rodinných dôvodov rozhodol opustiť spolucestovateľov a vrátiť sa domov.
14. 9. 2006
Vyrazili sme na cestu.
31. 8. 2006
Spustili sme Foto galériu expedície.
18. 8. 2006
Pridali sme foto Carnet de passage en douane do sekcie Dokumenty.
17. 8. 2006
Manažér Environ servis moto tímu nám potvrdil, že slovenskí jazdci Jaroslav Katriňák a Ivan Jakeš sa nebudú štartovať na rely faraónov. Jaro uprednostnil tréning v Maroku, ktorý je menej finančne náročný.
16. 8. 2006
Na stránku sme pridali sekciu Dokumenty, kde sa môžete dozvedieť niečo viac o administratívnej príprave na cestu.
22. 6. 2006
Pribrali sme k sebe Francuza, ktorý jazdí na BMW R 1200 GS. Jeho obľúbenými destináciami sú Rumunsko, Ukrajina a Grécko.
Podporili nás:
Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 940 až 960 z cekového počtu: 10646.
Predchádzajúce | 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 | Nasledujúce
 Pridal: MAMEBABETU - 06.11.2013 11:37 |
| RÓMSKA OLYMPIÁDA 2013 Motto rómskej olympiády: Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2084 |
| Pridal: tlmitsch - 05.11.2013 17:56 |
| Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2168 |
| Pridal: sHARk1 - 02.11.2013 19:21 |
| Párek starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl? "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babička. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam a já tě znova opět zezadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude se mihaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v němém úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit *to tajemství,* že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane, v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2162 |
| Pridal: sHARk1 - 01.11.2013 13:01 |
| Novinky ze světa : Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá. O přestávce ho přítomní muži vzali na dvůr a rozbili mu držku. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2122 |
| Pridal: Gaverty - 29.10.2013 12:57 |
| Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom porozprávať, pretože prišli všetky . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2271 |
| Pridal: MAMEBABETU - 28.10.2013 21:08 |
| Bavia sa dvaja priatelia. - Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou? - Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2175 |
| Pridal: branokulka - 28.10.2013 19:34 |
| Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí: - Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou? Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí: - Vyžehli to! :D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2249 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 21:16 |
| - Ty sedíš na motorke. Pred tebou je požiarne auto, za tebou kôň. Ako prestúpiš na koňa? - Predsa počkáš, kým zastaví kolotoč! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2114 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 20:45 |
| Minule som ti nahodou prisla skorej domov, vojdem do kupelne a tam moj manzel onanuje... - Iiiha a co si urobila? - No co, zobrala som mu ho rychlo do ust, zuby si umyjem rychlejsie ako kachlicky! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2182 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 20:26 |
| Ození se indián. Nastane svatební noc. Suká tri dny a pak sleze z indiánky. Ta je celá hotová. Indián povídá: "Ted me lásko dva dny neuvidís." Ona na to: "Ty jdes na lov?" A indián odvetí: "Ne. Ted budeme sukat zezadu!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2118 |
| Pridal: MAMEBABETU - 27.10.2013 20:22 |
| Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná: -Tak už si tam, ty suka jedna! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2124 |
| Pridal: tlmitsch - 27.10.2013 10:40 |
| "Pět!""Co, pět?" ptá se lékárník."Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek."Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a ukazuje deset prstů."Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník."Ne, krém na ruce. Nepřišly!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: Cukero - 25.10.2013 15:23 |
| Syn navrhne ocovi: Ocko kúp mi motorku veľmi prosím. Otec: nemám peniaze smutne odpovie Syn: tak predaj mamu!! Otec: čože??? Syn: Načo nám je?hm? Mňa už nekojí, tebe nestojí, a pre suseda ju živiť nebudeme. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2167 |
| Pridal: MAMEBABETU - 24.10.2013 22:52 |
| Na predvolebnom mítingu sa prihovára politik k cigáňom: "Keď nám dáte hlas a vyhráme voľby,dáme vám nové byty,prvotriednu zdravotnú starostlivosť, bezplatnú rekreáciu v kúpeľoch, nemocnice budú pre vás zadarmo,aj vyššie príplatky na deti dostanete... Počúva ho aj Dežo a hovorí: " Dobre hovorí." A politik pokračuje: " Odstránime nezamestnanosť!!! " Všetci dostanete prácu!!!" Dežo si odpľuvne: " A teraz to pojebal,kokot." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2090 |
| Pridal: MAMEBABETU - 24.10.2013 22:33 |
| Aký je rozdiel medzi súčasnou demokraciou na Slovensku a ópiom? Žiadny, obe pochádzajú z nezrelých makovíc. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2135 |
| Pridal: tomass650 - 24.10.2013 07:06 |
| Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 90 Kč za minutu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2099 |
| Pridal: tomass650 - 24.10.2013 07:06 |
| Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalenych do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2117 |
| Pridal: MAMEBABETU - 23.10.2013 18:17 |
| Ako prejde blondínka inštruktorovi v autoškole cez rozum ? ... Kolesom . Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2217 |
| Pridal: MAMEBABETU - 23.10.2013 16:02 |
| Nervózna ženská kričí na svojho muža: -"Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý " Muž: "Pravdaže mám. Raňajky. " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2161 |
| Pridal: GaST - 23.10.2013 13:29 |
| Chlapík príde domov ožratý na mol, sotva stojí na nohách. Vo dveroch ho víta manželka a hnež zhurta báááác - facka zľava: "Budeš ešte piť?!" - chlapík nič... Báááác, manželka mu vylepí facku zprava :"Budeš ešte piť?!" - chlapík chíľku mlčí a potom "NO DOBRE-DOBRE, TAK ULEJ!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2150 |
Predchádzajúce | 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
Cestopisná kniha a DVD:
Tomáš Hajduch:
Dátum narodenia: 30.12.1980
Bydlisko: Košice, Slovensko
Kontakt: tomas.hajduch@motoride.sk
Tel: +421 903 31 31 36
Peter Fischer:
Dátum narodenia: 07.03.1982
Bydlisko: Svätý Jur, Slovensko
Kontakt: peter.fischer@motoride.sk
Tel: +421 903 123 130
Igor Krajčo:
Dátum narodenia: 02.09.1971
Bydlisko: Trnava, Slovensko
Kontakt: france@post.sk
Tel: +421 903 122 482